写下这些散乱的文字是为什么？我自己也不知道，也许我仅仅是寂寞了！本就没有开始，更没有结束的故事，我想我不会在遇到她，也想过如果在相遇，究竟会不会发生什么！？前几天，听一个小妹妹和我说心事，当我和她说我很寂寞的时候，她竟然对我说“如果是上床，你要求，我会答应的……”当时的感觉很奇怪，现在的80后，究竟把性看做什么？而人和人发生关系，究竟是看重感情，还是感觉？我想，我是后者，但我不知道，自己究竟有着怎么样一种底线！

我是寂寞的，习惯了一个人在PUB里喝酒，和陌生的人聊天，搭讪着不同的女人，目的不外乎是害怕一个人，或者想找个人解决身体的需要，但是，这样的生活，我已经厌倦了，记得结束我那段感情的时候，似乎，我特别怕醒来，因为我会想她，因为我不知道，自己究竟在什么地方过夜，糜乱的生活让自己疲惫，甚至连以后要走什么样的路，都害怕去想……

我应该不是一个很有魅力的男人，懦弱，长的也不帅，钱，更对我是一种奢侈，可是，竟然有不止一个女人说过，想要拒绝我很难。那么究竟是什么会让她们有这样一种态度呢？其实我现在最最需要的是朋友，一个能陪着我，让我不寂寞的人，一个可以看见我的眼泪的人，因为现在的我，一个人的时候也忘记了眼泪的滋味，就这么张着眼睛，看着黑夜，然后颤抖着，却不曾有一滴眼泪，直到我疲惫不堪，直到我醉得不醒人事……

北京的春节总是特别冷清，人与人，竟然有那么远的距离，在没有拥挤的公车，在没有拥挤的人群，尤其是夜里，一个被已经习惯寂寞的人，竟然显得如此孤独……

和她遇到是在不经意间，那个我从没去过的PUB。疲累，失意，孤独，空虚，我麻醉着自己的所有的感觉，旁若无人的这么喝着，醉着，用着全力听着PUB里那些已经分辨不清楚歌词的情歌。她就这么过来，放肆的看着我，让我请她喝杯啤酒……

我叫了酒，看着她喝，开着她笑，没有说一句话，猜测着她的心事，我在想，我们的寂寞是不是一样的？一杯过后，陪着她又是一杯，陪着她喝，陪着她笑，看着她眼睛里的红和不经意的泪……

我想我们应该是一样的，失落，寂寞，却又倔强的不肯认输，所以我们在一起喝酒，一起微笑着取暖，然后在离开以后各自寂寞……

我搀着她走出了PUB，送她上车，她笑着，疯着，要我送她回家，与我的背道而驰，却不能拒绝，到她家的时候，凌晨2点钟，没有一句离别，她飞奔上楼，而我，继续着我的路……

我们的话语少的可怜，甚至不可能有以后的相遇，只是，突然间，我觉得，她比任何人都懂得我的寂寞。我们的世界是相同的，不过却在平行的空间，偶尔相遇了，却不可能重合，甚至交叉，不需要太多的交流，却可以猜到对方的心事。

我想，她是明白我的，只因为临走时那一句，“其实寂寞不用一个人去背负的”。我想，她是不了解我的，因为我背负的不仅仅是寂寞，还有太多太多的不堪。我想，我是了解她的，从她狂妄的笑声中，从那眼角里沁出的一丝落寞。我想，也许我还是不了解她，毕竟我还不知道她的名字，她的故事，一切仅仅是我的猜测而已……

感觉墙角兄就像活在小说里

事情发生了，就记录下来，不一定要描绘成小说，我也不是小说里的人！你要老去PUB也总会有艳遇的

莫非墙角太抢眼？

PUB真的有艳遇？

写得很好

墙角文笔真的不错÷

也许两个人的所谓艳遇是同病相怜吧。。？

PUB里真的有好多艳遇，不过要小心看人！不然艳遇的只是你的钱包……

说的真好，也许是真的，一群同病相怜的人，需要相互籍慰，相互温暖吧。我们都寂寞，有心事，伤痛让每一个人都不在，也不敢在付出，几乎每一个人都爱酒，学着让自己麻木！记得有一个女人和我说过，她说和我的这一夜，竟然有一种被疼爱，被珍惜的感觉！可我们毕竟还是要遵循着游戏规则，毕竟我只是陷入游戏的人，没有任何权利去更改规则，甚至自己……

昨天11点多走的，去工体，竟然没有进去，原因有2，1钱不多了，毕竟好久没工作了！年还要过，还要花钱的地方很多！2累了，我只想感受一下气氛，不想在有什么，这几天因为分与不分的事情，已经把自己弄得筋疲力尽，却没有结果，我偏想前者，她已经把感情从迁就，幸福，变成了桎梏和伤害，让我在也没有办法去容忍！

一箱啤酒，我竟然才喝了三天，我天需要酒精的麻痹，太需要让自己不清醒，这样我才能够不寂寞，我才能够自己安慰自己，我过了最落寞的一个春节，和去年相比，竟然真的像是一场梦，去年的春节也许是我最幸福的一个春节，可那些，终究已经成为了记忆，就算在美，也已经没有了温度！