总是一个人，习惯了拉上窗帘,独自默默的幻想。
不知不觉，已迎来了不知道是第几个夏季。晚风、夕阳、音乐。点缀我单独的空间。深色的窗帘，一边是黑暗，一边是灿烂。触手可及。而我竟然惰性奇大，连伸手的力量都没有，而是静静的享受着这黑暗。任由思绪作主，直到漫过双脚，双膝，额头，以至于全身湮没于惆怅之中。
是谁告诉我，这个夏天会将出现不一样的太阳、不一样的星光、还有不一样的人。我不知道这是否真实，可是长居屋内的我，总想出来看看。可是我的梦却永远做不完，以至迟迟没有醒来。迷宫、楼亭、曲径，我历尽千辛万苦。几乎走遍了所有的地方。只为找到他的出口。沿途的风景，也有些许让我留恋，可是我知道我已经离开得太久了，不能再停留。
青春总是有做不完的梦，可是总是残缺不全。曾看到自己在刀刃上行走，以至后来的翩翩起舞。后来，我理性的处理了这样的美妙意境，给自己倒了一肚子凉水。再后来，我又看见自己在风景如画的校园给同学们讲故事，讲到动情处、伤心处、憎恨处、或落泪，或鞭策，或义愤填膺。可恨是的，我的故事被别人一一击破，漏洞百出，导致我体无完肤、战战兢兢。我选择了逃离。我不喜欢那些爱说实话的家伙，来到江南人家。诉说我心中情怀。
这一说，就是好多年，也曾遇到几个忠实的倾听者。可是后来由于他们太过于专注，而我又不安份。所以我偷偷的甩开他们，跑向别的地方去了。后来，在叫一个忆江南的花园里，遇上一个叫Tony的男人。与他相识，好像已晚了几千年，也就是所谓的相见恨晚，只可惜应了另一句话：“君生我未生，我生君已晚”。所以，再执迷，也换不回现实的。尽管那此思念不曾停止过，可是我还是狠心的剔除他所给我带来的一切，包括那些骨子里的物质。其实，在后来有一次的下雨天，我一不小心摔了一跤，我的心和骨头也无一幸免。在痛苦之余，我拾起了散在泥里的心和骨，发现上面写了一个名字，我朝雨水的方向迎去，洗刷得最后只剩溥溥小小的一颗珠子。奇怪的是上面的名字一直还在，“Tony”三个字刻骨铭心啊，我气愤极了，为什么连这样的痛苦都洗不尽有关于你的一切。我无法再理性，我扔掉了那颗珠子。
从此，我的日子，昏昏噩噩,表情主宰了我，所以尽量不喜形于色。因为我害怕别人窥视我。我爱上了写作，可是每次的作品都不尽人意，准确的说不是尽我意。失去那颗珠子的人，再也找不到原来的感觉了，她开始变得世俗、变得无情、变得散漫。几位挚友都都被我气得牙痒痒。可是也没有找到好的点子来制服我。窃喜之余，更多留给我的是追悔。哎，说到底，我也无辜。要怪就怪那颗珠子。谁让你们不帮我找回来呢。
前几天，有人送我一些类似珠子的东西，可是材质不一样，不过我还得谢谢他，至少我可以找它做替代品，暂时的替代品，失去了这么多年，我相信我应该虔诚。我要用我的热血温暖他，让他走进我的生命，溶入我的心，确切的说是互溶。让之与以前的分不出彼此。连我自己也分辩不出。
后来，我终于醒了，恰巧停泊在这个夏季。我拉开窗帘。蓝天、白云、碧水、五颜六色的树叶，构成了一幅让我心仪的图画。图画里有一颗眩目的珠子，我感叹，这都是生命的力量。我抬眼，碧空万顷。
沉思，原来这个夏季，与你无关。 |
|
