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一个家最大的内耗:谁都在抱怨,没人肯改变 ...
一个家最大的内耗:谁都在抱怨,没人肯改变
发布者:
风中麦田
|
发布时间: 2024-8-27 23:10
|
查看数: 39
|
评论数: 0
|
作者:洞见pumpkin
来源:洞见(ID: DJ00123987)
妥协是因情而低头,因爱而让步。
♬ 点上方播放按钮可收听洞见主播佳音朗读音频
《红楼梦》中曹雪芹曾借探春之口一针见血地点出“贾史王薛”四大家族衰败的原因:
“一个家族,从外头杀来,是杀不死的,必须先从家里自杀自灭,才能一败涂地。”
一个家向上走最大的阻碍,不是贫穷,而是家人间琐碎的纠缠和争斗。
每个人都注视着对方的错处,把拳头对准自己人,哪里还有精力和生活较劲呢?
01
心理咨询师
@竹溪
曾分享过一次真实的接诊经历。
曾有一对来咨询的夫妻,刚落座就开始喋喋不休地争吵。
谁多做了家务,谁接了几次孩子,你给你爹妈买的东西比买给我爹妈的贵……
不到十分钟,吵了20多次。
两人越说越气,竹溪屡屡喊停,夫妻俩依旧谁也不肯让步。
事后竹溪感叹道:“谁的日子也不是糟糕得无可救药,最糟糕的是同在一个屋檐下的两个人都成了刺猬,不舍得拔去自己身上的刺来靠近对方。”
在博弈论中,有个概念叫
“囚徒困境”
,放在家庭中其实也很适用,意思是:
一家人同心同德,同舟共济,心往一处使,这样的家庭才能摆脱泥淖,走向兴旺;
家人之间彼此抱怨,互相倾轧,这个家就会四分五裂,长久地被困在底层。
高尔基的小说《童年》中,主人公阿廖沙外祖父一家的命运,就很好地印证了这一点。
阿廖沙从小丧父,被母亲寄养在外祖父卡希林家。
家道中落之后,外祖父变得霸道专横,一家人的相处也是夹枪带棒。
生意差的时候,外祖父就把气撒在外祖母身上,常常对她拳打脚踢;
外祖母也不甘示弱,生活稍微遇到点不顺,就哭天抢地抱怨外祖父。
孩子见长辈们整日争吵,也有样学样。
两个舅舅为了争家产,把对方打得头破血流;两个舅妈也为了生活琐事针锋相对,闹得家里鸡飞狗跳。
他们互相咒骂,把不如意全怪罪在家人身上。
最终外祖父破产,母亲得了肺结核去世,阿廖沙失去了所有依靠,只能早早去社会底层流浪。
都说家是温暖稳固的避难所,可一旦开始互相挑刺,家就成了硝烟弥漫的战场。
家庭关系就像一根握在手里的橡皮筋。
家人之间越使劲拉扯,不愿为对方做出改变,这根皮筋就可能因为力度过大断掉。
总是将自己的痛苦和不幸,归咎于家人,对家人各种挑剔与不满,再好的家庭,也难免走向分崩离析。
02
知名讲师曾仕强讲过一个故事。
镇上有一对邻居,一家人每天鸡飞狗跳,吵吵嚷嚷,另一家却和和睦睦,安安静静。
经常吵架那户人家很不解,为何邻居家可以如此和谐,便上门拜访,问其中原因。
没想到,那家主人却笑着说:“我们之所以吵不起来,是因为我们都是坏人。”
客人一脸茫然。
主人打了个比喻:
“如果脚踏车被偷了,家里马上有人说这是我的错,因为我骑出去,没有上锁。另一个人说哪里是你的错,那个锁是我弄坏的。
每个人都觉得是自己错的时候,就不会吵了。而你们会吵,是因为你们都是好人,犯错的都是别人。”
过日子,哪有勺子不碰锅沿的?
在一个屋檐下生活,不可避免会有摩擦。
遇事非要互相指责,都盯着对方的过错,对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护,往往会导致另一方固执己见,甚至寸步不让。
家,不是比赛,不需争出输赢。
家,不是棋局,不需分个胜负。
凡事从自己身上找原因,甘愿做出让步和改变,才是一个家走上坡路的开始。
诗人余光中先生和太太范我存共同走过了61年的婚姻岁月,是文艺界传为佳话的一对伉俪。
然而这样的理想婚姻状况,不是因为他们天生契合,而是苦心经营的产物。
两人刚结婚的时候,余光中忙于创作,经常连着几天把自己关在书房,对妻子不理不睬,对家事不管不顾。
刚开始范我存也很不理解,抱怨说:“好像天塌下来都要由我自己去挡。”
但后来,她考虑到丈夫也确实是为这个家在创作,家人们也以此为荣,慢慢地范我存也就谅解他了。
余光中被太太的大度宽容所感动:“她了解我,我也了解她。她对文学很敏感,有品位,这是最吸引我的特质。她帮我摒挡出一片天地,让我在后方从容写作,我很感谢她。”
余光中只顾埋头写作,不顾家,范我存作为太太完全有理由抱怨,但她能理解先生的志趣和生活方式,所以就多了一份宽容,少了一份嫌隙。
古人有云:
各自责,天清地宁;各相责,天翻地覆。
遇事互相抱怨,家里必定鸡犬不宁;凡事懂得让步,家里才会生出祥和温暖。
抱怨丈夫不体贴,婆婆太挑剔,妻子不温柔,孩子不上进……日积月累,家里充满负能量,家运也会急转直下。
而那些懂得感恩的人,会心疼丈夫早出晚归,会嘉许老婆尝试新菜谱,会理解婆婆省吃俭用为子女,会包容孩子已经很尽力。
假以时日,生活必定有声有色、红红火火。
《礼记》中说:父子笃,兄弟睦,夫妻和,家之睦也。
家庭成员之间的相处模式,决定了一个家庭的运势。
停止抱怨,相互体谅、同心同德,才能修得和气生财、福泽绵长。
03
《爱的八次约会》里把常见的家庭纠纷分为可解决的问题,和永久性的问题。
可解决的问题是只要想办法,就能解决的。
而永久性的问题,则是家庭成员在个性、偏好上的根本差异。
真正有大智慧的做法,是化解可解决问题,包容永久性问题,而非用抱怨和苛责,一次次激化矛盾。
正如作家特德·姜说的:
成熟意味着看到差异,但又意识到差异并不重要。
这世上从来不存在什么天生适合的伴侣,完美适配的家人,每个人身上,都有一百个缺点、两百个不足、三百个坏习惯、四百个错误观念。
而这些缺点、不足、坏习惯、错误观念,大部分都根深蒂固,根本改不掉。
改不掉怎么办?
电影《花好月圆》里,有这样一个情节。
医官的妻子,身上常年散发一种怪味,别人闻起来奇臭无比,可医官却似乎从未察觉。
直到有一天,男主角沈梦溪发现医官原来早已失去了嗅觉。
一个医官,没有嗅觉,自然会丢了职位。
沈梦溪问他,为什么不在穴位上扎一针,恢复自己的嗅觉。
医官笑了笑,拉着妻子的手离开了皇宫。
讲这个故事是想告诉你们:
那些幸福的家庭,从来不是因为遇到了完美家人,而是原谅了家人的不完美。
就像何炅曾在《向往的生活》中说过这样一句话:
在家中,人唯一能要求的就是自己,对其他任何人都不能要求。
04
加拿大的魁北克有一个南北走向的山谷,这个山谷有个奇异之处:它的西坡长满了松、柘、柏、女贞等树,而东坡只有雪松。
发现这奇异现象的是一对夫妇。
当时那对夫妇的婚姻濒临破裂,为了找回昔日的爱情,他们决定来一场浪漫的旅行,如果结束之后还不能挽回就友好分手。
他们来到这个山谷的时候,下起了大雪,躲在帐篷里时他们发现,因为风向的原因,东坡的雪总比西坡来的大和密。
不一会儿东坡的雪松枝上就压满了白雪,但厚厚的白雪堆满枝头的时候,雪松那富有弹性的枝丫就会“弯腰”把白雪“送到”地上。这样反反复复,雪松也完好无损。
帐篷里的妻子发现了这一点说:
“东坡之前应该也有其他树种,但只有雪松会‘弯腰和低头’,所以才存活了下来。”
说到这,夫妻二人互相对视,眼含热泪,相拥在一起。
老舍曾说:
经营家庭是门妥协的艺术。
妥协是因情而低头,因爱而让步。
人与人之间本就是相互的。少一些抱怨,就多一些理解,少一些计较,才能多一些感恩。
不抱怨对方的缺点,不争论谁对谁错,不计较谁得谁失,这才是一个家庭最宝贵的幸福密码。
点个
在看
,与朋友们共勉。
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