养育孩子就像种一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。

孩子是枝繁叶茂还是死气沉沉，关键在于父母的养育方式。

——虎妈

作者 | 暖心

来源 | 萨提亚育儿（ID：satiryuer）

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“养孩子真的好累啊！”朋友说这句话的时候，满脸疲惫。

询问她原因，她说：

“母亲节，让我儿子送个礼物，还伸手问我要红包”；

“前几天因为学校和同学发生了一点口角，多问了他两句，他就嫌我烦。”

“你说，我一天好吃好喝的伺候他，怎么就养出了这么一个白眼狼？”

朋友越说越激动，不断挑剔着孩子的错误。

我们会发现：

孩子慢慢长大，和父母的关系就变成了：要么闭口不说话，一说话全是与父母对抗的心思！

为什么养孩子越养越累？

其实，养孩子需要的是“巧力”而不是“蛮力”。

好的教育，不仅救赎孩子，也能拯救亲子关系。




低配的物质

让孩子学会“付出”

前段时间，侄女因为吵着要一只银手镯居然生出了“不上学”的心思。

侄女今年高一，放假期间，她看中了一个银手镯很想要，就要求妈妈给自己买。

她妈妈觉得她还是学生，不用戴这么贵重的东西，没给她买。

侄女就骂道：

“你一天只顾自己穿好的，我这点要求都不满足，我还怎么好好学习？”

“以前我要什么，你都给，现在这么小气？”

“我不管，你必须给我买……”

后来她妈妈拗不过她，最终妥协。

侄女的妈妈一直秉承着“女孩富养”的原则，从小到大，衣服都是五六百一件，衣服、鞋子，样样都挑好的。

侄女虽然成绩很好，但是被养得非常“娇贵”，要什么都必须给什么，不然就发脾气。

听到侄女说的那番话，我真的为他们母女感到悲哀。

父母给的物质越多，孩子的“反噬力”越大。

之前看过一个词叫：未富先娇。

指的是因为过多的物质满足让他们习惯了“想要什么就能得到什么”，从未体验过真正的努力和付出，最终不懂感恩，一味索取，变得贪婪、不求上进。

是啊，父母给予得太多，反而让他们失去了责任感。

作家毕淑敏曾说：

“天下的父母，如果你爱自己的孩子，一定要让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。

这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

爱需要双向流动，付出也需要。

孩子，本就不应该被毫无底线地满足。

物质需求，也要学会“低配给予”。

这个“低配”的定义：并不是不给，而是在条件允许的状况下“适度满足”。

比如：

孩子想要一件新衣服，父母在条件允许的情况下，买适合孩子的衣服，而不买贵的；

当孩子因为和同学攀比而想要好东西时，父母要坚定地拒绝。

父母要明白一个道理：

我们给予孩子的物质满足，目的不是为了让小孩子沉迷于物质，而是通过“适度给予”，让孩子在没有匮乏感的基础上去创造丰盛，同时让他懂得珍惜与付出，培养孩子的自我认知与定位，让他不会被诱惑折服。

育儿是一场心灵的旅程，而非物质的竞赛。

引导孩子过“精简的生活”，孩子，也才会有更多的成长空间。




高配的陪伴

让孩子获得情感满足

耶鲁大学对孩子成长的黄金时期，曾进行了长达40余年的研究，发现孩子成长中的每一阶段，都有独一无二的特色：

3岁是培养创造力的一年，他喜欢绘画，讲故事，做手工；

5岁是亲子关系最亲昵融洽的一年，孩子格外喜欢父母的陪伴与赞美；

7岁的孩子在意家庭地位和价值，父母的鼓励会增强他们的自我认可；

9岁独立而执着的年龄，需要父母多关心；

11岁处于动态龄，状态不稳定，容易情绪化，需要父母多开导；

12岁进入青春期，需要父母多沟通，让他觉得被在意……

我们发现，孩子每一年的成长都在变化，但却有一个共同点：需要父母陪伴。

陪伴的质量在很大程度上会决定孩子的性格。

尤其是12岁以前的孩子，特别需要安全感，如果你没有花时间和心思，那么会让孩子出现两种现象：

一种是叛逆，通过做出一些你不认同的行为，来引起你的注意；

另一种性格自卑、敏感，缺乏安全感。

电视剧《加油！妈妈》中，苏青是一位二胎妈妈，因为小儿子身体不好，她把更多的精力倾注到了小儿子身上。

长期被忽视的大儿子，因此变得非常叛逆。

和同学打架、学习下滑、请人冒充父母见老师，这一系列的操作就是想引起父母的注意。

可是妈妈每次都只会批评他，从来不关心他。

后来，父母离婚让他情绪彻底崩溃，点燃全家福想要自杀，也是这个时候，苏青才意识到自己对孩子情感教育的忽视。



教育家刘墉有一双非常出色的儿女。

儿子刘轩，哈佛大学心理学博士，女儿刘倚帆是哥伦比亚大学优秀毕业生。

谈起育儿经验，刘墉说：

“家庭教育最为重要的是陪伴，从儿童期到青春期，都要陪伴孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。”

陪伴成了他教育的中心。

儿子初到美国时，经常被欺负，因此变得内向和叛逆。

为了让儿子尽快走出这种困境，刘墉常常带着他去野外玩，一起挖虫子、种菜，还好会让他做些扛土这样的体力活。

在陪伴女儿时他更用心，他会给女儿化妆；陪女儿练琴，还会举着乐谱当乐谱架；带女儿做科学实验，培养她的学习兴趣......

就这样，在父亲的陪伴下，两个孩子变得自信独立、乐观阳光。

我们要给孩子最真心的爱，一定是花时间、花心思的，这样他才不会变得敏感、自卑。

陪伴就是家庭教育最好的营养剂，是父母不能缺席的“一堂课”。




顶配的共情

走进彼此心里

前段时间，一对被喻为“电子爸妈”的中年父母火了起来。

“女儿，你快乐吗今天？”

“咋了不高兴？不高兴不想说就不说了。”

“你别纠结了，这段时间你处理这个问题，我跟妈妈就感觉我女儿处理得非常棒！”……

他们与网友的对话视频中：

有藏在生活琐碎里的日常问候，有第一次生理期来临时的红糖水与健康小课堂，有童年坐在超市购物车里接过来的一包零食，有考试失利抑或被工作压力席卷时坚定的肯定与温柔的鼓励……



看了他们的视频，很多人说：

终于明白，我为什么愿意活在虚拟世界里了，我没有这么温暖的父母；

要是我爸妈也能这么鼓励我就好了；

我一定要把这样的共情能力搬进现实……

是啊，“电子爸妈”与“孩子们”的互动没有训斥、没有否定，只有与孩子的情感共情，让他们觉得自己是幸福的。

这也在告诉很多的父母：“共情”是最能抚平伤痕，传达爱意和解决矛盾的方式。

很多父母总是抱怨孩子不听话，抱怨孩子不和自己沟通，那是因为父母也不愿意去解读孩子的情绪。

孩子一哭就想阻止；

孩子一做错事就觉得他有问题；

看见孩子难过，伤心，还会不断地贬低、责骂……

这种充满训斥和不信任的感觉，会让孩子出现很多问题：抑郁、敏感，叛逆，冷漠孤僻，不与父母沟通。

有人说过：情绪是上天赋予我们和孩子用以感受世界的一种方式，生活因有喜怒哀乐，才显得精彩万分。

每个孩子都有着丰富的情感需要。

比如：

1. “镜映的需要”：

简单说就是一个孩子觉得自己很厉害，同时需要在父母的眼中被看到以及得到赞美，父母允许孩子自由表现自己。

2. “理想化的需要”：

孩子需要把父母想象成完美、强有力的人，并且能够感觉到自己和父母之间是联系的，借此充实自身作为孩子的弱小感。

3. “看见我的情绪”需要：

孩子会在父母面前表现出本来的伤心、难过，此时父母需要用一双“火眼”去发现孩子的无助与帮助，让孩子看到父母的关注与爱。

对待孩子的情绪，父母的共情非常重要，因为它能帮亲子关系建立信任和情感连接。

《最爱不过我懂你》这本书中有一句话：共情并不是一句空洞的“我理解你”，而是一个完整的情绪融入。

共情分为四个层次：

1. 换位思考：深入了解孩子的内心世界，做到认知共情。

2. 感同身受：用心体会孩子的情感状态，达成情绪共情。

3. 积极回应：通过实际行动关爱孩子，温暖孩子的内心，行动共情。

4. 正向引导：以鼓励和期待的方式推动孩子前进。

当父母做到第四个层次时，你会发现，孩子和你的关系会越来越近。

请带着爱平静地陪伴孩子，体会TA的情绪，你会发现孩子会越来越爱你。




作家村上春树曾在《海边的卡夫卡》中说过一段话：

孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。

如果水质过差，最终树苗不仅不会成为参天大树，还会枯死。

孩子是枝繁叶茂还是死气沉沉，关键在于父母的养育方式。

你想养出有责任感、懂感恩、勤奋又努力的孩子，在物质上“吝啬”一点吧，这是激发他动力的根源；

你想让孩子健康、积极、乐观，就多花点时间陪陪他吧，让他感觉到这个世界在爱他；

你想让孩子与你越来越近，就去“理解”他，和他同频共振，你会得到他全部的信任。

我们要给孩子成长最爱的礼物，是“既要爱他”，又“要努力塑造他”，让他成为越来越优秀的人。



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