暑假期间，天天呆在家的熊孩子和老母亲的“大战”常常一触即发；

平时再温和的妈妈，好像也会忍不住一天给孩子发几次脾气：

你刚把房间收拾得干净整洁，他转眼就能把地上搞得满地狼藉；

一道并不复杂的数学题，你口沫横飞地讲了3遍，他依然一脸茫然。

试问这样的场景，哪个老母亲不会血压飙升、瞬间爆发?



很多关注亲子教育的父母都知道，经常吼娃并不是好的教育方式；

但不发脾气，心中那股邪火真的能把自己憋坏。

那作为父母，到底该怎样去平衡“不发火”与“发火”的尺度？

那些发脾气和不发脾气的父母，养出来的孩子差距到底有多大呢？

看了以下几个故事，相信你就会得出自己的答案。



韩剧《虽然是精神病但是没关系》里的童话作家高文英，是个“反社会人格”患者。

她的童话作品全都是暗黑阴郁的风格；生活中，她还特别喜欢收集各种尖利的物品。

高文英的心理疾病，源自于她那让人窒息的原生家庭。

在她童年的记忆里，父母经常当着她的面互相大吼大叫，摔东西、甚至大打出手。

小文英也常常会因为做错一件小事而被父母一通怒骂＋暴打。

甚至有时候高文英并没有犯错，只要父母心情不好，就会对她大发脾气。

他们那凶神恶煞的狰狞模样，如烙印一般压在高文英心中，成了她一生都挥之不去的噩梦。



而像高文英一样，在父母的怒吼和打骂中长大的孩子，生活中其实并不少见：

作业写得慢，错得多，会挨骂；拖拉磨蹭，会挨骂；

考试考砸了，不但会挨骂，还可能会引发“男女混合双打”。

这些暴脾气的父母，到底会养出怎样的孩子呢？

亲子教育作家尹建莉在《最美的教育最简单》一书中就给出了清晰的回答：

逆反、消沉、多疑、自我怀疑和自我攻击通常是这一类孩子的“普通症状”；

“症状”严重一点的孩子，成年后通常脾气暴躁，爱抱怨、爱抬杠，负能量爆棚；

而“病”得最重的孩子，到最后往往就是抑郁症，神经质人格。



有学者曾用时15年去研究在父母暴躁情绪中长大的孩子的性格特质。

结果显示，这些孩子在成年后很难与他人建立长久的亲密关系，夫妻或恋人间往往关系紧张。

你看，“代际传承”的魔咒，会如此清晰地印刻在这些暴脾气父母的家庭。

就恰如网上那句扎心的话：

“习惯乱发脾气的父母，永远养不出情绪稳定的孩子。”

从这些家庭中长大的孩子，大概率会成长为两类人:

一是成为自我攻击内耗的病态人格，二是和父母一样，在人际关系中习惯攻击他人而导致自我孤立。



既然动不动就乱发脾气对孩子的成长伤害巨大，那是否就代表父母绝对不能对孩子发脾气呢？

那些从不发脾气的家庭，孩子又大概率会成长为什么模样？

知乎话题“在孩子成长的过程中，哪件事改变了你的育儿观？”引发了很多父母的热议。

一位叫“青青草”的网友自曝，曾经有一段时间，女儿特别爱用手去扣家里的插座孔；

她每天都会追在女儿身后念叨：“别碰、危险!”，但女儿却依然对小小的插孔充满无限好奇。

青青草在无奈之下，只能用胶布把所有的插座都粘上，才暂时避免了安全隐患。

没想到过年期间女儿去了一趟爷爷家，回家后竟主动告诉她，自己再也不会去碰插座了。



青青草特别欣慰，同时也很好奇：女儿怎么突然间就“开窍”了？

细问之下才知道，原来是女儿在爷爷家去扣插孔时，一开始就被爷爷看到并大声呵止：

“别动！这个插孔有电，手指碰到了就没命了知道吗？！”

一向温和的爷爷破天荒对女儿大发脾气，那声色俱厉的模样把女儿吓得大哭起来；

但奇怪的是，自从这次被爷爷吼过之后，女儿竟真的再也没碰过一次插座。

青青草忍不住在网上感叹，原来从不发脾气，并不是最科学有效的教育方式。

心理专家李松蔚曾说，“发火”在亲子教育中是不可或缺的。

家长对孩子发脾气，其实就是在教给孩子行为的底线。



如果父母从不发火，孩子就不可能知道自己的哪些行为是被严厉禁止的。

孩子天生好奇心重，在探索事物的边界时，通常身处危险而不自知；

这时就需要父母用严厉的语言让他知道事情的严重后果。

就如教育家斯宾塞在《家庭教育》一书中所说：

孩子犯错后家长不管教，便会给他们强化这样一个印象：

孩子你没错，你的行为不会带来任何的后果。

亲子教育的本质，无非是给予孩子爱的滋养，并在孩子跑偏时及时的纠正。

如果父母在该管教时一味地轻描淡写，孩子就不可能知道事情的严重性，也不会深刻反思。

这样的宽容就成为了一种纵容，会让孩子在人生的道路上越走越歪。

而当孩子面临危险时，依然没有被严厉制止，这其实就是父母最大的失职。



在综艺节目《爸爸去哪儿》中，戚薇的女儿Lucky站在一个带轮子的手推车上玩得不亦乐乎。

爸爸李承铉看到后立刻告诉她，这样很容易摔跤，并把她拉了下来。

但调皮的Lucky看到爸爸离开自己去拍摄了，就又爬上车玩了起来。

李承铉回来一看，就生气地呵斥女儿去罚站。

Lucky吓得大哭起来，嘴里不停地喊着：“不要，不要！”

李承铉却并没有心软，而是冷静告诉女儿：

“我已经说了这个很危险不能玩 可你还是去了，那就必须要罚站。”

随后李承铉就静静地看着女儿哭闹，直到她安静下来，才再次强调自己为什么会发脾气。

最后，心情平复的Lucky愧疚地告诉爸爸“我再也不玩了”，然后张开双臂说:“我要抱抱”，父女俩重归于好。



无数网友纷纷赞赏李承铉作了一次成功的安全教育。

他虽然对孩子发了脾气，但并没有伤及孩子的自尊心和安全感。

在生活中，我们总难免对孩子发火，那怎样把握其中的“度”呢？

其实只要注意这4个细节，就能有效避免对孩子造成伤害:

1. 理性表达愤怒，而不要愤怒地表达

高声怒骂，只是一种情绪的爆发和宣泄，孩子会把大部分精力都消耗在吸收父母的负能量上，很难从中学会什么；

而父母如果能冷静地对孩子表达愤怒，孩子往往会去反省、去思考自己到底哪里做错了。

2. 只说当下，不翻旧账

当父母一开始翻旧账，就丢失了教育的轻重和主次，孩子通常也会失去听你说话的兴趣，只剩下不耐烦和敷衍；

只有聚焦当下这件事，才能真正让孩子重视自己犯下的错误。



3. 指出孩子具体错误，不攻击人格

“笨死了!你是猪吗？”“我怎么生了你这样的蠢货!”等诸如此类的语言，都是“有毒”的攻击；

是对孩子人格的羞辱，也是伤害孩子最深的“元凶”。

所以对孩子发火时，切记要“对事不对人”，指出孩子的具体错误就好，千万不要人身攻击。

4. 重建关系，表达安抚

当我们忍不住发火之后，对孩子的心理安抚也不可或缺；

这时重点要告诉孩子，自己生气的，是他做错的这件事，并强调自己依然爱他。

有了这关键的一步，孩子才能巩固自己的自尊心，确定自己的安全感。



《爱在左，管教在右》一书中有句话:“爱”和“管教”从来都不相违背。

孩子的成长路上，从来都离不开父母爱的滋养和严格管教，它们往往相依相存、互为补充。

如果少了爱的滋养，管教就变成了一场冰冷无情的责罚；

如果没有了管教的约束，爱就很容易变成一次次无底线的溺爱。

当我们在爱孩子的同时，也别忘了约束和管教，孩子才会习得“懂规矩、守底线”的品性；

当我们在管教孩子时，也不要忘了表达关爱，孩子才会明白即使自己犯了错，也依然拥有父母的爱与接纳。

唯有“爱”与“管教”并行，孩子才能在人生路上茁壮成长、一路向阳。

作者 | 陌菲，7年一线期刊作者、全网流量300万+爆文作者。公众号：陌菲聊写作

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

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