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婚姻在差异中成长
婚姻在差异中成长
发布者:
katy
|
发布时间: 2010-5-18 18:30
|
查看数: 1454
|
评论数: 0
|
社会在发展,婚姻双方越来越强调自己在家庭中的独立地位。恋爱中的男女把对方加以神秘的美化,包涵较多;结婚后,双方都松了一口气,个性伸张,差异充分暴露出来,争吵就在所难免。
原因来自几个方面。
第一,个性与成长经历不同。夫妻关系里的个体,首先是“你”和“我”,然后才是“夫”和“妻”。这就决定了人们在考虑问题时,会先从自身思维惯性出发。世界上从来不存在两个完全相同的个体。假设这世界上真有两个思维方式和个性完全相同的男女结成了夫妻,你起床他也起床,然后两个人讲述一模一样的梦境,穿起同样颜色的衣服……倒是不会吵架,但这不仅无趣,简直就是恐怖!心理学家研究证明,人们在寻觅伴侣时,会搜寻那些与自己有很多基本相似点的对象,但随着了解逐步增多,也会剔除那些与自己相似程度过高的个体。
第二,对婚姻的期许与理解不同。有人期待情感交流多一些,有人则觉得结婚就是过日子,浪漫应该向柴米油盐举手投降,由于对婚姻的期望值不同,在同一个屋檐下开始耳鬓厮磨后,夫妻双方会因诸多杂事和细节产生摩擦。更不消说那些可能触及个体较深层次的差异,更是成了敏感的“雷区”,一经碰撞,就会引发双方剧烈争执。双方如果没有良好的沟通,很可能会酿成经久不息的纷争。
第三,无视沟通方式和欠缺讲话艺术。有人以为这是小问题,觉得在自己家里,不用讲方式方法,不必掂量轻重缓急,陈谷子烂芝麻的事儿,随心所欲地唠唠叨叨……要知道,这些都是如同盐酸一样的强腐蚀剂,长久下去:很可能会让婚姻演化到崩溃和破裂的边缘。
反观那些关系良好的夫妻,不是不存在争吵,而是在争吵中学会了如何面对差异。
首先,从了解自己的原生家庭入手;明了自己是个怎样的人:每个人对婚姻的认识,都是从父母处学来,都打着深深的“原生家庭”烙印。可惜没有课堂专门传授这方面的知识,也没有老师会为你梳理这些日积月累固定在你头脑中的看法。整理这些继承来的经验教训,找到其中的精华,剔除其糟粕,建立自己的婚姻观和家庭规则,这是消弭争吵的一块必要基石。
其次,开诚布公地讨论彼此对人生的目标和对婚姻的期待。很多时候,人们的压力都来自于目标不明确。其实,每个人都是一个独立的世界,夫妻因认识差异发生争吵并不可怕。在良性发展的家庭中,争吵甚至是一种特殊沟通方式。当然我们要学会比争吵更好的交流手段,促膝谈心后,夫妻往往会发现差异其实并没有想象的那么大,大家都会同意:婚姻绝不是简单的“一起过日子”,还包含着许多更深层次的心理契合,比如支持、信任、爱与包容。这些高层次的情感源自夫妻双方对彼此共同点的赞成和欣赏,在共同的合作与行动中加深默契。面对差异时,不耐烦,惶恐或是退缩都是正常现象。但要想良好地解决差异,合作必不可少。
最后一条是,解决差异的核心法则是“求大同、存中异”。这世界上总有些矛盾不可调和,那些来自于最根本价值观和世界观的差异,是单纯的沟通和交流所不能解决的。面临“大异”,夫妻多半只有离婚一条路可走,平和分手就是。遇到鸡毛蒜皮的“小异”,夫妻虽然可能一时间火光四溅,不必紧张, 随着彼此交流技巧的娴熟,也全因为爱与包容而自行解决。
至于那些引发争吵的“中异”,夫妻需要更多的智慧和手法来化解———这是人们毕生的功课之一。
我很欣赏美国心理学家萨提亚的一句话;我们因相似而在一起,却因为差异而成长,家庭关系不仅需要共同欣赏彩虹般的温馨,也要有在暴风雨中化解差异的勇气。完美和谐的家庭,会因为差异的存在而变得更加美丽。
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