每逢假期，我们和孩子之间最绕不开的就是情绪问题。

当你学会合理表达情绪，孩子也就学会了好好生气。

——虎妈

作者 | C妈

来源 | CC爸妈（ID: cc-bama)

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今年过去了一半。

我对自己的状态出奇地满意。

我指的是自己的情绪状态。

几乎没有暴走，没怎么跟孩子发过脾气，我是指控制不住自己、伤害了娃，事后又后悔的那种。

跟孩子爸也没怎么发过脾气。

恰逢暑假，我就来揭露一下不生气的秘密。

因为我悟到了 一个词，叫作“量化你的情绪”，原本很复杂，后来我把它简化为“量化你的生气”。

乍一听挺新鲜，但半年来我尝试去理解，去实行，发现无比好用。

待我一一道来！



首先，名词解释下，什么叫“量化你的生气”。

我们都知道任何难题都有解决办法，但是解决情绪很难，因为情绪看不见摸不着，无法预测，没法估量。

如果没有一个合理的方式应对，这些情绪就会像寄生虫一样，一直趴在你身上，让你更加烦躁不安。

我们也都知道情绪靠“忍”是不行的，发泄吧，很多时候就容易伤害别人——老公或孩子。

那么，为什么我们不来一场最朴素的“置换”呢？

量化我们的生气，继而进行适当的补偿，做一场交换，就是一条合理的出路。

其实，我们一直在无意中做着这件事。

• 比如今天被领导当众批评了特别郁闷，晚上约闺蜜逛个街吃个饭就好了。
• 比如这个月累得要死要活，发工资去买买买一通就跟“劳累”和解了。
  

只是，跟他人的相处中，我们很少去做量化，以及去置换。



先说我自己是这么用的！再说，我是怎么教孩子用起来的。

在夫妻关系中，老母亲们经常会因为自己为家庭付出得多，老公付出得少，而心理不平衡。

于是，咋看对方咋不顺眼，埋怨和牢骚自然就多了。



如果一个劲儿地抱怨，最后的结果用脚趾头想都知道，一定是两人最后都越来越生气。

他嫌弃你唠叨、不可理喻；

你怨他自私，不知道心疼人。

如果这时候，我们可以量化我们的生气，并在对方身上找到补偿的方式，就能神奇的得到一个“心理平衡”。

譬如某天晚上吃完饭我洗完碗，孩子爸擦完地，我们俩就没啥事儿了。

然后我带俩娃搭了一晚上的积木、过家家，他则一直斜在沙发上刷手机。

一瞬间我就觉得心里不平衡了，觉得自己生气了。

以往可能会阴阳怪气他，但那天我决定量化一下我的生气，同时管他要点补偿。

我：“晚上给二宝读书你来。”

他：“行，来弟弟，去找几本书，爸爸给你读。”

我有点满意了，但感觉还是不够。

我：“老大的英语还需要背诵检查。”

孩子爸也是个有眼力劲的：“我来吧，你带二宝睡觉吧。”

嗯，我很满意了。

虽然他一整晚只做了2件小事，可能也就花了他半小时，但这是我最不愿做的两件事。

他做了，我瞬间就心理平衡，完全不气他先前已经玩了2小时手机。

当然了，每个人愿意被补偿的方式都不同。

我是因为很懒，所以孩子爸行动上补偿我就很平衡。

大家可以自由发挥，把自己心里不平衡、委屈，量化为对方其他地方的心意上。

比如工资卡上交、发红包、买个包，一个不够再买个金项链。

或者周末单独带娃出门玩一天，给自己营造一天的休息日。

咱就说，只要心意给的足，给的到位，咱这委屈也不是不能受。



再譬如我跟婆婆，偶尔也会有不愉快，因为我婆婆是一个不怎么会做饭的人，而且可能是年纪大，吃的比较素。

我很爱吃肉，也觉得孩子们少了肉更不行。

但婆婆做饭习惯改不了，我很生气怎么办？

也简单，量化我的生气，我多管他儿子要点好处，心里就平衡了！

我：妈做的肉太少了！我吃不够，孩子们也吃不够！

老公隔天买回了烤鸭、后天买回了熏排骨，周末提议出去吃大餐。

哎，心理平衡了！

我一个“30几岁经济独立的中女”自己不能买肉吃么？

当然能！

但那不一样，心里的不满不会消失。

因为我的不满，本质是来自婆婆，而孩子爸提供的“好处”就填上坑了。

很多姐妹都找我吐槽婆媳关系，说怎么都没办法改变老人。

如果我们能量化我们的生气，从其他地方得到一个可以平衡的补偿，一样可以解决问题。



然后再来说说，我是怎么教孩子用？

• 案例一：当沉浸在没法消除的情绪中时
  

二宝这个岁数的孩子，情绪比天气预报还不准呢。

上一秒还阳光灿烂母慈子孝，下一秒就电闪雷鸣鸡飞狗跳。

最可怕的是，小孩子对自己的情绪控制能力非常弱，人家有无数个哭和闹的理由，饼干碎了、玩具坏了、不想妈妈上班，不想去幼儿园，甚至不想睡觉等等，有事无事都能哭一场，哭到你怀疑人生，emo到你心力交瘁。

比如这学期刚开学，二宝因为不想去幼儿园哭。

怎么劝，怎么哄，都是难过地嗷嗷哭。

这时候，就可以引导孩子量化他的情绪。

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