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第二十章（大结局） 沙和尚的死让玉皇大帝大喜过望，他当即就打电话给如来，向如来邀功。 “老大，沙僧死了，咱有替罪羊了！”玉皇大帝高兴地说。 “沙僧是谁？他死了和我有什么关系？”如来佛祖不解地问。 “他是唐僧的徒弟啊！”玉皇大帝说，“先前你不是让我整死唐僧，为你找一只替罪羊吗？我就琢磨着用毒药威胁他的徒弟，让他们窝里反，然后以莫须有的罪名将唐僧处决。可我万万没想到，唐僧的徒弟居然会如此刚烈，吞服毒药后又拒绝妥协，结果就命丧黄泉了。不过后来我一寻思，这样也好，可以把中饱私囊的罪名加在沙僧的头上，反正他已经归西了，死无对证。” 岂料，如来不但没领玉皇大帝的情，反而责备他道：“贤弟啊，你聪明了一辈子，咋就单单在这件事情上犯迷糊了呢？” “啊？”玉皇大帝大惑。 如来则语重心长地解释道：“你也不仔细想想，那孙猴子是何等的人物？哪样的大风大浪他没见过？你这点芝麻绿豆般大小的鬼伎俩，他不用看都知道是怎么一回事。你还是继续想法子挑拨离间吧，最好能把沙和尚的死也推到唐僧的头上，借孙悟空的手来结果唐僧的性命。这样一来，我们就可以名正言顺地治孙猴子的罪，此次西天取经事件也就有了最完美的结局。” “万一唐僧死不认罪，咋办？”玉皇大帝有点顾忌。 “你花钱雇的陪审团，难道是吃干饭的呀！还有，找太白金星当唐僧师徒的辩护律师，他和孙猴子的交情很深，比较容易博得孙猴子的信任。” “还有一个问题，要是唐僧师徒对法院的判决不满意，大闹公堂，那该怎么办？你也知道孙悟空的厉害，他发起泼来，十个灵宵宝殿都不够他折腾的，何况一个最高人民法院。” “你傻呀，不会找电视台做现场直播啊！”一提到这茬，如来的劲头又足了，“把那些狗仔队啊，猫人组啊，统统找来，给他们一点钱，让他们帮我们说话；然后再找一些地痞流氓，让他们冒充平民百姓，专门负责有人采访的时候吐露‘民众的呼声’。” “这样管用吗？”玉皇大帝还是不放心。 “你不懂！孙悟空是刀子嘴豆腐心，杀千百坏人眼皮都不眨，动一个良民会愧疚一生。”如来拍拍胸脯，“到时候，只要这些镜托（专门凑镜头的托-----作者注）一出现，即便是孙悟空看到了杀父仇人，他也会退避三舍，择日再来的。” 玉皇大帝忐忑不安地说，“哦，那我在前台给你操办着，你在幕后可一定要步步跟进啊，要不然，孙悟空一发威，我会怎么死都不知道。” “你就放心地去吧！”如来安慰玉皇大帝道，“王母娘娘会拜祭你的，哦，不对，历史会记住你的，第一位被当庭打死的法官！” “什么？”玉皇大帝想缠住如来问个究竟，可是如来却冷不丁挂断了电话。 2004年6月6日上午9时，QQ市的最高人民法院。 玉皇大帝无奈地宣布：“在这枝繁叶茂生机盎然的日子里，请允许我在开庭之前发表一下感慨。人生何其短暂，有一点阳光就应该灿烂。在坐的各位，你们还记得小时候穿着开裆裤让小鸡鸡裸奔的情形吗？你们还记得幼儿园那个追得你四处乱窜的异性小baby吗？你们还记得……” “呃咳！”受如来之托，专程赶来镇场子的文殊菩萨见玉皇大帝的举止有些异样，于是就咳嗽了一声，想给玉皇大帝提个醒。 “你**的肺结核啊！早不咳晚不咳，偏偏在老子发春的时候咳！”玉皇大帝火冒三丈地说，“回去告诉你家主子，法庭的事情，我有最后的决定权，你让他还是放心地生产他的脑黄金好了！开庭！第一项：由公诉人文殊菩萨宣读起诉书！” 文殊菩萨清了清嗓子，朗声念道： 起 诉 书 被告人唐僧，俗家姓陈，乳名江流，法名玄奘，男，因身份证丢失，故出生年月不详， 因产自一条不出名的小河，故其不是人族，而是兽类， 应该算个知识分子， 唐朝人，住北京市中关村13号立交桥第5个桥墩，2004年6月1日因私吞公款5000万元、故意杀人，被一名年仅6岁的蜘蛛侠当场捉住，现拘留于喜来登大酒店。 事出有因，2004年5月31日，最高人民检察院大门外的电线杆子上贴了一张海报，上曰：师父唐僧人面兽心，侵吞公款五千余万。再查其落款，居然是唐僧的徒弟沙和尚。公安人员在得到消息后非常镇静，立刻组织专案调查小组，深夜到案发现场进行实地调查。结果等大队人马赶到沙僧的住处时，看到的就是沙和尚的尸体。当即，专案小组害怕打草惊蛇，就不动声色地撤离了喜来登大酒店。 随后，专案小组寻访了相关知情人员，初步确认了唐僧侵吞公款和杀人灭口的犯罪事实。而且，专案小组还找到了杀人如麻骗人无数的"电锯刽子手"阿呆，据阿呆招供，他行凶用的电锯是唐僧给他买的；他落脚住的平房是唐僧给他租的……由此，专案小组在“好又来夜总会”的KTV包间里通宵奋战了三天三夜，终于一致得出结论：唐僧有罪！ 唐僧所犯下的滔天罪行，根本无法用现行法规来衡量。因此，谨让我代表一切有良知的社会公民，对唐僧提出诉讼。恳请最高人民法院的大法官们，判唐僧一个斩立决吧！ 念完起诉书后，玉皇大帝问了一句：“已经over了吗？” “已经over了！”文殊菩萨回答。 玉皇大帝听了，说道：“那好，现在进行第二项：请被告人、被害人就起诉书指控的犯罪事实分别陈述。” 唐僧：“你们是在拍电影，对不对？要不就是演话剧、做行为艺术？” 玉皇大帝：“不，这是live，现场，是事实。” 唐僧：“哦，这样子啊，我晕一会先。” 玉皇大帝：“那你先歇着，请被害人代表孙悟空先生发言。” 孙悟空：“我，我是受害人？凭什么啊？不是说我是被告吗？怎么又变成原告了啊？” 玉皇大帝：“我的悟空贤弟啊，你是有所不知，这5000万的活动经费是国家拨给你们进行佛文化交流的专款，结果让唐僧给独吞了，害得你和其他几个徒弟吃不饱，穿不暖的，你说你们不是被害人，还有谁是受害人？” 孙悟空：“这不可能！5000万人民币，少说也有50斤重，唐僧根本就背不动。” 玉皇大帝：“你土帽了不是？唐僧用的是信用卡，一卡在手，赃款全有。” 孙悟空：“这就更没有可能了！唐僧是个糊涂蛋，信用卡的密码被我改了都不知道。对于他来说，那张信用卡只是一张可以查询余额的摆设而已！” 玉皇大帝：“啊？你也会玩狸猫换太子啊！” 孙悟空：“不，我这是螳螂捕蝉，黄雀在后。” 玉皇大帝：“打住！我高中生物学得不好，就暂时不考察你究竟是什么动物了！现在开始第三项：请双方的律师提问。” 文殊菩萨：“我想请问猪八戒，你的师弟沙和尚呢？” 猪八戒：“死了！” 文殊菩萨：“怎么死的？” 猪八戒：“被人掐死的。” 文殊菩萨：“你掐得死他吗？” 猪八戒：“胡扯！我沙师弟武艺高强，天底下除了我猴哥，每人能他一根毫毛！” 文殊菩萨：“OK！八戒兄弟，你先坐下。现在我想请问孙悟空，你作为受害人，为何要帮被告人唐僧洗脱罪状？是不是你的IQ只有60？” 孙悟空：“我的智商180，是经过了ISO9001国际认证的。” 文殊菩萨：“哦，原来大圣不是白痴啊，失敬！失敬！那我现在完全有理由相信，你和唐僧是一伙的，他叫你杀死了贴告状海报的沙和尚，现在又让你帮他开脱罪名。你们是典型的狼狈为奸、蛇鼠一窝！” 孙悟空：“你污蔑俺，小心俺告你诽谤！” 太白金星：“9494！有什么证据你就拿出来嘛！你这样只说不做，是不能收到效果的！” 孙悟空：“对啊对啊！你把唐僧喊醒，我要跟他当面对质！” “对质！对质！孙悟空要对质！”陪审团像啦啦队一样喊起了口号。 玉皇大帝见局面有些失控，连忙喊道：“肃静！肃静！法庭之上，禁止喧哗！” 可那文殊菩萨却面不改色心不跳地说道：“对质就对质，我家唐僧还怕你不成！老人家，快起床啦！麦当劳都开门啦！去晚了，儿童套餐就枪不到啦！” 昏倒在地的唐僧一骨碌就爬了起来，他指着文殊菩萨的鼻子埋怨道：“跟你说了多少遍，我现在爱吃的是煎饼果子，麦当劳，早就成为过去时啦！” “先甭管你爱吃什么，这里有位兄弟想问你一点事情，你好好回答一哈。”文殊菩萨说。 “哦！”唐僧调整了一下姿势，将自己的正脸交给了孙悟空，“原来是你呀，我的好徒弟，有话快说，别耽搁了师父买煎饼果子。” 孙悟空：“他们都说是我和你勾结，鲸吞了5000万，还掐死了沙师弟，你赶紧帮我澄清一下。” 唐僧：“啥5000万？” 孙悟空：“就是政府打到你信用卡上的取经活动经费啊！哦，呸！呸！呸！靠！怎么把我自己绕进去了呢？师父啊，根本就没有什么5000万，是他们串通好了起来诬陷咱，你可千万要保持冷静，不能犯迷糊啊！” 唐僧：“我现在脑子好乱，你让我仔细想想。” 玉皇大帝一看情况有变，连忙宣布暂时休庭，半个小时之后继续。 唐僧见休庭了，就朝坐在旁听席里的蓝格巫招了招手。蓝格巫听话地将唐僧搀扶下来，给他讲了刚才她的所见所闻。 “那5000万是真的？”唐僧吃惊地问。 蓝格巫实事求是地说道：“应该是吧！有银行的汇款记录，还有一大帮子的目击证人，应该不会假。” 唐僧感觉特憋屈：“可我确实一分钱都没有收到啊！” “是不是孙悟空搞的鬼啊！”蓝格巫提醒唐僧，“刚才他承认修改了你信用卡的密码。” 唐僧摇了摇头，肯定地说：“绝对不会！悟空是什么样的人，我的心里最清楚。本来沙僧出事的时候，我就感觉不太对劲。现在我全想明白了，我们都被如来耍了，杀人的是他，拿钱的也是他，而现在要进班房的却是我们。” 蓝格巫焦急地问：“啊？那现在怎么办？” 唐僧恶狠狠地说：“没办法，只能让悟空做一下牺牲了！” 蓝格巫吼道：“你怎么可以出卖兄弟？你还是不是男人？” “你一个女人懂个P！”唐僧凄然地说，“如果我不认识你，现在我就会去死，这叫舍身取义；可我不但遇见了你，还深深地爱上了你，我就必须为我们的将来负责，所以我只能将所有的罪状推给悟空，反正他是齐天大圣，即便是被判了死刑，别人也耐他不何。只可惜，我这个徒弟，自打跟了我，就一直担当我的挡箭牌，替我死了不下100回了，可我从来就没跟他说声谢谢，惭愧啊！” 蓝格巫安慰唐僧道：“熟不拘礼，我相信悟空能够理解你的。” 转瞬，在玉皇大帝的召唤下，大家又回到座位上，重新开庭了。 文殊菩萨：“报告大法官，我的当事人有话要讲。” 玉皇大帝：“给他麦克风！” 唐僧：“经过十分缜密的思考，终于，我回光返照，发现了事情的真相。杀死沙和尚、独吞5000万的人不是我，而是我的大徒弟，孙悟空！” “啊~~~！”台下一片哗然。 太白金星：“你撒谎！孙悟空当年大闹天宫的时候，哈一口气就能把沙僧干掉，为何现在才动手？还有，孙悟空原来的住处花果山乃人间天堂，他都能弃而不顾跑到天庭当一个小小的马夫，他又怎么有闲心染指那5000万？” 文殊菩萨：“哈哈，露馅了吧！因为大闹天宫的那段不愉快，孙悟空对沙僧一直怀恨在心，这难道不能构成他的杀人动机？孙悟空在花果山过惯了奢靡的生活，对现在的艰苦环境不适应，这应该就是他偷走5000万企图重温旧梦的最直接原因吧！” 猪八戒：“你胡说！俺猴哥不是这种使小心眼、贪图荣华富贵之人！” 文殊菩萨：“你的意思是，你是这种使小心眼、贪图荣华富贵的人咯？” 猪八戒：“哦，不，我也不是！” “肃静！肃静！”玉皇大帝使劲地用锥子敲打着桌子，维持着现场的秩序，“看来大家的情绪都比较激动，让我们稍微轻松一下，插播一段随行记者在大街上的现场采访。” 记者：“您如何看待‘唐僧反咬孙悟空一口’这一戏剧性的变化？” 平民：“唐僧是一大SB，孙悟空稍微好点，算个2B。要是把孙悟空换成我，金箍棒早就出来了，法庭已经闹翻天了！” 记者：“实在抱歉，刚才我瞎了眼，采访的是一位严重的精神病患者。现在我们继续。” 记者：“您如何看待‘唐僧反咬孙悟空一口’这一戏剧性的变化？” 神仙：“这个嘛，是一个非常专业的问题，有人说他们这是狗咬狗，也有人说他们这是窝里斗，我的看法则跟他们截然不同，这明明是窝里斗加上狗咬狗嘛！倘若我是当庭的法官，一定二话不说，将他们两个一起推出去斩首！” 记者：“哎呀，您的评价简直太精彩了！您一定是法律界的权威，对不对？哦，还有一件事情，我们头说了，这种采访太简单，只送盒饭，不给钱，你**的要是再缠着我要钱，小心我一脚把你踢到埃塞俄比亚去！” 记者：“好，刚才那位观众说出了我们的心声，现在我采访最后一位观众……” 妖精：“这是现场直播吗？” 记者：“啊，对！” 妖精：“齐天大圣本人也能看到吗？” 记者：“啊，对，他现在正在观看。” 妖精：“那好，你给我3秒钟！” 镜头里的妖精突然转过身，对着后面黑压压的妖精喊道：“弟兄们，这位大哥说了，齐天大圣能看到，咱们使把劲，一，二，三……” “大圣哥，我爱你，就像老鼠爱大米！” 震耳欲聋的吼叫声透过通讯卫星的点播，侵犯着法院里每一个人的耳膜。玉皇大帝想让导演cut掉信号，但为时已晚。只看见孙悟空呼啦一声跳上了桌子，变出金箍棒，摆了一个胜利女神的姿势，大声说道：“让暴风雨来得更猛烈些吧！” 又是哗啦一声，如来花钱雇来的那些帮凶跑得一干二净，只剩下唐僧师徒、蓝格巫和玉皇大帝。 “别了，如来佛祖！”玉皇大帝惨叫一声，昏死过去。 “师父，你在这里候着，俺老孙要工钱去了！”孙悟空大叫一声，正准备踩着筋斗云去找如来。 就在这时，门外传来一声怒呵：“不许动！” 孙悟空定睛一看，进来的居然是扛着火箭筒的白骨精。 情人相见。分外脸红。 看着夕日恋人竟拿着兵刃和自己重逢，孙悟空百感交集之余悲凉地哀求道：“别开枪，我是悟空！” 白骨精却无动于衷地说道：“我知道，我杀的就是你！” 孙悟空突然想到了一点，满怀希望地问道：“你是被逼的，对不对？如来他要挟你。” “不，我是自愿的。”白骨精面无表情地回答。 “那你给我一个杀我的理由先！”孙悟空恶狠狠地说道。 “杀一个人需要理由吗？”白骨精茫然地说道，“如果每一个凶手在作案之前，先告诉对方一个杀人的理由，那整个世界也就太平了！杀人是凶手私欲的膨胀，它是见光死的！真正的人不杀人，只有牲口才杀人！” “你希望自己被人说成是牲口？”孙悟空问。 白骨精笑了笑，回答：“如果我一个做了牲口，而使千千万万其他人摆脱被迫当牲口的命运，我愿意。” “你这是什么意思？”孙悟空还是不明白。 “你去吧！你去找如来火拼吧！”白骨精哭着说道，“反正你和如来都不会死，死的是妖精和神仙，还有千千万万无辜的平民！你去之前最好先把我给杀了，你都预备杀那么多了，也不在乎多我一个！省的我和你一样背负遭世人唾骂！” 孙悟空似乎懂了，他上前拉住白骨精，安慰道：“我不去了，我们一起回花果山当农民，过与世隔绝的生活，好不好？” 白骨精摇了摇头，凄惨地说道：“树欲静而风不止，如来的海军陆战队已经向这里进发了，除非你死了，否则这场战争在所难免。” 孙悟空感到脑袋都要裂开了，他闭上眼睛，扯开嗓子怒吼：“世界之大，为什么没有我孙悟空的容身之所？武艺高强，却注定成为时代的牺牲品？难道行狭仗义也有错，想拯救苍生就必须落得这样的结果？” 白骨精被吓傻了，拼命地摇着孙悟空：“老公，你醒醒！快醒醒！” 好不容易，孙悟空睁开了眼睛，可他却哭着说：“妖精，我真的想做个好人！想一辈子都做好人！” “做坏人不好，做好人太难！你想古道西风，只能舍身取义！” “我不怕死，可我不想死，我想永远和你在一起！” “恩！恩！” 白骨精帮孙悟空吻去眼角的泪水，然后递给他一粒药丸，又在自己手里放了一颗，这次对孙悟空说：“宝贝老公，乖！吃了这个，咱们就永远在一起了！” “恩，药丸续前缘，一颗永流传。” 说完，孙悟空就和白骨精双双服下药丸，共赴黄泉了。 “报告！” “进来！” 进来的是文殊菩萨，接待他的是如来佛祖。 “天大的喜讯啊！天大的喜讯！” “赶紧说，再卖关子我宰了你！” “孙悟空死了，咱那5000万也到手了，你说高兴不高兴？” “啥？孙悟空死了！” “是啊，他自杀了，没费一兵一卒，就……” “啪！”如来佛祖给了文殊菩萨一巴掌，差点没抡掉他的门牙。 “你们这帮糊涂蛋！”如来气急败坏地说道，“怎么能让孙悟空死掉呢？我找苯拉灯预购的军火怎么办？那可花了我的一个亿，本来准备卖10亿的，现在没仗打了，你叫我怎么消化掉这些导弹和飞机？” |
 這個改得有意思,不錯.呵呵... |
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高中的时候喜欢看 来了还是顶一下好了 |
