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一个人最大的愚蠢,是沉迷底层社交
一个人最大的愚蠢,是沉迷底层社交
发布者:
Ienfamily
|
发布时间: 2024-7-21 22:05
|
查看数: 71
|
评论数: 0
|
作者:安娜贝苏
来源:每晚一卷书
(ID: JYXZ89896)
朋友会塑造你。
♬ 点上方播放按钮可收听洞见主播云湾朗读音频
人是怎么被毁掉的呢?
作家梁军说:“很多人之所以废掉,就是因为他烂在了底层的生活圈里。”
当一个人长期进行那些表面热闹、实则空洞,无法为我们带来任何长远价值的社交活动时,他离废掉就不远了。
01
和酒肉朋友混在一起,透支身体。
作家莫言年轻的时候,非常贪酒。
每每返乡,都要邀一大群人一起开怀畅饮。
1988年秋天,他朋友们混在一起,喝得烂醉如泥,结果因为酒精中毒被送进医院。
虽然好不容易捡回一条命,可他也从此患上了严重的胃病,稍微吃点冷食辣味,就会疼痛不适。
自那以后,莫言开始淡出酒局,不管谁邀请都不再赴约。
年轻的时候,我们向往高朋满座,热衷推杯换盏。
排过医院的长队后才明白,这世上许多的迎来送往,都以健康为代价。
为不走心的热闹透支自己,在我看来是最愚蠢的行为。
歌唱家腾格尔特别爱喝酒,隔三岔五就和朋友们一起小酌几杯。
后来,他因为歌曲《蒙古人》大火,出场费一度高达数十万。
兜里有钱的他,成了众人追捧的对象。
有酒友怂恿腾格尔成立“啤酒协会”,并把他捧上协会主席的高位。
接着又有人怂恿他出资开酒楼,方便大家聚会。
但没过多久,酒楼就因为那群人长期赖在那儿白吃白喝倒闭了。
之前围在腾格尔身边的人,纷纷作鸟兽散。
腾格尔自己呢?多年的积蓄被挥霍一空,血糖血压全部亮起红灯。
亨利·福特曾说:
选择朋友要谨慎,因为朋友会塑造你。
和酒肉朋友在一起,也许当下会过得很快乐,但保不齐那天就阴沟里翻船。
远离消耗你的圈子,和那些正能量的朋友在一起,才是智者该做的选择。
02
和太闲的人走太近,荒废技能。
高分美剧《Your Are the Worst》中,退伍军人埃德加发现自己有讲段子的天赋,便入职了一家脱口秀公司。
他原以为,自己能在这里大展拳脚。
但他的同事们,不是上班摸鱼,就是以找灵感为由,拉着他参加各种派对。
他不想放纵自己,同事就苦口婆心劝他:不要压抑自己,要学会享受当下;
他想早点回家,朋友又给他讲大道理:年轻就该疯狂,老了就没机会了。
在同事们的影响下,埃德加渐渐开始享受无所事事带来的快乐,并开始吸食大麻。
当老朋友吉米来拜访他时,他早已不复往日健康爽朗的形象,而变成了一个一事无成、体态臃肿的落魄男人。
赵玉平老师曾说:
让一只鹤站在一群鸡当中,最终的结果不是鹤被鸡群同化,就是被鸡群逼死。
生活中,许多人为了合群,和人组局打游戏,彻夜聊八卦。
当人群散去,人总会为浪费光阴而产生更大的空虚感。
民国时期,作家穆时英来到上海。
为打发时间,他结识了几位纨绔子弟,他们每天无所事事,只钻研怎么找乐子。
渐渐地,穆时英也开始变得不思进取,好久都不动笔写一篇文章。
没多久,他挥霍完了身上的金钱,写作事业却没有丝毫起色。
他这才后悔不迭。
从此与无所事事的富家子弟断绝了来往,每天独自待在房间潜心创作,发表了一系列备受好评的小说,最终成为了著名作家。
社交上的随波逐流,是对自我的消耗。
与闲人一起追求廉价快感,只能被多巴胺拉着不断下沉;
当你不再迎合底层,把时间花在提升自己的技能上,才能摆脱空虚和迷茫,迎来高阶的人生。
03
有过多点赞之交,消耗精力。
之前,我采访过一个知名编剧老师。
他说,年少时非常热衷于交新朋友,遇到有趣的人,彼此也会留个联系方式。
可随着这种“缘浅之交”越来越多,他的生活变得越来越累。
有一次,有个微信好友发消息给他:“很喜欢你的文笔,我女儿最近在写毕业论文,你帮忙指导下吧。”
老师根本没与此人聊过天,更不知道对方什么来头,便以“我最近很忙”唯有简单打发了对方。
没想到,对方生气地发了一大段语音,最后阴阳怪气地反问:“这么简单的事能占用你多少时间?”
老师一怒之下彻底清理了通讯录里的“点赞之交”,之后也不再轻易通过好友申请。
很多人喜欢那种被人需要,一呼百应的感觉,一开始或许会很享受,渐渐的就力不从心,最后只感觉精疲力竭。
更扎心的是,你曾善意以待的人,往往是你有事时冷眼旁观的人。
窦文涛刚成为主持人时,常常被拉去参加各种社交局。
他在那里认识了很多朋友,也帮助过许多人。
但有一次,窦文涛有事向饭局上认识的朋友求助,人家根本不搭理他。
从那以后,窦文涛干脆不再应酬,一下班就闭门在家,看书、写作、画画。
只是偶尔和三五个知己好友,品茶谈心,聊聊生活。
一个人最大的愚蠢,是把“朋友遍天下”当追求。
与其在鸡同鸭讲的尴尬中浪费光阴,不如找到真正的知己把酒言欢。
一如蔡康永所说:“跟我无关的事少烦我,我得把精力留给我重要的人。”
04
沉迷“低位社交”,浪费天赋。
你有没有这样的经历:
生活中你看似和别人维持着还不错的关系,你一直都在放低姿态,想要迎合对方。
心理学上,把这种现象称为“
低位社交
”。
它虽然可以让你拥有看似广泛的人脉圈,可当你真正需要帮忙时,99%的人脉,都不会给你提供实质性帮助。
作家陆JJ刚进写作圈时,四处发名片,做自我介绍。
他经常不是跟这个大佬参加聚会,就是帮那个知名人士跑腿。
混了一段时间,好像人人都知道他。
但当他提出想要出版书籍时,人人都装作不认识他。
为什么?
因为他光忙着巴结这个,讨好那个,根本拿不出像样的作品。
作家万特特曾说:
“只有当你真正变优秀,跟那些大咖在同一个层次,你的社交才能真正有效。不然那不是人脉,而是通讯录。”
成年人世界里,价值是基础,利益是纽带。
与其四处拉关系,找人脉,不如好好发挥自己的天赋,建立自己的价值。
著名导演斯皮尔伯格很早就展露出在电影方面的天赋。
但他刚进入电影圈时,只能四处奔波跑剧组,觉得累时,就看乔治·卢卡斯的电影放松。
有一次,他在片场遇到了卢卡斯,想和他聊聊,但卢卡斯当时并不认识他,对他没有丝毫耐心,没说几句就走了。
斯皮尔伯格没有懊恼,而是继续在电影的路上精进自己。
当他的电影越来越火,卢卡斯也开始注意到他。
两人开始有了更多的接触,慢慢地,他们发现两人有很多共同话题,经常一起打球、聊天。
你和任何人的关系,不取决于你对别人怎么样,而是看你手上对等的筹码有多少。
与其拼尽全力去够,不如脚踏实地地干。
把时间和精力花在提升自己上,等你变得足够优秀了,自然会吸引与你相匹配的人。
▽
作家刘墉曾说:“人这一生,其实限制你发展的,往往不是智商和学历,而是你所处的生活圈。”
从一个人的社交模式,大抵可以看出他所能到达的高度。
沉迷底层社交,追求肤浅而表面的快乐,过后是无尽的空虚折磨;
不动声色修炼自己,捱过最初自律生活的乏味感,往后便能尝到无限回甘。
点个
在看
,与朋友们共勉。
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