作者 | 流芳

来源 | 帆书樊登讲书（ID：readingclub_btfx）

生活中，你是不是也遇到过类似的烦恼？

作为员工，总让你无偿加班，总给你无端甩活；

作为妻子，每天被榨干个人时间，照顾孩子、整理家务；

作为自己，你几乎忙成了一头老黄牛，失去灵魂。

你总是在每一段关系里疲惫至极。

明明已经那么努力了，可似乎越努力越辛苦。

你以为一切都是命中注定，殊不知，这一切，都是人性使然。

越好心，越是有人想要麻烦你。

越善良，越是招致他人的恶意。

一个人最快的转运方式，从学会间歇性冷漠开始。保持距离感，才是你最好的风水。



生活中，总有不少“老好人”，他们乐于助人，不计得失，有求必应。

但俗语有云：“人生有度，过则为灾。”

帮一次帮两次是恩情，来者不拒就是恩怨。



曾经在B站刷到过一个视频，一个女孩向博主投稿，倾诉自己的烦恼。

她说，感觉自己变得越来越冷漠了。

一开始，朋友失恋，哭哭啼啼地敲响她的门。

她抱着朋友，在沙发上听她倾诉了一整夜，一边安慰朋友，一边骂她那负心的前男友。

本以为朋友能很快走出来，结果并没有，反而是她成为朋友的“血包”。

每天都能收到朋友情绪低落的消息，每天都忙于安慰对方，疲惫又无奈。

后来，她自己情绪低迷了，熬夜失眠，影响工作，被领导数落。

结果，朋友还责怪她不够关心自己，半天不回消息。

明明倾尽全力帮对方，可最后却让自己糟心。

有时候你太关心别人，其实是在消耗你自己的运。

心理学上，有一个词，叫做“共情疲劳”。

说的是如果一个人总是去理解别人、关心别人，总是去付出，时间一长，自己会感觉到疲累，甚至变得麻木。

一旦我们去接收别人的坏情绪，设身处地为对方着想，试图帮助对方脱离困境，我们都要以消耗自己的能量为代价。

热情过头，说得好听点是“乐于助人”，说得难听点就是讨好型人格。



现实生活里，见了太多人在工作中卑微讨好。

一进公司，觉得自己是新人，所以把自己放在低位，奉行着多做多学习多锻炼才能有更多成长的原则。

但是，所谓的多锻炼是什么呢？

是帮同事带咖啡，复印资料？是发展跑腿、外卖的业务？

猎聘公司副总裁邢子培曾经一针见血地指出：

“你来工作不是为了让别人爱上你，喜欢你；你来工作是为了让别人尊重你。

而别人尊重你的原因绝对不是你每一件事情都说yes。

别人尊重你的原因，只能是你的专业知识和进取精神，以及你为组织、为业务带来的贡献。”

我们以为热情能换来好运，结果是无止境的使唤。

太多时候，我们对热情有着错误的认知，以至于摆错自己的位置。

《人间失格》里面写过：“无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。”

过度的善意，别人一开始可能会受宠若惊，但久而久之就会觉得理所当然、可以随意地麻烦你。

古话都说人善被人欺，而不是人善得人敬。

过度热情，就是在消耗自己的运。



英国小说家毛姆曾经说过：“心软和不好意思，只会杀死自己。理性的凉薄和无情，才是生存的利器。”

自私本是人的天性，可惜身处社会中，碍于情面，不少人只能压抑自己。

大部分人都以热情为荣，以冷漠为耻。



犹记得在某档职场节目中，一些实习生明明对节目组导师的安排不满，但是却不敢表达。

我只是个实习生，有资格说吗？

我说了，导师会不会觉得我不尊重他？

大家都接受了，我一个人提出来也不好。

……

总之，三思而后三缄其口，把笑脸摆脸上，把委屈吞肚里。

现实生活中我们何尝没有这样的经历？

同事下班，把工作推到你的头上却不好拒绝；亲戚蹭住，却开不了口，白白被占便宜。

我们常常因为体面而打落牙齿和血咽；为了别人一句夸赞，为了自己不留个无情的名声，而被迫热情。

究根结底，是我们困在了他人的评价里，没有明白生活的意义。

心理咨询师武志红曾分享过一个故事：

苏苏是一家服装店的店长，只招聘了小立一个员工。

随着事业越做越大，苏苏打算开家分店，把小立作为分店店长候选人。

但是小立懒散怠惰，等到分店开业了，对于业务还是不清楚。

没办法，苏苏只能另选店长，让小立当员工，但是给了小立远远高于普通员工的报酬。

没想到，小立不但不感恩，反而痛骂苏苏见利忘义，不顾当日情谊。



听了小立的话，苏苏不管怎么解释都没用，最后和小立大吵了一架，然后整夜整夜地睡不着。

苏苏每天脑子里都在想小立的话，开始怀疑是不是真的是自己的错。

其实谁都看得出是小立无理取闹，苏苏的做法没有半点问题。

但是，苏苏太过在意小立的评价，困在别人的看法里，最后只能让自己痛苦。

到底是别人那些不知真假的评价重要？还是自己的感受重要？

其实一个人成熟的标志就是懂得和他人保持距离。

哪怕再亲密的人也有条界线，就不会因为他人的逾越损失自己的心力。

心理学家埃尔贝斯认为，共情是人类的本能，冷漠也是人天生携带的心理“防御机制”。

拒绝，不该羞于开口；冷漠，不该羞于表达。

大胆冷漠，勇敢地把自己的感受置前，才是成年人的保护机制。



热情不能过了头，冷漠也不能过了度，无论什么，适时适地适度才是最好。

可惜道理都明白，做起来却有一定的难度。掌握方法，才能够事半功倍。

那么，我们该怎么更好地做到间歇性冷漠呢？

1.删减人际关系，减除人情负担

很多时候，我们无法做到冷漠，都是碍于情面。

人是社会中的人，很难不与他人来往。但那些我们耗费心力维持的关系，真的都值得吗？

知交难结、知己有限，一旦落难，雪中送炭者少有。

与其费力结交，不如让自己轻松一点。有些关系，浅尝辄止即可，不必过分用心。

尝试着梳理自己的人际关系，哪些来往是必要的，哪些是多余的？

减少不必要的人际往来，才能减轻自己内心的负担。



2.学会课题分离，理清他我边界

著名心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中提过一个概念：课题分离。

每个人都有自己的人生课题，要想少些烦恼，就要学会把他人的课题和自己的课题区分开来。

朋友心烦找你倾诉，你尽力安慰就好，不必过度代入。

朋友有难求你支援，你尽力帮助就好，不必损耗自己。

当局者迷，旁观者清。可旁观者再清，也只能给一二建议。要想破除迷障，还是要靠当局者自己。

最怕，在自己的人生轨道上，热情插手别人，反使自己偏了方向。



3.控制情绪阈值，关注自我感受

情绪阈值是心理学上的概念，‌它指的是引起个体情绪变化所需的最小刺激量。

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被牵着鼻子走，情绪不受控，这样的困境我们多多少少都遇到过。

尝试着去控制自己的情绪阈值，不以物喜，不以物悲，不因外界而让自己的情绪大起大伏。

将更多的精力聚焦到自己身上，关注自我感受，乐由己，悲从心。

冷漠有间歇，热情当适度，建立良好关系的前提是保持自我的独立性。



纪伯伦说：“热情，一旦加上‘过度’，就是一个自焚的火焰。”

经济学里面讲究理性公平的等价交换，而人情里面多是感性未知的博弈。

十分的热情，给了别人一些，自己要留有余地才行。

过度热情，只会费力不讨好。

大胆冷漠，为自己的感受而活。

保持合适的社交距离，减少情绪损耗。

间歇性冷漠，是我们成年人该有的能力，如此，才能带来持续性好运。

点个“在看”，愿我们都能勇敢地间歇性冷漠，保护好自己的运。

作者 | 流芳，来源：帆书樊登讲书（ID：readingclub_btfx）。

主播 | 童童，公众号：童童陪你读书，微信视频号：童童陪你读书

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