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第二章 天刚蒙蒙亮，唐僧就叫醒猪八戒，让他出门去化斋，随便探探路。猪八戒原本一百个不乐意，可一想到呆会大师兄起来后，自己还是摆脱不了被差遣的份，而且还必定会平添一顿毒打。于是他只好跳下床，拿起钉耙，揣着一肚子怨气，一步三回头地离开了。 转眼，他来到了一个破旧的庄园，庄园里门窗皆空只是上头盖了一层预制板（水泥的）那种。猪八戒四下瞅了瞅，断定这应该是哪个黑心房地产商留下的烂尾楼，肯定没有人居住。于是，猪八戒闪身入院，翻遍了所有的瓶瓶罐罐。他期盼能够找到一些地主家的余粮充充饥，却大失所望，连一口能够下肚的东西没有找到。如此这般的结果让我们的八戒兄弟很是气恼，他正准备抡起钉耙拆了这徒有其表，专门糊弄老实人的毛胚房，却意外地发现站在庄园的一角感觉甚是凉爽。他的心里这么一嘀咕，改变了主意：既然拆房子是易如反掌的事情，那就不用着急去做。倒是这份阴凉可遇不可求，还不如趁机睡一个回笼觉先！ 可猪八戒刚刚躺下，还没入梦呢，就被一阵叮哩哐啷的声音给吵醒了。猪八戒非常生气，一个鲤鱼打挺跳了起来，冲着门口蛮横地骂道：“屋外何人？为甚大声喧哗，扰你猪爷爷清梦？” “俺乃火焰山破烂王----贾旺财，……” 怒气冲冲的贾旺财，起初还想狠狠地教训一下屋子里面那个私闯民宅的家伙，可过了仅仅千分之一秒，他就打消了这个念头。因为他看到一个肥头大耳的怪物从庄园里走了出来。 “妖怪啊！” 贾旺财扔下东西撒腿就跑！ “我的妈呀！猴哥，救我！” 一听说有妖怪，猪八戒跟在贾旺财后面，一阵狂飙，嘴里还不停地叫唤。 才一袋烟的功夫，他俩居然翻山越岭，最后贾旺财实在跑不动了，在一面陡峭的悬崖前停了下来。 “扑通”一声，贾旺财跪倒在地，泣声哀求道：“猪爷爷，求求你！别吃俺，俺是好人！俺愿意给您做牛做马，只要你留下俺的性命！” “你说啥？赶紧跑，妖怪要追上来了！”猪八戒没听明白。 “猪爷爷，甭捉弄俺了！俺刚刚说的妖怪就是您老人家！” 猪八戒将信将疑地转身看了一眼，果然什么都没有发现。他长长地舒了一口气，喃喃自语道：“啊，你见到的妖怪是我？太好了，刚才我差点被你给吓死，现在OK了，只是虚惊一场。” “您不是妖怪？那您是……” “我是上西天取经的和尚，路过火焰山，肚子饿了，出来找一些吃的。吃饱了我们就离开。” “啊！”贾旺财又傻眼了，哭声说道，“绕了半天，你还是要吃我的呀！” “胡扯！”猪八戒一本正经地辩解道，“虽说我是吃肉的和尚，可人肉不在我的考虑范围之内。我师父说过，只有非洲土著才会做这么龌龊的事情，我不是食人部落的，所以不会把你当作午餐。” “哦！”贾旺财的心稍微宽了一点。同时他又发现猪八戒呆头呆脑的，应该没见过世面，似乎不会有吃人这种出格的举动。于是就跟他闲谈起来。 “你说你们要过火焰山？” “是啊！怎么啦，这有什么不可以的吗？” “那你们带防晒霜了没？” “带那个做甚？莫名其妙。” “猪爷爷有所不知，这火焰山是出了名的强紫外线照射区域，凡是途经这里的游客，如果不抹相当数量的防晒霜，不出三天，必定因强紫外线侵害诱发皮肤癌而暴病身亡。古往今来，无一例外。” “晕，这个情报比吃饭重要多了，要赶紧向师傅汇报。对了，这兔子不拉稀、鸟不疴屎的地方，能找到卖防晒霜的商店吗？” “这个也未必。在西南方一千里处有座翠云山，翠云山脚有个芭蕉股份有限公司。他们生产的芭蕉扇牌防晒霜效果非常好，我每年春节都会跑一趟翠云山，用收破烂换来的钱买一桶防晒霜回来，那整整一年都不用担心会得皮肤癌了。” “此话当真？” “如有半句虚言， 就让我半年拣不到任何破烂，活活饿死在火焰山上。” “姑且相信你一回。恩，旺财老兄，还有一件事情，俺老猪想拜托你。” “有话请讲。” “大哥，求求你给我一些吃的东西吧！我空手而归会被师父打死的。” “义不容辞。” 说完，贾旺财从包袱里拿出五个馒头，递给八戒。八戒接过馒头，先是鞠了一个大大的躬，然后他才转身往回走。约莫一袋烟的工夫，八戒看见了师父一行人。 “师父，这是我化来的馒头！” “八戒回来了啊，赶紧先坐。刚才土地公公来过，给我们带了一些苹果和猕猴桃，这是你那份，趁热吃。” “那这馒头咋办呢？” “你饭量大，一起解决了吧。” “可我还有重要情况向您汇报呢！” “是关于芭蕉股份有限公司的吗？如果是，那就不必了。土地公公都告诉我们了，现在我正准备和大师兄商量对策呢。” “哦，我明白了，那我吃馒头去了。” “好。” 唐僧打发走了八戒，可又没叫来悟空。他只是一个人呆呆地坐着，脑海里闪过一丝不详。 思绪跳回到XX年XX月，刚从哈尔滨佛学院（简称哈佛）毕业的玄奘单枪匹马来大唐长安谋生。在投了无数份简历、面试了无数回、又被拒绝了无数次之后，玄奘万念俱灰，决定找一个大医院来结束自己的生命。 “为什么要选择大医院呢？” 玄奘自言自语道：“因为万一没死成，我希望能够得到及时的抢救。” 可事情的结果却是，玄奘失败了。行动之前，他做好了视死如归的准备，烧掉了所有的证件。然后他来到一个大医院的门诊部，刚掏出30cm长的水果刀准备割腕自杀，就被警惕性极强的值班护士发现了。 “啊，杀人啦！”护士高声尖叫。 玄奘一看阴谋败露了，连忙举起刀，就往自己手臂上抹。岂料，那把水果刀没有开刃，玄奘抹了第一下、第二下，甚至都抹到第三下了，他的胳膊还是没有丝毫受伤的迹象。 就在这时候，几个英勇的大夫拿着手术刀，冲玄奘喊道：“放下凶器，不许动！” “别过来！”玄奘不知所措，颤抖着说，“我……我要自杀！” 那几个大夫蒙了，根本不知道玄奘在搞什么鬼，于是也不靠近，只用虎视眈眈的眼神盯着玄奘。玄奘则胆战心惊地站在那里，右手的水果刀还在左手的手腕上来回磨着，为割腕成功做着不懈的努力。就这样，两边的人对峙着，一直对峙着。直到两分钟以后，警察来了，他们很easy就带走了垂头丧气的玄奘。 进了警察局的玄奘非常配合，警官还没开口问，他就一五一十地交代道：“不要问我从哪里来……55555……那个TMD地方没有爱……55555……三岁我就被强迫去砍柴……55555……六岁我就学会了种菜……55555……不要怪我脾气这么坏……55555……其实我缺少人间的关怀……55555……来到长安我才明白……55555……我是被遗弃的小孩……55555……” 玄奘的脱口秀R&B，把在场的警官感动得流下了眼泪。他们义愤填膺，为玄奘提供了人道主义救助——帮他找了一份在XX医院当门卫的工作。并且，为了庆祝玄奘获得新生，警官们还特意给他取了一个新名字——三藏。 第二天，因祸得福的玄奘，哦，不，应该是三藏去XX医院上班了。他的心里那么一个得意啊，简直无法用言语来表达。结果，乐极生悲，上班第一天，三藏就犯了混，拦住了一辆正准备进XX医院的加长版宾利轿车。 三藏说：“对不起！医院有规定，外来车辆一律禁止入内！” “你是新来的吧？”傲慢的轿车司机看都不带看三藏一眼，就要硬往里面闯。 “你要进去，就从我的尸体上轧过去了吧！” 三藏的牛脾气上来了，“唰”地一下子冲到轿车正前面。 轿车停了下来，从里面走出来一个和蔼的、略微有些发福的、白白净净的中年老头。 “年轻人，你叫什么名字啊？” “玄奘，又名三藏，怎么了，想报复啊，尽管来，有理走遍天下，无理寸步难行，我就不相信把我吃了我不成。” “怎么会呢？”中年老头拍了拍三藏的肩膀，爽朗地说，“你是好样的，我叫如来，后会有期！” 说完，如来也没进医院，而是钻进车里，一溜烟离开了。只留下三藏一个人莫名其妙地愣在那里，自言自语道：“这人谁呀？真的有病！” 可随后发生了一些事情，却是三藏做一辈子白日梦也不可能遇到的。先是实力雄厚的“西方极乐世界.com”专程上门邀请他去做形象代言人，紧接着，三个月之后，他又被董事会高层领导直接任命为“西方极乐世界.com”的首席CFO。 这一切发生来得太突然，以至于三藏还没回过神来，自己已经到达了事业的巅峰。 不过，巅峰归巅峰，起码的自知之明，三藏还是有的，他非常清楚，在同事们的心目中，自己根本不是什么CFO，倒像UFO，是一个ET。可这些对于三藏来说，又有什么关系呢？他现在住的是有花园带游泳池的房子，开的是瞬间加速且能开窗的车子，花的是印有英国女皇的外国票子。基本上，别人废寝忘食工作几十年也未必能够得到的东西，在三藏这里都能变成了现实。 可三藏的心里却非常不塌实。他知道这一切并不属于他，他只是别人手中的一颗棋子。故而，殷实富足的他，终日郁郁寡欢，焦急地等待着那个身影的出现。 终于，在一年后的一个春天，那个梦魇般的身影又一次出现在三藏面前。 “有一个项目要你去完成。” “请讲。” “以‘西方极乐世界.com’的名义，申报一个国际合作研发的项目，然后带上一张信用卡，去一趟印度，帮我买一些资料。” “您是说上西天取经？” “正是！” “哦！” “有问题吗？” “没。” “那好，临出发前我再交代几句。时间拖得越长越好，经费花得越多越好，声势造得越大越好，其他的你自己定夺，你明白吗？” “不明白。” “不明白也没关系，照着我的吩咐去做就是了。” “哦！” “哦你个头！再这样敷衍，小心我打爆你的脑袋。再说一遍，出去了，如果没有得到我的口谕，就永远不许回来，懂吗？” “这个我懂。不过我有点担心，你会按时往我的卡里存钱吗？” “会又咋样，不会又咋样？” “不咋样，我就随口问问。” “以后不要随口问这种问题，技术含量太低。恩，你好自为之吧，一路顺风。” “多谢佛祖！” 谈话后的第二天，三藏就收拾好东西，孤身一人走上了去西天取经的漫漫长征路。 |
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第三章 翠云山,芭蕉股份有限公司。 “罗董啊，您就别给牛总打电话了。都两年了，一次也没接通过。说不定他早就换手机号了。” “瞎胡扯！咱家牛郎不是那种人。每次有个什么风吹草动的，他都是第一个通知我！一定是最近业务太繁忙，没时间接我电话。” “可我每次看到您盯着电话发呆的样子，心里就特别难受。” “没事，为爱守候，值得。” 罗刹女和秘书聊得正欢，突然听到外面传来一阵敲门声。 “过去看看，如果是陌生人，就说我不在。” “好的。” 女秘书走过去打开门一看，一位西装革履、气宇不凡的中年男子出现在眼前。他先是鞠了一个躬，然后彬彬有礼地说：“请问铁扇公主是在这里发财吗？” “是的，但是她现在不在公司。” “哎，太遗憾了。我经牛魔王引荐，不远千里过来拜访你们老板，却连人影都没见着。无语，我只好改日再来。” 女秘书一听说牛魔王，连忙改口：“呀，千万别！要不您在这先等着，我去看我们罗董回来没有。请问您贵姓？” “免贵姓孙，名悟空。” “孙先生，您稍等，我去去就来。” 女秘书赶紧回屋向铁扇公主禀报，原以为铁扇公主必定龙颜大悦。却不料恰恰相反，铁扇公主一听到孙悟空这三个字，立刻怒火冲天，拿着青锋宝剑，跑到公司门口大声喊道：“孙悟空，你给我滚出来！” “嫂嫂息怒，我这就滚着出来。” “谁是你家嫂嫂？你嘴巴给我放干净点！” “我和牛魔王当年在花果山是结拜兄弟，所以你就是我的嫂嫂啊。” “别跟我套近乎。去年你叫天兵天将抓我们家红孩儿的时候，怎么就没想到有我这个嫂嫂呢？” “这说来话长。” “我看你是做贼心虚！废话少说，先吃我几剑！” 说时迟，那时快。只看见铁扇公主话音刚落，青锋宝剑的杀气就直奔孙悟空的面门而来。孙悟空来不及躲闪，藏青色的西服被挑了土豆那么大的一个窟窿。 “哎哟，我的嫂嫂诶，你来真的啊！”孙悟空心疼得眼泪都快掉出来了。 “我不是故意的。”铁扇公主见自己闯了大祸，赶紧上前赔罪。 “唉，叫我怎么跟你解释呢？你们家红孩儿被坏人诱骗加入了黑社会，倘若任他这么沉迷下去，迟早会成为人民的祸害、社会的公敌。作为他的长辈，这个结果是我不愿意看到的。于是我思量再三，上演了一场红孩儿火烧孙悟空的苦肉计，提前将他送进了收容所。这样一来，就有《未成年人保护法》为他撑腰，他也就没有性命危险了。等改造个三五年，你家的红孩儿再表现得好一点，争取一个减刑，不就出来了吗？” “不对啊，我记得红孩儿是被观音带走的啊。” “南海就是三界最大的收容所，难道嫂嫂连这个都不知道？看来嫂嫂的消息很闭塞的哦。” “原来是这样啊，刚才是我太卤莽，错怪了兄弟。来，来，来，赶紧进屋坐，我给你扇扇风。” 说话间，铁扇公主引孙悟空进屋，又随手拿起椅子上的一把芭蕉扇，很虔诚地帮他扇风祛暑…… 谁知，铁扇公主才轻轻地那么一扇，在孙悟空周围，就突然出现了一阵龙卷风，抓起孙悟空就是一阵狂飙。孙悟空足足飘了12个时辰，直到被小须弥山的一块大大的高高的石头挡住了去路，才侥幸停了下来。 大难不死的孙悟空非常兴奋，因为他在自己摔倒的地方意外地捡到了一刻晶莹剔透的夜明珠。 “哈哈，正好可以用这个跟嫂嫂换防晒霜。” 想到这里，孙悟空把夜明珠放进裤兜，急急忙忙驾着筋斗云，再次来到翠云山。不过很不凑巧的是，此时天色已晚，铁扇公主不在公司，而在她的山间别墅里。 站在铁扇公主的别墅门口，孙悟空的思想斗争非常激烈。敲门吧，说不定嫂嫂已经上床歇息了；等明天再来吧，回去肯定被师父责骂、被八戒和沙僧鄙视。 左右为难的悟空最终还是横下一条心，按下了电铃的按钮。过了许久，别墅里面才有回应。 孙悟空推开门一看，发现站在自己面前的居然是铁扇公主本人。 原来这天是法定休息日，别墅里的佣人都歇班回家了。 “对不起！” 孙悟空赶紧跟铁扇公主道歉，可他刚一抬头，瞟了铁扇公主一眼，就意识到自己犯了一个严重的错误。 铁扇公主方才正在洗浴，所以出来开门的时候，还穿着透明的纱质睡衣。白嫩的大腿和坚挺的胸部，在如丝的绸缎下面若隐若现，极大地挑逗着悟空的欲望。 “不许动！” 看着孙悟空那双色咪咪的眼睛，铁扇公主以为他要图谋不轨。于是，她一面喊了一嗓子壮了壮自己的胆子，一面慌乱地吐出芭蕉扇，拿好，放大，对准孙悟空就是一阵猛扇。可是，很快，她就惊奇地发现，孙悟空竟岿然不动。 “难道这是天意？” 铁扇公主脑海里闪过这个念头，她有些绝望。 “孙叔叔饶命。” 铁扇公主开始央求。 孙悟空猛地一下子咽了好多口水，等确定神志已经清醒了，他才朗声说道：“嫂嫂不要害怕，我只是想用一件我有而你没有的东西换一件你有而我没有的东西。” “我有你没有，我没有你有？”铁扇公主有些迷糊，她歪着脑袋使劲地想啊想，突然，她好像看到了什么极其难为情的场面，粉脸一下子变得通红。而且，她说话的语气也温柔了50%：“死猴子，你真坏！” “不要叫我死猴子！否则，就算你是我嫂嫂，我也一样告你诽谤！” “哎哟！还生气了呢！好啦，好啦，我以后注意一点就是啦。不过，你的花花肠子这么多，嫂嫂真是大开眼界。” “晕！我不就是想用夜明珠换你们公司生产的防晒霜吗？这是多么直白的请求啊，怎么一到嫂嫂那儿，就变成花花肠子了呢？” “啊！”铁扇公主惊叫了一声，在孙悟空疑惑的目光下，她感到十分尴尬。好在当时房间里的灯光比较昏暗，孙悟空并没有发现铁扇公主的脸蛋变成了猴子屁股。 直到发烫的耳根恢复了原样，铁扇公主才深情款款地打破了僵局：“悟空哥哥，你刚才不是说有一颗夜明珠吗？让我验验它的成色。” 孙悟空把捡来的珠子递给她。 铁扇公主接过夜明珠，才看了一眼，就“扑哧”笑出声来：“这哪是什么夜明珠啊，分明是当年如来送给灵吉菩萨的定风丹。我说刚才怎么扇不跑哥哥呢，原来是哥哥身上藏有这样的宝贝。” “原来不是夜明珠啊，害得我空欢喜一场。失败！”说话间，孙悟空发现铁扇公主似乎对那个破珠子挺一见钟情的，于是他就顺水推舟，来了个废物利用：“嫂嫂要是喜欢，就收下好了，权当是在下送给嫂嫂的见面礼。” “好耶好耶，MU~~~~~~MA~！亲哥哥一个当作回礼，嘻嘻！” …… “咦，悟空哥哥，怎么你的表情这么严肃，很吓人的呢！” “嫂嫂？” “恩？” “有一句话，它困在我心里已经有5分30秒了。我很想把它说出来，可是我不敢，你能给我解救它的勇气吗？” “可以，你说。” “你真性感！” “……” “如果你去做第三者，后羿一定会抛弃嫦娥。” “瞎说……” “high天high地high自己，嫂嫂为何心口不一？” “我没有……哎，可惜牛魔王不这么想……” “什么都不要说，暂时忘掉那些不愉快的事情，我想记住你最美丽的样子！” “……” 铁扇公主上前一步，紧紧地抱住了孙悟空。才一袋烟的工夫，她的泪水就浸湿了他的肩头。 “叫我一声小乖乖好吗？我想拥有一个只属于你的名字。” “哦，好！小……乖乖？” 过了五秒钟，孙悟空的眼神里闪过一丝慌乱，他下意识地往后退了两步。 “恩！咦，你怎么啦？” 铁扇公主觉察到有些异样，关切地问道。 “天色不早了，我该回去了。” “不能多呆一会吗？” “孤男寡女，独处一室，万一被狗仔队发现了，就跳进黄河也洗不清了。” “可我们是清白的啊！” “三人成虎的典故你又不是没有听过。” “那好吧。防晒霜我就不给你了，家里没有存货。你带上那个吧，效果是一样的。” 顺着铁扇公主手臂所指的方向，孙悟空看到了一把芭蕉扇。 “这可使不得。它是你的防身之物，一旦给了我，以后再有坏人欺负你咋办？” “没事，我的心暂时已经找到了归宿，肉体上的伤害我一点都不在乎。” “但是我在乎！听我的，我先借你的扇子用一用，等帮我师父他们过了火焰山，我立刻把扇子还你。” “何必呢？” “我不管，就这么说定了。你要好好的，等我回来还扇子。” 说完，孙悟空就拿着那把扇子，一步三回头地离开了。看着孙悟空逐渐远去的背影，铁扇公主的表情有些呆滞。许久，她才回过神来。摸了摸悟空送的定风丹，又仔细端详了一下孙悟空曾经呆过的地方。 突然，她看到茶几上还放着一把扇子。她走过去，拿起扇子，叫了一声：“小！”那把扇子居然变小了！ “my god！”铁扇公主失声惨叫道，“孙悟空拿错了扇子，他死定了！” |
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第四章 “二筒！” “幺鸡！” “八万！” “我胡了！哈哈，猪蹄子，谢谢你的八万，你又中奖了！” 就算是打死孙悟空，他也不会想到，自己风风火火赶回山庄，看到的却是师徒三人外加一个土地公公围在一起打麻将的场景。 “我靠！你们的良心都喂哮天犬了啊？我在外面上刀山下油锅，你们却窝在家里逍遥快活，眼里还有我这个齐天大圣吗？” “猴哥，你误会了。”猪八戒过来圆场。 “甭废话！这会儿摆在你们面前有两条路，要么你们当中下一个人，换我上场，大家一起玩个通宵；要么，算我的庄，你们一个给我500块钱，我进屋睡觉。二选一，你们看着办吧！” “悟空，你也忒狠心了吧！”唐僧的火气很大，他对孙悟空的要求表示了强烈的不满，“我们从开局到现在，输赢还没过千呢。你一来就狮子大张口，你当我们都是自动取款机啊！” “你们是不是ATM机我管不着，我只要你们给我钱。money到手，万事OK。要是少了一个子儿，休怪我老孙不客气！” “悟空，你这是敲诈勒索！”唐僧已经出离愤怒了，看来刚才数他输得最多。 “我敲诈勒索怎么啦？你TMD还拖欠工资呢！我跟了你整整8年，按照合同你应该付我二十万九千三百二十四元人民币，可是直到现在，我连个龟毛都没见着。” “这个……，这个……内部矛盾我们私底下单独解决。” 唐僧语塞，退到了一边。 “大圣哥，您消消气。不就是500块钱吗？我掏！” 刚才被孙悟空一气儿狠话吓得战战兢兢的土地公公，好不容易瞧见这网有一窟窿，立马就钻了出去。他从桌面上自己那堆钱里抽出五张100的，递给孙悟空。然后一溜烟，消失得无影无踪。 其他人见土地爷都这样了，也没胆量再跟孙悟空吹胡子瞪眼了，乖乖地掏了钱了事。 “嘿嘿！” 孙悟空拿着白白抢来的2000块钱，奸笑了两声，心满意足地回房歇息去了。 第二天一大早，孙悟空就呼啸着把大伙叫起床。 “跟你们说点事情。我呆会要上火焰山，用从铁扇公主那里借来的芭蕉扇灭火。你们赶紧去准备两辆越野吉普，等我一回来咱们就出发，争取连夜翻过火焰山。” 没有人回应，因为他们都还迷糊着呢。见状，孙悟空无奈地叹了口起气。他摇了摇头，扛起芭蕉扇，一个跟头就翻到了火焰山山顶。 孙悟空举着芭蕉扇，挑了火势最为凶猛的一处。他对准目标，使劲一扇，顿时火花四溅；他再一扇，火花变成了一个个火苗；孙悟空不死心，又扇了第三下，结果那些火苗“唰”地一下子长高好几米，仿佛一面又一面高墙，将孙悟空团团包围起来。活蹦乱跳的火苗烧焦了他的毛发，炙热无比的温度烫伤了他的皮肤。孙悟空痛苦地挣扎着，眼看火光就要将他吞没。 就在这个危急的时刻，孙悟空突然记起初中安全知识讲座上指导老师菩提老祖说过的一句话：“遇到紧急意外情况的时候，一定要保持沉着冷静。” “对，要沉着，要冷静，才能迅速摆脱困境。”想到这里，孙悟空安静地盘腿坐下，任凭火焰肆虐他的身体。眼看再过一秒种，孙悟空就要破相了，可他依旧岿然不动，全神贯注地思考着整个事情的来龙去脉，“我，没问题；火焰山，没问题；……哦，那就只能是芭蕉扇出问题了。” 找到答案的孙悟空懊恼万分，他沮丧地向上一跳，轻而易举地脱离了火海。 悬在半空中，孙悟空有点六神无主。他已经没有心思去仔细琢磨，在他和铁扇公主交接芭蕉扇的仪式中到底是哪个环节出了纰漏，因为现在最要紧的是熄了这火焰山，好让师父他们平安通过。 “要不去找找牛魔王？” “也好，即使借不到芭蕉扇，提醒他常回家看看也好。” 自问自答是他的毛病。 “他会干掉我吗？” “肯定不会，你和他老婆是清白的。” 杞人忧天是他的习惯。 “那我该怎么办？” “昨天不是白得了2000块钱吗？请牛魔王吃顿海鲜，所有的事情都摆平了。” 未雨绸缪是他的优点。 “那用不用先去天池泡个花瓣浴？” “拉倒吧！等你洗完澡，八戒都变成烤乳猪了！” 罗里八嗦，不，拖拖拉拉是他的风格。不过，他这个风格是极其不确定的。这不，就趁着说话的这点时间，他已经换了一身干净衣裳，大摇大摆地来到了牛魔王的公司----积雷山摩云集团。 在积雷山，第一个出来接待孙悟空的是玉面公主，她是牛魔王的贴身秘书。 “不好意思，我们牛总正在开会。” “没关系，我可以等。” “那您预约过吗？” “没，你就告诉你们牛总，就说是美猴王来了，想和他谈谈铁扇公主的事情。” “哦，好的，您稍等。” 马上，玉面公主就向正在闭目养神的牛魔王如实汇报了情况。牛魔王一听是自己的结拜兄弟来了，整了整西装，就要出去见客。谁知，就在这时，玉面公主一个闪身，挡在了牛魔王面前。 “你敢！他可是铁扇公主派来的。” “非见不可啊，他是我儿子的救命恩人。” “那也不行！“ 原来，这玉面公主担的是秘书之名，行的却是牛魔王的老婆该做的事。她害怕此番悟空是来替铁扇公主讨公道、要牛魔王回家的，故而，她才对牛魔王百般阻拦。 可牛魔王是何等的血气方刚，他执意要见那孙悟空。玉面公主无奈，只好忧心重重地说： “万一他是来叫你回翠云山的，咋办？” “不会，即便他说了，我也死活不应。我是他大哥，他不会为难我的。” “也只能这样了，牛总，你可千万要小心啊，别上了那猴头的套。” “我明白。” 答应了玉面公主的牛魔王意气风发地来到大堂，见到了等候在那里的孙悟空。 “牛大哥！” “猴小弟！” “我想死你了！” “我也是。几年没见，小弟还是那么精壮！赶紧跟大哥说说，在外头混得咋样？” “托大哥洪福，俺还没死，嘿嘿。” “那就好，那就好……啊，真抱歉，跟客户约好了一起吃饭，顺便签合同。都迟到15分钟了，我得赶紧过去。” “既然迟到了，那就改其他时间吧。小弟今儿个也请大哥吃饭、谈业务，不知道可以否？” 牛魔王转了转眼珠子，随后爽朗地答道：“兄弟开了口，那能不点头？再说了，XO在招手，客户算个球？玉秘书，备车，我要和兄弟去凯悦喝酒！” |
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第五章 积雷山的凯悦大酒店不是特别的高，所以酒菜的价钱也不是特别的贵。正因为如此，孙悟空才能够镇定自若地陪牛魔王喝着XO。不过，还好，尽兴归尽兴，孙悟空并没有把过火焰山的事情抛在脑后。 几杯下肚，牛魔王有些飘飘然，他拍着拍孙悟空的胳膊，要和孙悟空对诗。 “人在江湖飘，哪能不挨刀？你一刀，我一刀。” “先下手为强，后下手遭殃！你一枪，我一枪。” “昨天遇见你，今天爱上你；明天娶了你，后天抛弃你。” “要想活得长，多吸几口氧；要想过得爽，心里别发痒！” 牛魔王有些吃惊，颤声说道：“哟喉！猴小弟，几年不见，觉悟蛮高的嘛！” “哪有，我这都是花拳秀腿，上不了大场面。来，来，来，别光顾着说话，喝酒、喝酒！” “不能再喝了，你牛哥已经高了，呆会醒酒估计还得老半天……” 话还没说完，牛魔王就醉倒在酒桌上。看着牛魔王的怂样，一脸无辜的孙悟空突然想到了一个好点子。他要了一个房间，把牛魔王背了进去，并顺手从牛魔王的上衣口袋里找到了小轿车的钥匙。然后孙悟空来到前台结了帐，并写了一张纸条，吩咐那位漂亮的前台经理，等牛魔王酒醒之后，把纸条交给他。办妥了这些事情，孙悟空就开着牛魔王的专车，直奔翠云山而去。 再次见到孙悟空的铁扇公主非常兴奋，先前她还一直为害了孙悟空的性命而愧疚不已呢！现在好了，孙悟空没有死，她也不用再自责了。 “牛夫人，赶紧打扮一下，牛魔王就要回来了。” “真的呀？” “千真万确！我趁他喝醉的时候，把他的车开了过来。我还给他留了纸条，他一定会追过来的。” “悟空哥哥，你真是个大好人！” “大好人就更不应该当电灯泡了，何况我还要去火焰山灭火，师父他们一定等得花儿都谢了。” 听到这里，铁扇公主才突然想起孙悟空是有公务在身的。她赶紧吐出真的芭蕉扇，递给孙悟空。 “这芭蕉扇和我性命忧关，哥哥千万不要弄丢了啊。” “嫂嫂放心，我一办完事情，就会把扇子完璧归赵的。” “还有，……” “怎么啦？嫂嫂，你还有什么要交代的吗？” “实话跟你说吧！”铁扇公主似乎有些痛心疾首，“这芭蕉扇是我的命根子啊，芭蕉股份有限公司正是依靠它才得以维持下去的。” 孙悟空大吃一惊，表现出了极大的不可思议。 铁扇公主接着说道：“其实这火焰山的大火，只需用芭蕉扇扇它‘七七——四十九’下，就可以完全熄灭。当初为了留住客源，把公司生产的防晒霜推销出去，我才昧着良心隐瞒了这个秘密。害得火焰山的父老乡亲艰苦了一辈子，我心里有愧啊！” “那你现在为什么要告诉我呢？”孙悟空不解地问。 “因为认识了你，我才明白，不能和自己相爱的人在一起，有再多的钱也是白搭。在追逐名利的过程中，我不仅葬送了我的幸福，还迷失了我自己。每天我都用最好的护肤品，穿最时髦的衣服，打扮得漂漂亮亮，可根本就没有人欣赏。我是一个妻子，却不能得到丈夫的拥抱，你说我活着还有什么意义？而我还做着伤天害理的事情，这让我睡觉都不安稳。我需要解脱，我必须回归。而你，恰好能够帮我完成这一切。” “我明白了，祝我好运，为我，也为你。” 孙悟空说完这句话，就匆匆离开了。 却说孙悟空前脚刚踏出铁扇公主的房门，牛魔王后脚就赶了进来。原来牛魔王酒醒后一看轿车钥匙不见了，就知道情况不妙。再一看前台经理给他的纸条，什么都明白了。他一点都不担心自己的车子，大不了再买一辆。他唯一害怕的是铁扇公主一不留神，把芭蕉扇的秘密告诉悟空，那事情就麻烦了。财路断了不说，恐怕他还要被追究法律责任呢。所以牛魔王衣服都没换，风风火火往这边赶。可惜，还是来晚了一步，孙悟空已经拿到了芭蕉扇，走在了去火焰山的路上。 “你呀，这次糗大了，说不定我和你都要进局子呢！” 牛魔王气呼呼地数落了铁扇公主一句，茶都没喝上一口，就转身，急匆匆地追赶孙悟空去了。 也算牛魔王运气不错。因为孙悟空只记住了让扇子变大的口诀，而把扇子变小的口诀给忘了，所以他只能扛着那个又大又重的扇子，慢慢往回走。于是乎，才用了不到15分钟，牛魔王就看到了孙悟空。 “猴小弟！” “牛大哥，这么巧。回家见过嫂子啦？” “是啊，是啊。而且她还怕把你累着，特意让我过来帮帮你。” “没事，我一点不累，大哥应该多陪陪大嫂的。” “你看你，鼻子都冒汗了，还说不累？不相信大哥还是咋地？” “怎么会？既然大哥态度这么坚决，我要是再不同意，也未免太不尽人情了。” 孙悟空极不乐意但又逼不得已地将芭蕉扇交给了牛魔王。牛魔王接过芭蕉扇后，呼哧一下子，把扇子变小了；又呼哧一下子，把扇子变得更小了；等呼哧完第三下子，扇子已经小得和棒棒糖一般大小了。这时候，就看见牛魔王一张嘴，那芭蕉扇突然消失了。 “牛大哥，这是怎么一回事？” “这叫亡羊补牢，为时不晚。” “你说的太深奥了，能简单明了一些吗？” “晕！我求求你，别装阿Q了，那样会让我很没有成就感的。来哈，乖，不哭，叔叔给你买糖葫芦！” “你的意思是你骗走了芭蕉扇？” “回答正确，加10分。” “不去火焰山灭火了？” “恭喜你猜对了，再得一枚商标。” “我靠！你这变态，没有人性的家伙，我真后悔当初认识你。” “我就这样，你又能把我怎么着？人不为己，天诛地灭，我只是顺应了时代发展的大方向，无可厚非。” “好，算你狠，咱们走着瞧。你就等着玉皇大帝的传票吧！” 孙悟空见事态已经无法挽回，只好狂放烟雾弹。 结果，牛魔王一听这句话，刚才还得意洋洋的表情立马阴沉下来，皱不拉叽的，像个老东瓜。他上前一步，拉住孙悟空的胳膊就是一阵猛哭：“兄弟，你可不能只图一时口快，毁了你哥和你嫂子的前程啊。想当年，我和你嫂子刚到火焰山的时候，穷困潦倒，连顿饱饭都捞不上。都是你嫂子意志坚定，十年如一日地艰苦创业，才有今天这衣食无忧的小康局面。你怨恨我不要紧，但你做出任何决定之前，都要想想你嫂子啊。她一个弱不禁风的女人，辛苦了大半辈子，好不容易可以歇息一下了，你在这个节骨眼上可千万不能把她往监狱里送啊。” “那你说该怎么办才好呢？”悟空有点动摇。 牛魔王见自己的苦肉计奏效了，又远远地发现猪八戒正大摇大摆地朝这里走过来，他害怕人多口杂，自己会露出破绽，于是灵机一动，想了一个缓兵之计。他拍着胸脯，信誓旦旦地对孙悟空说：“要不这样吧，半个小时之后，你和猪八戒一起到我的办公室，我一定会给你们一个两全其美的方案。” 孙悟空很惊讶地问：“猪八戒？为什么要带上他？” 牛魔王憨厚地笑了笑，回答道：“是他不请自来，这不，正在你身后呢。” 悟空扭头一看，果然，那呆头呆脑的家伙正冲着自己傻笑呢！ “哎呀，猴哥，师父见你半天不回去，特意叫我来寻你。土地公公告诉我你来了这里，这不，我就赶过来了。怎样？那火焰山的大火熄了没？”猪八戒一脸的疲惫，仿佛经历了二万五千里长征似的。 “还没，不过马上就好了！来，还没吃午饭吧，哥先带你去吃碗混沌。” “谢谢猴哥，你就是俺肚子里的蛔虫，俺想什么你不用看都知道！” 半个小时过后，汤足混沌饱的八戒陪着悟空，如约来到摩云集团。谁知，他们刚走到摩云集团门口，里面就冲出来二十几个拿着铁棍的打手。为首的就是牛魔王的秘书兼小老婆玉面公主，她一见到猪八戒和孙悟空，就疯狂地喊：“抓住这两个窃取公司机密的商业间谍！” 孙悟空一见是这种势态，暗叫不好，转身对猪八戒说道：“师弟小心！” 可不幸的是，猪八戒的动作不够敏捷，还没明白是怎么一回事，就被玉面公主活捉了。 “死猴子，有种你就放马过来呀！芭蕉扇正等着你呢！还有，你要是想救你师弟的话，就乖乖地听我们的，不许去报官。否则，你就等着替他收尸吧！” 说完这些，玉面公主押着猪八戒，哈哈大笑而去。 “牛魔王，你真卑鄙！”孙悟空生气地一抡金箍棒，结果砸坏了一辆停在马路旁边的奔驰轿车的玻璃。车主暴跳如雷，要他赔10000块钱，可孙悟空身上只有9000元现金，于是车主一气之下，就将孙悟空扭到了警察局。 “警官，我强烈要求将这个穷光蛋拘留15天，以免他继续影响市容。”车主的火气还没有消。 “这个，不就是一块旧玻璃吗？给你打了九折，你还想怎样？不要以为你开着奔驰，就可以鱼肉市民。要知道他们也和你一样，都是中国人，你必须给他们起码的尊重，懂吗？”那个警察的火气似乎比车主还大。 “那不拘15天，扣押24小时总该可以吧？”奔驰车主感到有点委屈。 “你丫找抽呢，是我警察，还是你警察？再TMD废话，我把你给拘了！” 孙悟空站在旁边听着，感觉这位警察的声音特熟悉，抬起头来仔细一看：哇塞！居然是土地公公。 打发走奔驰车主的土地公公连忙给孙悟空让座，并很体贴地询问到底发生了什么事情。孙悟空于是就将整件事情的来龙去脉全盘抖落了出来。 “牛魔王一向都是那么卑鄙，火焰山人民都恨死他了。大圣要是能趁这个机会把他收拾了，那你就是我们火焰山十万父老乡亲的救命恩人。” “牛魔王真的这么坏？” “有过之而无不及！” “那好吧，我试试！”孙悟空仔细琢磨了一下，临走的时候嘱咐了土地公公一句：“呆会无论发生什么事情，你们都把它当作拍戏演电影。看一看，笑一笑，也就过去了，千万别往心里去，明白吗？” “我尽量。”虽然土地公公不知道孙悟空的葫芦里卖的是什么药，但他还是答应了孙悟空的请求。 调整了一下自己的思路，孙悟空开始打电话。 “喂，是联防军总指挥托塔李吗？我是孙悟空。” “啊，大圣，好久不见，怎么今儿个有空给我打电话？” “给你送活靶子来了，不知李兄有兴趣否？” “这个不好说，得看这个靶子够不够份量。” “够！绝对够！对方有一把芭蕉扇，扇一下能把你的装甲车给掀翻。” “真的啊？爽！告诉我坐标和具体任务，我们的队伍15分钟后就到。” “坐标，199，277；目标，摩云集团；任务，制服歹徒，解救人质。” 镜头切换到摩云集团的摩云大厦。牛魔王和玉面公主正兴致勃勃地商量着怎么折磨猪八戒呢，突然听到大厦外面传来一阵庄严的喊话声：“里面的歹徒听着，赶快释放人质，弃械投降！” 牛魔王暴怒，站在窗口冲着楼下的野战官兵吼道：“你以为你是天王老子啊，敢在我的地盘上撒野，也不去问问我牛魔王这地头蛇是怎么当的！” “好，就等你这句话呢！”托塔李轻蔑地笑了笑，转身命令所有的重型坦克手，“战士们，装弹、瞄准，准备开火。” “来吧，我让你瞧瞧我的厉害！”牛魔王拿出芭蕉扇，做好了应敌的准备。 “开火！” 一发又一发炮弹对准牛魔王呼啸而来。牛魔王也不躲闪，迈着轻盈的脚步，嘴里还不挺地叫唤：“我扇！我扇！我扇扇扇！” 只看见一股无形的气流将那些炮弹凭空托起，然后在1万米的高空爆炸，四处飞溅的正在燃烧的弹片把整个天空装扮得像个拼盘。 “来呀，你们再来呀，来多少我就给你扇飞多少，哈哈……哎哟……” 刚才还得意洋洋的牛魔王突然感觉自己的衣服着火了，拿起芭蕉扇又是一阵猛扇，可奇怪的是，无论他使多大的力气，那团火都纹丝不动。 “扇啊，怎么不扇啦？我这可是三味真火激光枪，你即便扇一万次，那火苗也不会动弹一下。”看着牛魔王那么迷惘，一个叫做哪吒的解说员帮他开了窍。 李司令员见牛魔王都快被烤焦了，连忙命令水枪手用速冻枪把他冰了起来。被冻成冰棍的牛魔王知道自己栽大了，主动承认了错误。他交出芭蕉扇，解散了摩云集团，最后还跟玉面公主来了个吻别。 而与此同时，得到了芭蕉扇的孙悟空，跳到火焰山前，接连扇了“七七——四十九”扇。只看见，山上的火灭了，风刮起来了，没过多会，雨也下起来了。看着眼前这幅万物回春的景象，孙悟空倍感欣慰。 最后，孙悟空回去还芭蕉扇的时候，罗刹女告诉他：“牛魔王以后再也不会离开我了，我们不卖防晒霜了，改做旅行社，前景应该一片光明。” “希望你们生意兴隆，合家幸福！”孙悟空说。 “那你以后还会想我吗？”罗刹女问。 “我尽量！” “尽量想我吗，悟空哥哥？” “尽量不想你，再见，我的牛……不，小乖乖！” 说完，孙悟空就踩上筋斗云，追赶他的师父去了。 |
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第2部分 第六章 “不能再拖了，再拖下去，吴刚都能泡上嫦娥了。” 孙悟空懊恼地责骂着自己。自打在火焰山萌生了为取经队伍增加一名女成员的想法之后，他就一直在物色合适的对象。可挑来挑去，不是对方嫌待遇太差，就是孙悟空嫌她们的能力太差。总之一句话，孙悟空寻寻觅觅了一个多月，连个愿意先熟悉一下工作环境的实习生都没找见。 好在他的运气非常好，刚抵达盘丝洞市，就赶上了市政府为减轻大学生就业压力而专门举行的应届生供需见面会。孙悟空打着“佛教文化研究中心”的旗号去了现场，经过一整天的宣传，他总共收到了七份简历。 “哎，这年头，想找个真正对佛教事业感兴趣的女大学生，真难。” 想到这里，孙悟空降低了标准，破例通知所有递了简历的大学生，让他们在XX年X月X日来XX大厦X号楼XX室参加面试。 “成败在此一举。” 孙悟空信心十足地给自己鼓着劲。 可谁也没想到，就在面试的前一天晚上，情况突然发生了变故。 当时是凌晨三点，猪八戒被一泡尿鳖醒了，起来上厕所。等他处理完内务往回走的时候，偶然发现孙悟空的房间里还亮着灯，而且门也没关。猪八戒感觉有点好奇，就推开门走了进去。结果意外地发现孙悟空趴在桌子上昏迷不醒，再用手摸摸他的额头，哎呀，烫得惊人。猪八戒立马慌了神，一边死命地摇悟空，一边大声呼喊：“快来人啊！猴哥不行啦！” 唐僧和沙和尚闻讯赶来，动静大得把快掉把整幢楼都震塌，可孙悟空还是昏昏入睡，没有知觉。 沙和尚性子急，伸出两根手指探了探孙悟空的呼吸，说：“大师兄没死，鼻孔还在出气呢！” “废话，你见过温度这么高的死人吗？”唐僧气呼呼地顶了一句，转身掏出手机拨了120：“喂？是盘丝洞急救中心吗？……我们这里有一个发高烧的病人，请马上派一辆救护车过来……什么？时间太早，主治医生都没有上班？难道连一个大夫都没有吗？……那没有大夫，先派车把病人接到医院还不行吗？……也没有司机？晕，你们这还是医院吗？……哦，物理降温，好……我马上去办……” 唐僧一挂断电话，就招呼其他人一起对孙悟空进行抢救。 “八戒，去打一盆凉水过来！” “悟静，来，帮我把悟空扶起来。” 很快，猪八戒的凉水端来了，孙悟空也被扶起来了。唐僧见东西准备得差不多了，就命令沙和尚把凉水泼到孙悟空身上。 沙和尚不是很乐意，怕孙悟空起来后打击报复，但人命关天，何况师命难违，他只好端起那盆满满的凉水，一股脑把它全部献给了孙悟空。 “啊~~~~！” 孙悟空惨叫一声，紧接着他睁开了眼睛，用惊讶的目光看着周围的一切。 “55555~~~~~，猴哥，你总算活过来了，刚才都快被你吓死了。”猪八戒快步上前，抓住孙悟空的胳膊就是一阵痛哭。 “what？”孙悟空还是不太明白。 见状，唐僧赶紧解释：“刚才你发高烧了，一直昏迷不醒。是经过我们不懈的努力，你才缓过来的。” “哦，是吗？” 孙悟空似乎清醒了一点点，他看了看自己湿漉漉的身子，又摸了摸还能拧出水来的衣服，突然来了个猴子大变脸，厉声吼道：“刚才是哪个王八蛋往我身上泼的凉水？” 唐僧和八戒的手齐刷刷地指向了沙和尚，沙和尚本来想指猪八戒来着，一见这架势，已经伸出去的手转了半圈又绕回来指向自己。 “我kao！不用猜都知道是你！” 孙悟空径直走到床边，让猪八戒帮他脱光了外衣。然后他慢悠悠地爬上床，钻进被窝，躺好了，这才招呼沙和尚过到他身边。 “用拳头不用金箍棒，成不？”沙和尚恳求道，他的腿已经哆嗦起来。 “嘿嘿，成交。” 孙悟空干笑了两声，然后伸手把沙和尚拉到身边，对准他的耳朵低声说道：“你救了俺的性命，俺怎么会用金箍棒修理你呢？好兄弟，俺该谢谢你啊！” “……” “刚才昏迷的时候，我梦到这盘丝洞有七个蜘蛛精，要吃师父的肉，结果被我发现了，于是我就跟她们打了起来。我们打啊打，从白天打到了黑夜；我们打啊打，从长江打到了黄河；我们打啊打，从正月打到了腊月……其场面之壮烈，是前所未闻。而我作为正义的使者，更是拼进了全力。我憋足劲、运足气，把所有的血都涌到了闹门，正准备给敌人以最致命的一击，天上却突然下起一阵冰雹，直接将我打进了18层地狱……” 仔细聆听了孙悟空的描叙，唐僧慎重地分析道：“悟空，你为了女队员的事情操劳过度直至昏迷，精神可嘉！” “可我是丢了西瓜捡芝麻----不分轻重啊！”孙悟空并不领情。 “此话怎讲？” “早上九点面试，我这幅尊容，会严重有损队伍形象的。” “那就临时取消，等你病好了再让她们来面试？” “这哪成？”悟空表示了强烈的反对，“做人的首要原则是诚信，更何况对方是意气风发的女大学生。我们的一点点随意都会给她们敏感的心灵留下不可抹灭的阴影，所以面试不但不能取消，相反我们还要更加慎重地对待。” 谈话陷入了僵局，大家都为这个棘手的问题很头疼。 过了好一会，猪八戒突然怯生生地说了一句：“要不这样？” “讲！” “按照事先的安排，师父和沙师弟仍然去盘丝洞政府办公室开身份证明，而我顶替大师兄去面试那几个大学生。这样一来，什么事情都没耽搁，大师兄也能在酒店里好好休息。” “就你那凹凸不平的脸形？哈哈……拉倒吧！……”孙悟空笑得眼泪都快出来了。 猪八戒急了，连忙狡辩：“别以貌取人，想当初俺还统领过千军万马呢！” “真的吗？”唐僧插话了，“怎么你的档案上没有记录？” “这个，……”刚说了两个字，猪八戒的脸就红了。他抬头看了看孙悟空挑衅的眼神，一脸沮丧地解释道，“我在高老庄的时候，喂过两头猪，一个叫千军，另一个叫万马……” “哈哈……哈哈……” 这次不仅是孙悟空笑了，连一直板着脸的唐僧和沙和尚也忍不住笑了起来。 更为过分的是，唐僧还边做鬼脸边喊：“八戒，我代表师徒三人和小龙马集体鄙视你！” 猪八戒的脸变得比猴子屁股还猴子屁股。 “几天不见，你小子的幽默感与日俱增啊！” 笑得快要岔气的孙悟空好不容易严肃了一点，他以异常冷静的语调对猪八戒说：“好吧，呆会你代替我去主持面试，看到你也成长起来了，我的小心肝啊，扑通扑通直跳。我已经有好几年没这种兴奋的感觉了，你是好样的，要继续保持。” “你说的是真的？”猪八戒不太相信自己的耳朵。 “你不信？那就当我烧糊涂了，睁着眼睛说瞎话。”孙悟空恢复了以往的一本不正经。 “我信！我信！多谢大师兄的肯定！” 满心激动的猪八戒竟然情不自禁地跪下来，给孙悟空磕了三个响头。羡慕得唐僧和沙和尚恨不得冲上去把孙悟空掐死。 孙悟空强忍着钻心的头痛，冲他们微微笑了笑，说道：“好了，时候不早了，你们都回房歇息吧！” 唐僧一行人还是有些恋恋不舍：“哦，那你保重，有事情你就大声喊，我们随叫随到。” 挥手，告别，关门，熄灯，睡觉。 [ 本帖最后由 JANASON 于 2007-6-14 00:22 编辑 ] |
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第七章 “要镇定，不能紧张！” 猪八戒坐在临时搭建的“办公桌”后面，一个劲地给自己打气。他抬头看了看墙上的挂钟，已经八点五十五分了。他又整了整自己的领带，待感觉良好之后，才正襟危坐，忐忑不安地等着应聘者的光临。 “咚咚咚！” “请进！” 推开门，走到猪八戒面前的是一位体形瘦小身材高挑的眼镜女生。 “哇，加长版周迅！请坐！快请坐！”猪八戒热情地打着招呼。 “嘻嘻，您真会说笑。” 眼镜女生开心地找地方坐下，办公室里的气氛融洽了许多。 “能简单地介绍一下自己吗？三分钟？” “我叫苗人凤，今年22岁，是盘丝洞大学纺织专业2000级应届毕业生。在过去的四年里，承蒙导师和同学的错爱，我顺利完成了由一个稚嫩的高中生向一个成熟的大学生的过渡。大一我参加校园原创歌手大赛，获得三等奖，奖品为金山词霸全套；大二我上了石景山驾校，在报废了一辆富康之后，我拿到了驾照；大三我开始向地产业进军，经过半年的努力，我在中关村租了一间房子；大四我有幸涉足了娱乐圈，先后参与了打口CD和《丁丁历险记》的销售。” “啊哈，不错，综合性人才……”猪八戒恣意地打着哈哈，不过才过了仅仅一秒，他突然问苗人凤，“会做饭吗？” “这个……我不是很擅长。” “那洗衣服呢？” “如果有洗衣机，应该没问题。” “唉，下面的我不用问都知道，按摩针灸肯定也是你的盲区，可惜啊！” “……” “那好，就谈到这里，你先回去等消息吧，三天之内，我们会给你明确的答复。” “还要等三天？难道你觉得我不合适？” “我什么都没说，不过我倒可以很负责地告诉你，出现这种情况的可能性很大。” “shit！我可是国家花钱培养的干部，来面视是给你面子，你们居然不乐意？” “可我们需要的是保姆，不是干部！” “找周迅版大学生当保姆，你脑子进水了啊！神经病！” 说完，苗人凤气呼呼地摔门而出。 猪八戒却不蕴不火地目送苗人凤离开，然后冲门口喊了一句：“下一个！” …… 面试完第六个女大学生，猪八戒已经口干舌燥：“真TM辛苦，早知道就不在猴哥面前逞能了。” 可当他抬头看见第七个女大学生的时候，整个人立马木在那里。 “为何，为何，命运要这般捉弄我？怎么连我最私处的秘密都不放过？我已经本分到了极点，心灵也早已净化和超脱。不就是N年前养成的一个纯属娱乐的嗜好吗？难道这也有错？我不服，即便是粉身碎骨我也要问出个结果。的确，自打我识字的时候起，我就对《惊奇档案》上面的卡通MM痴迷不已。它们丰满浑圆且柔软香酥的乳房、婀娜多姿的身段和微微翘起的臀部，总能在第一时间彻底击溃我的心理防线。我呼吸急促，心跳加速，手指也会不由自主地去完成它的使命----关上《惊奇档案》。这个动作年复一年、日复一日地发生，我也习惯了这种机械性的举动。我以为我能逃过这一劫，我不期望我的双手沾上**的罪恶。为此，我克制了整整十年。可就在那么一天，我发现自己完了。因为她，那个肌肤如碧玉、身材似魔鬼、容貌赛天仙的家伙，居然走出《惊奇档案》，站在我面前，再也关不上了。” 这是猪八戒第一次邂逅紫霞时的内心独白。 “请坐。”他的声音在颤抖。 “谢谢！”紫霞朱唇微启，字字如明珠落盘。 “你是来面试的吗？” “对。” “为什么等到最后才进来？我知道你是第一个来的。” “最后一个没有时间限制，可以跟您多说几句话。” “那你难道不怕我视觉疲劳，打了你气质的折扣？” “不会，我对自己很有信心。” “够坦率，我喜欢。好，我们言归正传。你都具备那些基本技能啊？” “该会的都会，不会的学一学，估计也能会。” “为什么要选择加入我们这个团队呢？因为根据市场调查发现，这可是一个在业界极为不景气的行业。” “不景气不要紧，最关键的是要有发展的空间。递交简历之前我对你们这支上西天取经的队伍做过详细的研究，初步认定你们的战斗力很强，之所以会造成现在这种四面楚歌的困境，完全是因为受到了亚洲金融危机和印度洋海啸的影响。相信随着时间的推移，你们一定可以摆脱窘态，重新登上书写历史舞台。” “晕，这么专业，你是学经济的吗？” “不，我是做设计的，只是上了几门经济类的选修课而已。” “哦，那也挺厉害的。” 猪八戒捏了一把冷汗。他提醒自己要尽快结束对紫霞的面试，要不然被这小呢子看出来才疏学浅，那以后想在她面前摆摆师兄的臭架子，估计会比登天还难。 “恩，好，最后一个问题。”猪八戒故作深沉地问道，“如果你被录取了，你会怎样开展你的新工作？” “尽我所能，服务大家。” “呵呵，好，我对你的回答很满意，回去等通知吧，我会尽快给你答复的。” 猪八戒站起来，和紫霞握手言别：“后会有期。” “猪哥，谢谢你，后会有期。” 紫霞起身，握了握猪八戒的手，然后离开了办公室。 “猴哥，快醒醒，快醒醒！” 猪八戒窜进孙悟空的房间，抓住孙悟空就是一阵死锤猛打。 “咋地？天塌下来了啊！”被吵醒的孙悟空莫名其妙地问道。 “没，猴哥，一切正常，只是，我……我……。”突然一下子，猪八戒的眼神里闪过一丝羞涩。他扯了扯上衣的下摆，欲言又止，扭扭捏捏了半天，愣是没说出一句完整的话来。 “我kao！扰我美梦不够，还故意调我胃口？皮又痒了，找K是不？” “不敢，不敢！”猪八戒赶紧赔罪道歉，“我实在情况紧急，迫不得已才为之啊。” 孙悟空仔细一琢磨，觉得这事情有些蹊跷。猪八戒是不会无缘无故地冒犯自己的，这其中必有隐情。想到这里，孙悟空故意装出一副不耐烦的样子，历声说道：“废话少讲，有屁快放，你猴爷爷还要继续睡觉呢！” “这个……这个……”终于，猪八戒拿出一股死猪不怕开水烫的勇气，用比蚊子嗡嗡乱叫还要低的声音说，“其实，我想问问猴哥追MM的诀窍。” “哈哈哈哈~~~~~”孙悟空笑得肚皮都露在了被子外边。 “别笑，别笑。俺是说正经的。”如果面前有一个洞，即便下面是阎王殿，猪八戒也会毫不犹豫地钻进去。 孙悟空依旧哈哈地笑个不停。 “再笑，小心我跟你翻脸。”猪八戒怒了。 “哈哈，八戒啊，不是我老孙看扁你，”孙悟空稍微收敛了一点，朗声说道，“泡妞是一份非常需要天赋的工作，你秉性不够，学再多的技巧也是白搭。” “难道我起早摸黑、奋起直追也不行吗？” “我kao！原来你是认真的啊，我还以为你是在逗我开心呢！”孙悟空大吃一惊。 “是啊是啊，还望猴爷爷多多指点！” “指点个屁！”孙悟空突然来了个猴子大变脸，怒气冲冲地训斥着猪八戒，“你高老庄不是有媳妇吗？怎么才分开那么一小会，你就寂寞难耐，想入非非啦？你这是朝三暮四、背叛感情，你懂吗？你这个样子，让你的结发妻子怎么办？她可是日思夜想盼着你回去和她团聚呢！” 猪八戒听得一愣一愣的，半天也没说一个字。 “你好自为之吧，我有点累了。”孙悟空毫不客气地下了逐客令。 “对不起，我不该跟您讨论这个话题。”猪八戒还想解释。 “滚蛋！” 孙悟空一声怒吼，猪八戒连滚带爬地退了出去。 “55555555~~”看着猪八戒逐渐消失的背影，孙悟空把持不住，哭出声来。在他的内心深出，有一个声音正在撕裂心肺，“悟空，我等你回来。” “我还能回到她身边吗？”孙悟空扪心自问，但摆在他面前的不是答案，而是永无止境的迷茫。 |
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第八章 时光倒流到半年前，唐僧师徒来到一个叫做白虎岭的自然保护区。也不知道是这个保护区尚未开发，还是这里的管理非常到位，总之，唐僧一行人在里面走了大半天，看到的除了树林就是石头，连一幢人工建筑都没有。唐僧面对这种情况，心里既担心又着急。担心的是万一这个保护区的范围太大，天黑之前走不出去，露宿野外可能会有生命危险；着急的是随身携带的干粮都吃完了，加上这是在山区，手机又没有信号，如果再不找来一些吃的东西，那大伙就很有可能饿死在保护区里。 “要不你们先停下来休息，保存体力，我到前面去探谈路，顺便弄些吃的来。”在这种危急的时刻，孙悟空总会第一个挺身而出。 唐僧斟酌了一会，同意了孙悟空的建议。他命令队伍原地休息，并叮嘱孙悟空快去快回。 岂料，孙悟空走了没半个小时，唐僧他们睡得正香呢，突然听到前方的小树林里出来一阵女子的求救声。 “八戒，去看看到底发生了什么事情。”唐僧的正义感还是很强滴。 猪八戒有些犹豫，低声对师父说道：“要谨慎一些啊，昨天我看电视，新闻里报道说这里发生过山贼夜里打劫野营爱好者的事件，搞不好，他们就是那伙歹徒，正设好圈套，引我们上钩呢！” “瞎扯！现在是和平年代，哪来的山贼？”唐僧不太相信猪八戒的推测。 “就是有，现在是社会主义初级阶段，什么都有可能发生！” “就是没有！” “有！” “没有！” “……” “几位大哥，帮帮忙！救救我！”猪八戒和唐僧正吵的不可开交呢，猛然听到背后有人插话，扭头一看，是一位面容佼好好的绝色女子。她的装束有些狼狈，看上去是出门在外有些时日了。但衣服上的泥土掩盖不了她过人的气质，故而她一开口，所有的人都安静下来。她咽了咽口水，接着说道：“我是驴友俱乐部的一名会员，前几天随朋友一起来这白虎岭探险，一不小心，和他们走散了。结果帐篷和干粮都在他们那边，我又冻又饿熬了一天一夜。” “哦，那你带了GPS没？”猪八戒问。 “没带。” “不带GPS就出来瞎闯，你们这驴友俱乐部也太不专业了吧！”猪八戒质疑故事的真实性。 “你这是什么意思？”那个女子感到有些意外。 “呵呵，没意思。”猪八戒轻蔑地笑了笑，然后说道：“我只是想提醒你，我们也是在道上爬摸滚打混出来的，不要在我们面前玩障眼法，那是没用滴。” “你……”那个女子气急火攻心，差点晕倒。 就在这时，孙悟空探路回来了，手上还拎着一袋馒头。 “哦，有吃的咯，大家快抢啊！” 猪八戒、唐僧和沙和尚一阵欢呼，冲过去抢来馒头就直接往嘴里塞，这种疯狂的场面把那个女子看得目瞪口呆。 “保护区管理员？”她问。 孙悟空摇头。 “红十字基金会？” 孙悟空又摇头。 “市政府救援队？” 孙悟空还是摇头。 “那你就是……” “别猜了，还是说说你的情况吧！”孙悟空打断她的话，很关切地问道：“我看你不像本地人，怎么会出现在这里？” “我叫白骨精，南海人，来这边探险，出了意外。” “哦，那有什么我能帮得上的吗？” “能给点吃的东西吗？我饿了快两天了。” “这个好办。”孙悟空从自己的背包里拿出唯一的一袋压缩饼干，递给白骨精。又找猪八戒要了500块钱，也一并给了她。最后，他告诉白骨精：“翻过这个山头，就能看见一个小村庄，你去那里，给村民们一些钱，他们会把你安全地送出保护区的。” “恩，真是太感谢你了。” 白骨精深深地鞠了一个躬，然后转身离开了。可她刚走出两步，突然又回过头，问孙悟空：“还不知道你的名字呢，能告诉我吗？” “我叫孙悟空，小混混一个，姑娘还是不记得比较好。” “你是齐天大圣----孙悟空？”白骨精的声音陡然提高了八度。 “你知道洒家？” “普渡众生需齐天，救苦救难找大圣；此生若遇孙悟空，马到车前事成功。” “罪过、罪过！普渡众生的是如来，救苦救难的是观音，刚才这话可不能四处传播，否则我会die hard look的。” “哈哈，我不说就是了。” 白骨精冲孙悟空嫣然一笑，然后就悄然飞逝了。 “悟空，过来，为师有话要问你。” 孙悟空刚回过神来，就遭到了唐僧的一声怒喝：“压缩饼干哪里来的？” “朋友送的。” “那你为什么不拿出来让大家共享？” “我那位朋友没有这么嘱咐过。” “你这种行为会严重灼伤我们脆弱的心灵，你知道吗？” “不知道。” “Oh！shit！那你这个样子是想听紧箍咒咯？” “如果你觉得那样做你的心里会好受一点，我不介意。” “真的啊？那我开始了啊！”唐僧还是有些迟疑。 “请便。”悟空却是一脸的轻松。 “口水~~~往下流哇，悟空的屁股像馒头哇~~~，要吃~~~就举手啊哇，你有我有全都有哇，肚子饿了~~咬一口哇，该揩油时就揩油哇~~~~~风风火火吃馒头哇，嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀~~~” 唐僧卖力地唱着，孙悟空则笑眯眯地在一旁听着。 “怎么着？觉得不够变态？那好，我给你来点厉害的！”唐僧憋足了劲，又高歌一曲：“伸出~~~你的手哇~，悟空的大便像馒头哇~，八戒~~~跟我走啊，你有我有全都有哇，肚子饿了~~吃一口哇……哎哟……” 唐僧的头部遭到了利器的袭击，昏死过去，悟空定睛一看，出手的居然是老实巴交的猪八戒。 “这是为何？”悟空不解地问。 “你吃了馒头再听他这歌试试！” 悟空哦了一声，就识趣地走开了。 过了一个小时，唐僧苏醒过来。他没有追究八戒的以下犯上，而是督促孙悟空引路带他们早点离开这个鬼地方。 “救命啊，救命啊！” 唐僧师徒一行四人一马刚走了不到半个小时，又听到山谷里出来一阵求救声。 “师父，你听，是白骨精，她一定又遇到麻烦了。” 孙悟空想起身去救她。 “不许去！天黑之前到不了村子，我们都会被野狼吃掉的。”唐僧极力反对。 “9494！反正她是驴友俱乐部的，野外生存能力应该很强，再在外面过一夜，估计也没什么大碍。”猪八戒也来帮唐僧的腔。 “我不管。”孙悟空的态度很明确，“我不能见死不救。” “难道你不怕我念紧箍咒？”唐僧的话脱口而出。 “哈哈，你尽管念，俺老孙去也！”孙悟空放下包袱，箭步直奔山谷而去。 猪八戒亮了亮手中的钉耙，柔声问道：“师父，你不会再念紧箍咒了，对吗？” “对对对！”唐僧连忙回答，“阿弥陀佛，罪过，罪过，我刚才只是想吓唬吓唬悟空，还请悟能别往心里去。” 而与此同时，孙悟空已经来到了白骨精身边。 “妖精，伤到什么地方了？” “下山时踩到了石头，就摔了下来，估计是骨折了。” “我看看。”说着孙悟空就把候爪子伸向了白骨精的脚踝。他仔细端详了一会，得出结论：“骨头没有错位，应该不是骨折。但也不能掉以轻心，要是伤了韧带，那就糗大了。必须马上拍片确诊。” “那怎么办？我现在这个样子，怎么拍片？”白骨精急得眼泪都快掉出来了。 悟空想了想，对白骨精说：“只能这样了，我背你到前面的村子，然后让村民送你去医院。” “哦，那好吧！”白骨精同意了。 孙悟空用冷水给白骨精做了一下冷敷处理，然后就背着她，一步一步地朝唐僧他们休息的地方走去。 不一会，孙悟空和白骨精就看到了唐僧和八戒。孙悟空想让白骨精坐在马上，于是他对唐僧说：“师父，您受累，这位姑娘受伤了。” “不行！小白龙是师父的专马，岂是她这等山野村姑能随便坐的？”猪八戒提出异议。 孙悟空的脸色突然变得铁青，他用牛魔王一样的大眼睛盯着猪八戒。 “那你说该如何是好呢？”孙悟空慢慢地问道。 猪八戒一看这架势，赶紧圆场：“哈，我只是行使一下我**的权利，至于事情的决定权，还是属于师父，毕竟他才是马的主人嘛！就当我什么都没说，什么都没说哈！” 就这样，白骨精上了马，由孙悟空牵着在前面带路，其他一干人等跟在后面，小声嘀咕着。 猪八戒：“猴哥肯定被这个女妖精给迷住了，不，是已经拜倒了石榴裙下了。” 沙和尚：“别在这儿瞎得瑟，大师兄是定力超级强的人。” 唐僧：“强个屁！他的体力要是足够充沛的话，又怎么会抢骑我的马？” 猪八戒：“师父，您听错了，沙师弟说的是定力，不是体力。” 唐僧：“我，我知道。我刚才想说的是，悟空体力不行，定力更差。” 沙和尚：“此话怎讲？” 唐僧：“你看那白骨精的胸部多滚圆啊，把她背在身上，走路的时候就会感到有一股肉浪在后背上波涛汹涌，啊，揉过来，揉过去，摩擦的是肌肤，骚动的是心窝，那种感觉酥酥的麻麻的，时间长一点，就可以到高潮的。你们想想看，这么美妙的感觉，像我这样定力强的人当然是求之不得、来者不拒、多多益善，只有像悟空那样定力极差的人才会惧之如洪水猛兽、匆忙弃之，生怕自己把持不住、快活得不由自主地叫出声来、在大伙面前折了面子。既然悟空浪费了吃白骨精豆腐的机会，那么你们说，他的定力是不是不够强？” 猪八戒：“阿呸！听了你的分析，我决定收回我刚才说的话。唉，真TMD的不爽，又一次判断失误，原来整个队伍里数你最**。” 沙和尚：“的确，我看大师兄的魂还在，师父的魂却跟那个女人走了，唉，悲哀！” …… 说着说着，夜幕降临了，可前面的村子还是连个影子都没见着，大家只好举着火把继续赶路。 又走了大约半个小时，唐僧一行人终于看到了孙悟空所说的村子。 “同志们，冲啊！胜利是属于我们滴！”唐僧振臂一呼，柱着禅杖跑在了最前面。猪八戒和沙和尚则扛着钉耙、挑着担子，紧随其后。 唐僧气喘吁吁地第一来到村子，仔细一打量，才发现这里不是什么正规的农家村落，而是一些养路工临时搭建的工棚。唐僧一看就傻眼了，垂头丧气地问其中一个养路工：“你们这破窟窿能住人吗？” “莫办法啊，山里只能搭这破窟窿，原料太短缺了。” “我kao！我实在是太气愤了，抢一下悟空的台词，发表一下我的惊诧。”唐僧转了转眼珠子，提了第二个问题：“你们洗澡的时候怎么办？这里想偷窥，very easy啊！” “莫关系啦，被人偷窥那就是荣幸，女人太稀罕了。” “我晕！我简直目瞪口呆了，抢一下八戒的台词，抒发一下我的感慨。”唐僧又挠了挠后背，提了第三个问题：“你们想家了怎么办？来去方便吗？” “莫问题滴，随手拦一辆过路的车，回家太简单了。” “我--”唐僧正准备抢沙和尚的台词，却不料沙和尚腿起脚落，一个侧踢就把唐僧踹倒在地。一边踹，沙和尚还一边骂道：“你丫真TMD的无聊，糟蹋完他们又想来糟蹋我？说句掏心窝子的话，要不是有这位养路大哥在场，你早就死了不下十遍了，你这不知好歹的秃驴！” “你……你这是欺师灭祖！” “我今儿个就欺了，你又能把我怎么着？” “我……我……” “我你个头！凭什么他孙悟空和猪八戒能蹂躏你，我就不能？再怎么说我也比他们玉树临风一点吧！” “你……我要发镖了啊！” “哎呀，我好怕怕啊，求求你，放我一马，好不好？……挖哈哈，笑死我了，还发镖呢，我看是发抖还差不多。甭在我面前装孙子了，赶紧刨个坑把自己埋了，省得大伙帮你。” …… 被羞辱得浑身颤栗的唐僧流泪满面，他握紧拳头使劲捶着地面，扬起尘土一片。就在这时，他突然目光如矩，仰天长啸：“孙悟空，我干你老木！” [ 本帖最后由 JANASON 于 2007-6-14 00:47 编辑 ] |
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第3部分 第九章 山夜静悄悄，惟有一轮弯月高照。孙悟空钻在没有封口的睡袋里，眼珠子定格在没有玻璃的窗格上，怎么也睡不着。 "该死，这心咋就平静不下来呢？" 白骨精为数不多的几句话，在孙悟空的心里不停地replay。连孙悟空自己都感到惊讶，玩世不恭了这么多年，居然会对这样一个萍水相逢的女子如此牵挂。 "哎，出去走走吧。一盆冷水能浇熄整腔热情，那说不定，几缕清风也能吹散满心愁绪呢！" 想到这里，孙悟空胡乱披了一件外套，走出工棚，顺着山路来到了一处悬崖。悬崖不高，陡峭非常。孙悟空站在上面，抬头仰望夜空。飘飘乎且凛然也，间或一阵寒意袭来，孙悟空虽哆嗦两下却没有退缩。 "大圣！" 一个声音划过，惊得孙悟空差点从悬崖上滑落。 "我……"孙悟空转身正准备痛斥来者，结果"kao"还没骂出来，发现居然是白骨精，就把后面的脏话活生生地咽了下去。他尴尬地挤出一个笑脸，轻声说道："我……在……，诶，你不正受伤吗？不要四处乱跑。" "就你跑得，我跑不得？" 白骨精生气地顶了一句，扭头就走。孙悟空也不追，就那样傻乎乎地看着。 "哎哟！" 突然白骨精一声尖叫，身体也开始倾斜。孙悟空一个箭步上前，扶住了快要跌倒的白骨精。 "你……"白骨精欲言又止。 "啊，对不起。刚才一着急，忘了你是女儿身。多有冒犯，还请不要放在心上。"孙悟空嘴上说着话，心里却寻思要不要松开手。后来看到白骨精并没有反对，他的手也就没有离开。 "要是我偏偏要把它放在心上呢？"白骨精不依不挠。 "那，咱先找个地方坐下来说话。"孙悟空虚晃一枪，转移了话题。 凑巧不远处有一块光秃秃的石头，于是孙悟空就扶着白骨精走过去，坐了下来。 "啊，今天的月亮真弯！"孙悟空开始没话找话。 "是吗？"白骨精不吃他那套。 "呃！难道你不觉得我的思维很有创意？" "没觉得。" "晕菜！我真怂！那好，我再来一个。恩，……妖精啊，我问你，你说天上的月亮在什么时候会长毛呢？" "不知道。" "哈哈，这你就不懂了吧！让我告诉你！在俺老孙做恶梦的时候，天上的月亮都是毛茸茸的。不仅如此，它还发着绿光，跟阎王爷的眼睛一样，呜~~~~呜~~~，特别恐怖，你怕不怕？"一边说，孙悟空还一边张牙舞爪，他天真地以为白骨精会吓得真哆嗦，钻到他的怀里来的。 果然，白骨精"惊慌"地朝四周看了一眼，然后顺势就靠在了孙悟空的肩膀上，嘴里还喃喃地说道："悟空，别说，有鬼，我怕。" 孙悟空见阴谋得逞，边伸出胳膊搂住白骨精边说："妖精MM，别怕，有我齐天大圣在此，没有人能动你一根寒毛。" "恩！"白骨精重重地应了一声，同时也闭上了眼睛，打算尽情地享受她和悟空这两个人难得的二人世界。 可白骨精一静下心来，就发现孙悟空居然在发抖。于是她就好奇地问："咦？悟空，好象你在发抖呢！" 结果，她不问还好，一问孙悟空抖得更厉害了。 "不会吧？难道你怕鬼？" 白骨精唰地一下子直起身，惊讶地看着孙悟空。 "怎么会呢……？"孙悟空的牙齿开始打架，说出来的话也咯咯嘣蹦，"我……只是……衣衫……单薄……不……碍事……的……我……扛得……住……" "真的扛得住吗？"白骨精有些心疼。 "No……problem……" 孙悟空倔强地站起身，眼睛盯着前方，做出一副视死如归的模样。 "别逞强了！"白骨精不愧为女人，一眼就看出了孙悟空的颓势。她伸出胳膊，用命令的口吻对孙悟空说道："来，背我回工棚！" 被白骨精看穿了心思的孙悟空只好灰溜溜地弯下腰，托起白骨精，任凭她的身体紧紧贴住自己的脊梁骨，然后一步一步地，两个人回到了"营地"。 一夜无事，次日清晨，白骨精和孙悟空告别。 孙悟空拉着白骨精的手，故作轻松地说："妖精，我先走了，你路上小心。" 白骨精一脸茫然，喃喃地说："你真的就这么走了吗？我们以后还能再见面吗？" "傻妖精，我这是上西天取经，又不是关二爷败走麦城。不仅没有生命危险，而且还有特困补助呢！最多过个一年半载，我就解放了。到时候你要是想见我，给我挂个电话，我保证随叫随到！" "真的啊？" "俺老孙心地善良，是绝对不会欺骗小MM滴！" "那我要是明天就想见你，该怎么办？" "给我发短信呗！我用的是动感地带短信超值套餐，一个月500条，你就尽情地过来骚扰我吧！" "西西，我一定会的。" 白骨头兴高采烈地记下孙悟空的手机号码，孙悟空却满是惆怅地看着白骨精。突然，他从口袋里掏出一封信，递给白骨精。 "留着，等我离开后你再打开。"孙悟空面无表情地吩咐道。 "虾米东东啊？" 白骨精想问个究竟，可孙悟空已经转身和唐僧他们一起上了租来的越野吉普。 "真没有情调，也不记得要和我拥抱一下。连这个基本礼节都敢忘，下次我再遇见你，我一定要狠狠地扁你！" 白骨精发完牢骚，发现已经看不到孙悟空的人影了，就打开信封，赫然，白纸黑字，上面写着一首小诗： 西天取经泯真我， 青灯孤影难有爱； 一路除魔又斩妖， 只待凄然熬成精。 “555555555555~~~~原来方才他说的那些话都是哄我不哭的，他根本就不爱我！” 说出这句话，白骨精猛然感到胸口一阵剧痛，身子也晃晃悠悠的，几近晕倒。 就在这时，几个拿着砍刀的土匪向白骨精围了过来，他们一边靠近，嘴里还一边污言秽语地嚼个不停。 "哈哈，原来小妞躲在这里！" "挖塞！正点！很久没有尝过这么好的货色了！" …… 白骨精一看这架势，知道是遇到土匪了,头都木了。强龙压不过地头蛇，何况自己的脚还受了伤。看来这次是在劫难逃了。但此时白骨精在驴友俱乐部受过的专业训练告诉她：尽量拖延时间，寻找救兵。 救兵？白骨精第一个想到的就是孙悟空，于是她悄悄地把手伸入裤兜，连续两次快速地按下了拨号键。随后，白骨精又上前一步，拱手说道：“各位大哥洪福，小女子这厢有礼了！” 土匪头子愣是没想到白骨精会来这么一手，怔了几秒，转晌就乐了：“喔唷，挺识相的小妞，不错。” …… 而在大山的另一边，孙悟空正闭目养神呢，突然听到手机响了起来。他拿起来一看，是白骨精的电话。 “我kao！这妖精是怎么一回事？我可是长途加漫游，一分钟一快多呢！” 孙悟空以为白骨精是在跟他闹着玩，所以不是很愿意接电话。 “呵呵，猴哥，你就接吧！”猪八戒不知道从哪里冒出来的，一开口就是冷嘲热讽，“现在不是流行恋人之间煲电话粥吗，我觉得你也应该赶赶时髦，煲个长途漫游手机粥给我们看看，也让我们学习学习！” “闭嘴！”孙悟空心里真踌躇着呢，说话也非常不客气。 最终，孙悟空没有接那个电话。可才过了十五秒。他的电话又响了，他拿起来一看，居然还是白骨精。看来白骨精的手机有自动重拨的功能，孙悟空要想不接这个电话，除了关机就是抠掉电池，可他不愿意这么做，因为他还要利用这个手机联系业务呢。要是真的由于关机耽搁了打乱了整个队伍的计划，这个责任他可负担不起。 思量再三，孙悟空还是接通了白骨精的电话：“喂？……” 对方无应答。 “喂？……”孙悟空又试了一次。 对方还是无应答。 “不会是我的仇家专门派来玩我地吧！”孙悟空懊恼地感叹了一句，正准备挂断电话。 突然，话筒里出来一个不是很大但是很清晰的声音：“怎么着，哥们几个打算怎么处置这个小妞？” 糟糕！白骨精遇到土匪了！孙悟空一意识到这一点，就立刻命令司机停车，他要下车去救白骨精。 “不行！”唐僧突然跳出来反对，“我们正赶时间，不能耽搁队伍的行程。” “难道你就眼睁睁地看着白骨精被土匪杀死？”孙悟空觉得唐僧有点不可理喻。 “人生在世，富贵由天。白骨精是死是活，自有佛祖定夺。这都是上辈子已经安排好的事情，你又何必多费心机？” “我kao！我丫不跟你这孙子斗法，”孙悟空彻底急了，愤怒地说，“就问你一句话，同不同意我去？” 唐僧也火了，脱口而出：“我干你大爷的！今天我就把话摆在这里，你要是去了，就不要再回来，我没有你这个飞扬跋扈的徒弟！” “恩？”唐僧的话让孙悟空大吃一惊，他又仔细看了看，低声问唐僧：“你来真的？” 唐僧紧绷着脸，没有回答。 “那好，你无情，并不代表我不义。今儿个，白骨精我是非救不可，所以只能对不住您了，师父。感谢您这么多年来对我的关心和爱护，您的恩情我只能来世再来回报！” 说完，孙悟空跪在唐僧面前，磕了三个响头，然后起身，唤来筋斗云，踩着它飞奔而去。 才过了仅仅五秒，孙悟空就看到了被土匪围在中间的白骨精。 “咿呀！” 孙悟空大喝一声，跳到圈子中间，来到白骨精身边。 “你是谁？”一个小土匪问道。 “他是齐天大圣----孙悟空。”另一个小土匪回答道。 “哎呀，我的天啊！防洪、防塌方、防孙悟空，原来他就是歹徒的教父、土匪的无冕之王孙悟空啊，大哥，咱们赶紧逃命吧！”第三个小土匪说道。 “不可！” 那个被称之为大哥的土匪头子做了一个少安毋躁的手势，冷静地分析道：“听说这孙悟空早归皈依佛门了，想来他不开杀戒已有多年，可能那把刷子生锈了。再说，我们人多，怕他作甚？大家不要恐慌，安心备战，干掉他，我们就名垂青史了！” “是吗？”孙悟空一个闪身，来到土匪头子面前，笑咪咪地问道，“我怎么就不知道这佛门两个字咋写的呢？” “兄弟门，上啊！”土匪头子硬着头皮，拼死喊了一句。 可那帮小土匪一听这话，齐刷刷地扔下砍刀，四处逃窜，一溜烟就没有了人影。 “嗨，哥们，还想名垂青史吗？俺老孙成全你！”孙悟空友善地歪着脖子，闭上眼睛，做出一副任人宰割的模样。 “啊，孙爷爷，求求你，放过我！”土匪头子突然双膝贴地，泣声哭道：“我也是被逼无奈才干土匪这个没有前途的行当的啊，我有一个刚断奶的小孩，需要进口奶粉来补充营养，可那天杀的超市，奶粉卖得比白粉还要金贵，一个月下来，光是花在孩喝奶上子的钱就要过万啊，你说叫我这个工薪阶层的家庭如何负担得起。我真的是没有办法才选择的土匪这份职业。求求你，网开一面，可怜天下父母心，你就替我那个不懂事的孩子想想吧！” “真的？”悟空将信将疑。 “千真万确。” 悟空琢磨了几秒种，这才说道：“那你走吧！不过以后不要再给你孩子买那么贵的奶粉了，像三元、光明和猛牛这些国产品牌就不错，好喝又实惠，营养也充足。” “好的，好的，我一定谨遵孙爷爷教诲，购买国货，支持民族产业。” 说完，土匪头子拾起所有的砍刀，抱着它们离开了。 看到这种场景，孙悟空欣慰地笑了。他随意理了理方才被风吹乱的头发，神采奕奕地来到白骨精。 “我就知道你一定会来的。”白骨精说道。 “你这个彩票也买得太冒险了吧！”孙悟空假装一本正经，严肃地说，“要是我不来，你可是连性命都搭进去了呢！” “才不会呢！”白骨精揪着嘴巴说道，“我对自己的魅力还是很有自信滴。” “你就继续自恋吧！”孙悟空叹了口气，继续说道：“反正我现在就在你面前，你说什么都对，你怎么说我也都相信。” “那如果我要你做一件事情，你也会照办吗？” “当然。” “那你抱抱我！”白骨精鼓足勇气，说了这句话。 “这……”孙悟空感到有些尴尬，但当他抬头看到白骨精那含情脉脉的眼睛，一下子，全部都明白了。他上前，紧紧地抱住了白骨精。 “答应我，不要再离开我，好吗？”白骨精哽咽着说。 “恩，我答应你，我这辈子都要和你在一起。” “恩，一辈子……哎呀，那你就不能去取经啦！”白骨精突然想起来了。 “没事，”孙悟空慢慢松开白骨精，用自己的眼睛盯着她的眼睛，郑重地说，“我炒了唐僧鱿鱼，我现在完全自由了。” |
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第十章 在回市区的筋斗云上，白骨精搂住孙悟空的脖子，娇滴滴地问道：“我漂亮吗？” “漂亮！” “我性感吗？” “性感！” “那我是漂亮多一点呢，还是性感多一点？” 孙悟空一听这话就慌了神，他知道这是一个不好接的茬，只要在言语上稍微有个闪失，那后果绝对是不堪设想的。所以，他干脆保持了沉默，只是笑吟吟地看着白骨精。 “别犯傻，心里怎么想的，就怎么说！”白骨精不吃孙悟空这一套，连说话的声调都变了，“否则，嘿嘿……要知道我这个妖精可是受过专业训练的，你就等着饱受煎熬吧！” “真的要我说？”孙悟空的大圣脾气也上来了。 “废话！快讲！” “你的脸蛋漂亮多一点点，你的胸部性感多一点点，至于你本人嘛……”孙悟空故意含住了后面的话。 白骨精已经羞得耳根滚烫，可她还是忍不住地问道：“我本人怎样？” “你穿着衣服的时候端庄多一点点，你光着身子的时候**多一点点。” “死猴子，你占我便宜，我不睬你了！” 白骨精很“生气”地扭过头，眼睛也看向了别处。 “妖精大人，我冤枉啊！”孙悟空赶紧赔罪。 “哼！” “刚才我不想说，是你逼我，我才说的。”孙悟空装着很无辜。 “哼！” 孙悟空见此招不管用，自知是碰上高手了。于是他眉头一皱，又一个阴谋浮出水面。 “哎哟！”孙悟空突然用手紧紧按住自己的胸口，惨叫了一声。 听到动静的白骨精立马转过头来，惊慌地扶着孙悟空，着急地问：“出什么事情啦？” “我的……心里……钻进去……一样东西……，我……现在……涨得……难受……”孙悟空说话断断续续的，像是极其痛苦的样子。 “老公，你不要吓唬我啊，我害怕！”白骨精脸色惨白，哭出声来。 “没用的……，她……已经……深深地……刻在……那里……，估计是……再也……取不出来了……”孙悟空慢慢地吸了一口气，接着说道：“老婆大人……，那样东西……名字……叫……妖精……” 说到这里，孙悟空突然手脚一伸，闭上了眼睛。 “妖精？”白骨精才重复了一遍，就看破了孙悟空的伎俩。她正准备松开孙悟空，狠狠地骂他一顿，却看到了孙悟空那屏住呼吸的认真模样，一股暖流自心底汹涌而出，肆虐了她的矜持，也摧毁了她的顾忌。她情不自禁地踮起脚，深情地吻着孙悟空的嘴唇。 “啊，对不起，我……”事态败露的孙悟空有点语无伦次。 白骨精却用两只手扶正孙悟空的脑袋，然后盯着他的眼睛一字一句地说：“老公，我爱你！” “老……老婆，我也爱你！” 孙悟空的话虽然说出去了，嘴巴却没有合拢。突如其来的爱情，彻底粉碎了放荡不羁的心理防线。面对着眼前貌若天仙的白骨精，孙悟空第一次意识到原来幸福的最高境界就是哭泣。因为他眼角湿润了，而且有两滴咸咸的液体顺着面颊滑落。 “那三个字就是**，完完全全勾引了我。”随后的一段时间，孙悟空每次就寝之前，总会对身旁的白骨精描绘他当时听到她说她爱他时的感受。而白骨精则会拿出孙悟空送给她的写有“我爱妖精”的藏头诗，反复强调是孙悟空先向她表白的。直到有一天，孙悟空又一次告诉白骨精他是多么爱她的时候，白骨精猛然说了一句：“老公，我想带你去见我的父母。” “啊……切……”孙悟空打了一个喷嚏，看来是受到了惊吓。 白骨精连忙递给孙悟空一张纸巾。 “黄盖还没诈降呢，不用这么早起东风吧！”显然孙悟空对拜见岳父岳母还没有心理准备。 “可帅女婿早晚也是要登台亮相的啊，”白骨精两眼放光，饶有兴致地说，“再说了，我是家里唯一的小孩，他们一定会尊重我的选择的。” “但我现在一事无成，你父母是不会认可我的。” “你这叫壮志未酬，两者有着本质的区别。” 孙悟空很沮丧地说：“可最终它们的结局相同，都是‘一身汗水付东流，粗茶淡饭到白头’。” 白骨精听出了异样，生气地问：“你这话是什么意思？” 孙悟空回答：“没意思。” “你撒谎！”白骨精瞪着孙悟空，严肃地说，“你说话的口气和以前大不一样，一定发生了什么事情。” 孙悟空依旧回答：“没事情。” 白骨精火了，她指着孙悟空的鼻子大声说道：“好，孙悟空，算你狠！你今天要是不跟我讲实话，以后休想我搭理你！” 说完，白骨精就转过身子，用后背对着孙悟空。 孙悟空一看事态严重了，赶紧去哄白骨精：“老婆~~~” 白骨精没反应。 “亲爱的~~” 白骨精还是没反应。 “哎，我的小妖精诶~”孙悟空见白骨精动真格的了，只好坦白，“我说，我说还不行吗？其实从我见你的第一面起，我就知道你是富贵人家的千金小姐。当时我就告戒自己，只许暗恋，不能表白。因为我知道我们是两个世界的人，根本就没有在一起的可能。可后来和你接触多了之后，我才发现我对你的爱慕是那么地强烈，我那有限的胸腔也承载不下这份厚重。尤其是在你说你爱我的时候，我感觉浑身的血管都在爆炸。我再也不想压抑自己的情绪，我要告诉你我一直都很爱你。彼此深爱着对方的感觉是那么美妙，我愿意用我的一生去交换。但是激情过后，是残酷的现实。没有足够的money，你父母岂能轻易将你托付与我？所以，我恳请你给再过我一段时间，一旦我羽翼丰满，定会将你迎娶过门，这应该是我们最好的选择。” “你真是一个大傻瓜，”白骨精紧紧地抱着孙悟空的腰，十分温柔地说道，“要和你过日子的是我，又不是我的父母？而且，你怎么就知道我不喜欢粗茶淡饭？只要能和你在一起，我怎么着都愿意！” “可我不愿意让你吃苦啊！” “你这人怎么这么不开窍？不说了，睡觉！明天去南海见我父母！” 南海的天空蔚蓝蔚蓝的，孙悟空的脑袋瓜子却是拔凉拔凉的。虽然他早就拿定主意。要用视死如归的心态来面对自己未来的老丈人，但是他离目的地越近，心里就越犯怵。用一句非常的时髦的话来形容他此时的感受，那就是‘长这么大，还没见过这么另类的城市’。街道是曲折的，绿化带是参天的，即便马路上匆匆而过的上班族，也清一色是秀色可餐的。 “怎么感觉到了女儿国？”孙悟空有些纳闷。 “这个我也不太清楚，”白骨精想了想，这才解释道，“好象是我妈说过，女性善良，比较容易相处。” 孙悟空一听就乐了，不屑地说道：“这和你妈有关系吗？” “怎么没关系？”白骨精朝孙悟空吐了吐舌头，漫不经心地说：“我妈是南海市的市长，就是她把这里变成女性的极乐世界的。” “市长？我kao！！”孙悟空脑子都木了，说话的声音也变了，“你是观音的女儿？” “是啊，这有什么不对吗？” “那你今年28岁？” “是啊，咦，奇怪，你怎么知道的？我记得我没有跟你说过啊。” “啊，没，我是猜的……” 之后，孙悟空就一直保持着沉默，弄得白骨精觉得怪怪的。 |
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第十一章 别墅，应该叫super house吧，总之就是一幢超级大、超级豪华、超级比尔盖茨的房子。但这一切看在孙悟空眼里，却感觉是莫大的讽刺。他在门口停顿了一秒，突然拉起白骨精的手，义无返顾地说：“走，我们进去吧！” “哦，好！” 孙悟空的反常让白骨精十分茫然，第一次她觉得孙悟空有点陌生。 “小姐，您请进！” “小姐，您回来啦！我这就去通知夫人和先生！” “小姐，夫人和先生在客厅等你！” “小姐，我带您过去！” …… 前来迎接的仆人一个接一个，白骨精却始终绷着脸，不说一句话。她只是拉着孙悟空，径直来到了客厅。客厅里摆设气派，而观音菩萨和太上老君两个人也非常威严地坐在那里。 白骨精一见到他们，连忙跑过去诉苦：“爸，妈，女儿想死你们了！” “乖女儿，我们也想死你了！” 观音菩萨一边说，还一边扯太上老君的衣角，挤眉弄眼地给他递话：“老头子，你说，咱俩是不是因为想女儿，这阵子都内分泌失调来着？” “啊，是，是！”太上老君回过神来，赶紧接茬，“不仅内分泌失调，性生活还不和谐，甚至还……哎哟……夫人，你干嘛要掐我？” 明目张胆掐了太上老君胳膊的观音菩萨并没有回答他的问题，相反，她笑眯眯地问白骨精：“你的这位朋友是谁啊？一表人才的，看得我的心里直哆嗦！” 白骨精听了观音菩萨的话，高兴地把孙悟空拉到身边，喜滋滋地介绍道：“妈，他叫孙悟空……” “哦，孙悟空！”观音菩萨礼节性地重复了一遍，可太上老君一听到这个名字，身子就开始晃荡起来。 “别慌，他或许已经被唐僧感化了呢！”观音菩萨耳语太上老君，给他减压。 白骨精却没注意这一切，依旧兴致勃勃地说着：“他就是鼎鼎有名的齐天大圣，女儿在白虎岭出事的时候，是两次三番搭救了女儿，才使得女儿能够活到现在，他是女儿的救命恩人。” “孙悟空也会救人，太天方夜谭了吧？”太上老君情不自禁地插了一句。 “怎么不会？”白骨精惊讶地反问道。 才过了一秒，她又似乎想到了什么，疑惑地问：“老爸，难道你们以前就认识？” “这个……”太上老君不知道该如何回答才好。 “你这小破孩知道什么，”观音菩萨一见情况突变，连忙过来圆场，“齐天大圣的威名，我们早有耳闻，只是无缘相见。今儿个有幸谋面，你老爸一高兴，就犯糊涂了。” “哦，原来是这样啊！”白骨精遂释然。 这时观音菩萨又接着说道：“小白啊，既然大圣是你的救命恩人，那你就抽空陪他在南海四处逛逛，吃点好吃的，玩点好玩的，什么时候大圣觉得满意了，你再送他离开吧！” “恩，好！”白骨精满口答应了下来，可她话音刚落，就发现有点不太对劲。她皱了皱眉头，轻声问观音菩萨：“送他离开？不对吧，应该是我和孙悟空一起离开吧？” “你说什么！？”观音菩萨惊讶得差点摔了手里的茶杯。 “我说我要和孙悟空一起离开。”白骨精神采飞扬地解释道，“他现在是我的男朋友，我带他过来就是希望能得到你们的同意，让我们在一起。” “胡闹！” 观音菩萨气愤得猛地一拍桌子，从座位上站了起来。 而太上老君则更为冲动，他直接跳到孙悟空面前，抓住孙悟空的头发大声骂道：“你这个死猴子，坑了我不算，还来祸害我的女儿，你这简直是欺人太甚！” 眼前的一切，看得白骨精目瞪口呆。 孙悟空却一本正经看着太上老君，说了他走进客厅之后的第一句话：“咱们有话单独说，不要吓坏了白姑娘。” “妈，你骗我！他们早就认识！”白骨精大叫起来。 “放肆！” 观音菩萨的脸色变得很难看，她打量了一下白骨精，突然历声命令道：“来人，带小姐回房休息，她累了。” “我不走，我有权知道事情的真相。” “那你是想让孙悟空为难咯？”观音菩萨的言语中透着威严。 白骨精看了看孙悟空，又看了看观音菩萨，突然她央求道：“我回避也行，但是你和老爸要答应我，不许欺负悟空。” 观音菩萨苦笑了一声，回答道：“这句话你应该对你的新男朋友说才对。” 白骨精想想也对，这才心存不甘地地离开了客厅。 “诶，老头，给我来杯茶，刚才渴死俺老孙也！”白骨精刚走，孙悟空就恢复了他本来的面目。 太上老君一脸愕然，用眼神向观音菩萨求救。观音菩萨示意他按照孙悟空的吩咐办。而她则趁太上老君沏茶的这点空闲，小心翼翼地问孙悟空：“大圣不是陪着唐僧上西天取经了吗？怎么有空来我这寒舍做客呢？” 孙悟空头也没抬，就气愤填膺地说道：“别跟我提那个老秃驴！我好心助他上西天取经，他不但不感激我，还当众休了我，这叫我今后如何在业界立足？所以我一怒之下，把他给辞退了。” “那你下一步作何打算？回花果山务农吗？”太上老君把泡的西湖龙井递给孙悟空的时候，问了一句。 “哦，多谢。” 孙悟空美美地喝一口，等感觉全身上下都舒坦了，他才慢条斯理地说道：“按道理我应该喊你一声岳丈大人，但俺老孙是个大老粗，平常骄横惯了，所以如有得罪，还请你多多包涵。” “这个好说，好说。”太上老君有点受宠若惊的感觉。 “至于我们之间的事情，我长话短说。你不就是想知道我到南海来干什么的吗？我直截了当地告诉你，我喜欢白骨精，我是来带她走的！” 太上老君慌了神，过了半晌才怯生生地问道：“你不是在开玩笑吧？” 孙悟空没有回答，而是把眼睛瞪得比牛魔王还大，轻声问太上老君：“你觉得我是在开玩笑吗？” “大圣，使不得！”虽然太上老君的额头上冒着冷汗，但他还是硬着头皮极力顽抗着，“上次你在北京大闹我的‘京都大药房’那也算了，谁叫我以次充好、哄抬药价呢？可这次你却要带走我的女儿，是不是做得太绝了一点？毕竟，钱财乃身外之物，我李耳不在乎，但女儿是贴心小棉袄，我是无论如何也不会让你得逞的。” “呀，态度蛮坚决的嘛！可俺老孙的意志更坚定，这该如何是好呢？” 说话间，孙悟空掏出金箍棒，变成一根棍子的模样，握在手中做出击打状。 “大圣息怒！”这次说话的是观音菩萨，“既然大圣心意已决，我等再反对也是徒劳，只是姐姐心中尚有几点疑问，还请弟弟费神稍作解答。” “观音JJ请尽管问。” “你爱白骨精吗？” “当然。” “你和她结婚后会生小孩吗？” “当然。” “那你愿意你们的孩子营养跟不上、个子长不高、一套衣服穿一个冬天一双皮鞋过两个秋季走在大街上遭白眼回到家里生闷气吗？” “这个……” “那你希望你们的孩子上小学被地痞欺负、读高中接受应试教育、考取大学后英语过不了四级拿不到学位证毕业了找不到工作吗？” “这个……” “如果你现在带白骨精离开，就是这样的结果。你口口声声爱她，要给她幸福，可实际上是害了她，只能把她推向苦海。” “我……” “我知道白骨精爱你，愿意为你放弃一切，甚至是我和他老爸。但是甜言蜜语不能当饭吃，你们将来面对的还是生活。所以作为一个男人，你必须保持清醒。你要理智地分析目前的处境，郑重地做出每一个决定。” 孙悟空像撒了气的皮球，耷拉个脑袋，好半天才挤出一句话来：“我现在应该怎么办？” “继续陪唐僧上西天取经吧！最多还有两年，就应该可以结束了。这段时间，我们会让白骨精出国留学，等你取经归来，她也拿到硕士学位了。到时候你功成名就，她绿卡在手，我们再来操办你们的婚事，岂不两全其美？” “这个方案可行吗？” “你是对自己没有信心，还是怀疑我们没有送女儿出国的能力？” “不是……” “那还犹豫什么，赶紧跟白骨精告个别，去办正事吧。兵贵神速啊！” 孙悟空仔细一琢磨，觉得观音菩萨说的的确很有道理。于是他冲她和太上老君鞠了一个躬，就心事重重地去找白骨精告别去了。看着孙悟空离去的背影，太上老君不解地问道：“难道两年后你真的要把白骨精嫁给这个泼猴？” “你有所不知啊，”观音菩萨凑到太上老君耳边，轻声说道：“据可靠消息，唐僧一行人沿路都有人接待，可活动经费还是花去了好几千万。如果不出意外，这些钱应该落了他们五个人的腰包，而孙悟空作为绝对骨干，手中的money至少千万。况且，经过这一路疯狂的造势和宣传，孙悟空早就成了家喻户晓的名人，一旦他们到了印度，如来必定会给安排个一官半职，如此有钱又有势的女婿，就怕咱们女儿高攀不上，哪还有嫌弃的份！” 观音菩萨的一席话说得太上老君眉开眼笑的，与另一个房间里孙悟空和白骨精生离死别的场景形成了鲜明的对比。 “就两年的时间，之后我们就能永远在一起了。” “我不管，我不许你走！” “我爱你，等老公回来娶你！” “5~`55~~……你真的要走？你就这么狠心？” “为了我们的将来，我必须离开。” “我舍不得你走……” “乖，听话，你一定会等着老公的，对不对？” “恩……” “你在国外要好好的，尤其是要注意身体，知道吗？” “恩……” “你……” “叫你一声老公，你就一辈子都是我的老公。” “……” 孙悟空觉得不能再说下去了，否则自己肯定会改变主意的。于是他最后一次紧紧地抱住白骨精，任凭她的泪水浸湿自己的胸襟。 就孙悟空转身离去的那一刹那，他听见了白骨精撕心裂肺的呼喊：“悟空，我等你回来！” |
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第十二章 “猪哥，我害怕。” 紫霞拉着猪八戒的手六神无主地说道。 猪八戒怎么也没想到，自己兴高采烈地跑到紫霞的住处，原本打算告诉她她被录取了的消息，可他还没来得及开口，紫霞就哭丧着脸，变成了这幅模样。 “小霞啊，别哭，整得你哥心里怪难受滴。俺是来给你报喜的，你被录取了。” “5555~~”紫霞依旧哭个不停。 “我晕！好MM，告诉GG，发生什么事情了？是不是有人欺负你啊？” “5555~~”紫霞哭得更厉害了。 “我的姑奶奶诶，你再哭，黄河都决口了！求求你，说句话，好不好？” “我恐怕无缘和你们一起去印度了。” “这不可能！”猪八戒的情绪非常激动，他死死地盯着紫霞，凶巴巴地问道，“是不是有其他公司高薪聘请你？告诉我，他们出多少钱，我给你双倍！” “没有，我只投了一份简历，就是给你们的。” “那你肯定是嫌我们安排给你的工作太辛苦，这个没关系的，只要你跟我们走，即便是什么都不做，我们也不会怪你。” “不是，我乐意为你们服务，而且是发自肺腑的。” “这也没有，那也不是，可你却执意要离开，其中必有隐情，我求你，告诉我，也好让我做一头知道事情真相的明白猪。” “我也求求你，不要逼我。” “唉，也罢，也罢。落花有意，流水无情。枉我猪八戒空有几声被称为哥哥的福分，最后却落了个被人卖了还帮着数钱的下场。算我自讨没趣，太阳出来了，回家晒被子去咯！” 说完，猪八戒就转过身，假装要离开。 “猪哥，你别走！” 紫霞又一次拉住了猪八戒的手。 可猪八戒的态度很强硬：“要想我不走，除非你开口！” 紫霞看了看猪八戒，这才吞吞吐吐地说道：“我……我得了白血病。” “啊！……”猪八戒目瞪口呆。 “是昨天上医院体检的时候发现的，”紫霞继续说道，“大夫说我最多还能活一个月。” “你不想拖累我们，才选择离开的，对不对？” “雇佣一个行将就木的人，只有傻子才这样。” “哦，是吗？” 也不知道是老天爷编的哪段程序出错了，猪八戒居然敏锐地觉察到紫霞其实很看重这份工作。但她为什么会看重这份工作呢?是发扬鞠躬尽瘁精神，为社会奉献最后青春，还是穷途末路时心灰意冷，随便找点事情打发落寞人生？猪八戒猜不明白，便没有去猜。他在房间来回走了两趟，突然用一种空远淡泊的口吻问紫霞：“既是归期已定，缘何黯然神伤？莫非紫霞MM，尚有心愿未了？” “大千世界，与小女子何干？只可惜我寒窗苦读二十载，尚未报效祖国已然玉石俱焚，怎叫人心甘情愿撒手西去？” “既如此，何不抛开心中顾忌，加入我们的队伍，焕发别样的职场青春？” “但是……”紫霞还想重提那个拖累的理由。 “别犹豫了，你猪哥有云：‘美MM之美，乃升天之捷径也！’难道你就这么狠心，非要剥夺我们师徒四个人外加一匹马进一步向佛祖靠近的机会吗？” “这完全是个误会。” “是误会就好，有什么话就对我直说，不要总哭哭啼啼的，搞不好脸上弄出个皱纹来，那麻烦可就大了。” “我明白，猪哥，谢谢你。” “我晕！再这么见外，小心我跟你急！” “哦！” “呀，时候不早了，要是呆会师父见不到我的人影，必定黄河又咆哮的。好好准备一下吧，明早九点正式上班，不过你可以迟到。” “恩！” 猪八戒匆匆离开了，在紫霞的注视之下。 “一段春风有两般， 南枝向暖北枝寒； 现前一段西来意， 一片西飞一片东。” 这是紫霞第一天上班时写在“西天取经小分队队志”上的一首小诗，猪八戒看见后，翻来覆去琢磨了三个时辰，也没参透其中的玄机。不过由于紫霞工作认真负责，她和猪八戒两个人都得到了唐僧和孙悟空的口头表扬，这又让方才猪八戒看不懂诗歌的不快烟消云散了。吃过晚饭，猪八戒给紫霞打了一个电话，想问问她的情况。 “我挺好的。”紫霞的回答很简单，可她说话的语速很慢，口气也很悲凉。 猪八戒听着感觉不对劲，于是压低声音说道：“不要骗我，你的声音不对，我听得出来。” 紫霞没吭声，猪八戒也没有办法，只好拿着手机耐心地等着。半晌，紫霞终于又开口了：“猪哥，你能过来一趟吗？我有事情要问你。” “no problem！你等着，我马上过去！” 这话还没说完呢，猪八戒已经飞身出门，直奔紫霞的住所而去。 推开房门，映入猪八戒眼帘的是一个穿着纱质睡衣的紫霞。 “这不太方便吧！”猪八戒有些尴尬。 紫霞不但没有回答猪八戒的话，反而凑到猪八戒跟前，柔声问道： “我漂亮吗？” “漂亮。” “有多么漂亮？” “看第一眼心跳加速，看第二眼呼吸急促，看第三眼六神无主，看第四眼把持不住。” “那你现在看的是第几眼呢？” “三上四下。” “哦”，说到这里，紫霞嫣然一笑，引得猪八戒浑身颤栗。可紫霞似乎意犹未尽，又开始了新一轮的盘问。 “你喜欢我吗？” “喜欢。” “什么时候开始的？” “面试那天一看见你，我就喜欢上你了。” “那你之前为什么不表白呢？” “觉得高攀不上。” “那你现在又是什么感觉呢？” “还是高攀不上。” “哇哈哈~~~” 紫霞大笑起来，突然她歇斯底里地抓住猪八戒，面目狰狞地问：“我是一个快死的人，你嫌弃我，对不对？” “不！我没有！” “你就有！你不肯接纳我，就是轻视、嫌弃和嘲讽我！” “不，我不是那个意思！” “你就是这个意思！你过来照顾我是因为可怜我，你看着我一步一步走向死亡，你会亢奋，会有快感，对不对？” “不，绝对没有。我对天发誓，我爱你，我爱你啊！” “你骗人！你口口声声说爱我，你愿意和我做爱吗？” “啪！”地一声，猪八戒重重地扇了紫霞一耳光。 扇完之后，猪八戒余怒未消，盯着紫霞大声训斥道，“不就是去死吗？犯得上这么作贱自己？你要是心里实在觉得窝囊，就带上我，让我陪你一起去死！” “你居然打我？”紫霞的目光一下子变得呆滞起来。她慢慢地后退，朝洗手间的方向走去。 等猪八戒回过神来，紫霞已经走进了洗手间，并锁了门。见此情景，猪八戒觉得大事不妙，他连忙跑过去，使劲敲洗手间的门，一边敲他一边喊：“紫霞，快开门，你可千万别做傻事啊！” “傻事？哦，对，我幼稚地以为你喜欢我，会对我好，不料你却只是逢场作戏，一动真格的，你就临阵退缩了，现在想想，我的确挺傻的。” 猪八戒只能保持沉默。 “怎么着，无语了啊？刚才打我那男子汉气概跑到哪里去了？还西天取经、普度众生呢，我看你还不如摆个地摊卖卖烤红薯得了，至少还可以为国家贡献一点GDP！” 猪八戒依旧没有说话，他盘算着等紫霞的情绪稍微稳定一些，再行规劝。可就在这个时候，洗手间里面突然传来一阵给浴缸注水的声音，紧接着，似乎紫霞躺在了浴缸里。但随后的情况却蹊跷得很，猪八戒把耳朵贴在门板上，听到的却只是水流动的声音，没有任何人动弹的声音。 糟糕！紫霞想溺水自杀！猪八戒脑子里灵光一闪，立刻撞门救人。托他减肥没有成功的福，才撞了一下，洗手间的门就尽然咔嚓。猪八戒赶紧奔进去，果不其然，紫霞已经被温水吞没，沉入了浴缸底部。好在猪八戒身手敏捷，一招老鹰捕食，就将神志不清的紫霞捞了出来。 掐人中，捶胸口，都无济于事，紫霞依旧不省人事。无奈之下，猪八戒只好对她实施了人工呼吸。只看见，在猪八戒一次又一次熟练的吸气、吐气的引导下，紫霞逐渐缓了过来。她的口腔有了呼吸，她的身子有了热度，可她还是没有多少力气，只能眼睁睁地任凭猪八戒摆布。 猪八戒脱下紫霞身上的湿衣服，有睡衣睡裤和内衣内裤，然后又帮她穿上干衣服，有内衣内裤和睡衣睡裤。待这一切都忙乎妥当了，猪八戒才抱起紫霞，来到她的卧室，把她放在床上，拉过被子盖好。而他自己则搬来一张，恭恭敬敬地坐在床的旁边。 “求求你，跟我做爱！” 紫霞突然哀求猪八戒。 可猪八戒像根木头一样，既不说话，也不移动，只是静静地坐在那里。 “难道我临终前想完整地体验一次被爱的感觉，这个要求也过分了吗？” 猪八戒还是一根克隆的木头桩子。 紫霞见状，也不说话了，扭过身子背对着猪八戒睡觉去了。而猪八戒也由木头桩子升级为打桩机，愣是一动不动坐在床边，守着紫霞直至天亮。 早上七点，紫霞起床，给猪八戒和她做了早餐。吃完这些，紫霞坐着猪八戒的车来到了上班的地点。一日无事，紫霞的工作依旧那么出色，猪八戒却因为魂不守舍挨了孙悟空的批评。临下班的时候，紫霞又在工作日志上写下了这样一行字：“Tomorrow is anotherday！” “明天是一个崭新的开始！”看过《乱世佳人》的猪八戒当然知道这串英文的含义，所以他如释重负地问紫霞，“你想通了，对不对？” 岂料紫霞却对猪八戒的话一点都不感冒，只是忧郁地甩给他一句话：“你要我，我才有明天；你不要我，明天没有我！” “这……”猪八戒又一次哑口无言。 紫霞却全然不顾猪八戒的失魂落魄，若无其事地拎着手提包走出了办公室。 夜已经很深了，猪八戒却无法入眠。紫霞苦苦哀求的场景，还在他眼前来回晃荡。猪八戒不明白自己为何会一再退缩，是害怕违反了师父定下的队规受到惩罚，还是担心万一越轨之后有愧于高老庄的媳妇？可佛祖不也多次教导‘心中无邪念，则所行为善’吗？更何况此乃紫霞姑娘之强烈要求，于情于理他都应该帮其完成这个心愿。但猪八戒一想到即将与自己有亲密接触的是已时日不多的绝世好MM，他那熊熊燃烧的欲火利马就熄灭了。猪八戒害怕自己丑陋的面孔对紫霞是一种侮辱，同时他也担心自己平庸的身份会让紫霞感到委屈。 紫霞上班的第二天，她准点到了，可是目光却黯淡了许多。偶尔得闲的时候，她不再像往常一样客气地跟唐僧他们说笑，而是呆呆地坐在房间的一角，静静地等着同伴吩咐她做事情。这一切，猪八戒看在眼里，记在心里。当天晚上，猪八戒喝了一点点红酒，然后来到紫霞的住处。 根本无需任何言语，两个人急促的呼吸已经说明了一切。 猪八戒跨步上前，紧紧搂住眼角尽然湿润的紫霞就是一阵热吻。什么礼仪廉耻、仁义道德，早TMD的抛到了九霄云外。包围猪八戒的是紫霞身上散发出来的淡淡的茉莉花体香和晶莹透亮、细嫩柔滑的水样肌肤。他尽情地享受着这如真似幻的田园风光。探出手，缓缓没入静静流淌的小溪，任凭碧水从手指间悄然划过；谈笑间，一阵徐风袭来，吹乱了额前的鬓发，也唤醒了沉睡的小鸟…… “别在我耳朵边哈气，我会受不了的！”猪八戒求饶。 “我偏哈！我就是要你把持不住！”紫霞没有答应。 欲火焚身的猪八戒不由分说地抱起紫霞，来到了她的安乐窝。猪八戒着急地要帮紫霞宽衣解带，不料却被她拦住了：“咱们玩个游戏如何？” “什么游戏啊？”猪八戒不明白。 “反正是做爱，不如来点刺激的。” 紫霞冲猪八戒眨了眨眼睛，这才害羞地说道：“要不我们玩强奸的游戏吧！” “强奸游戏？”憨厚老实的猪八戒是第一次听说这个，兴致很足。 “恩，你装流氓，强奸我这个无辜的小女子。” 说完，紫霞还手把手教猪八戒该怎么做，被酒精熏得微微醉的猪八戒则用心地学着。才过了一会，猪八戒就掌握了大致的动作要领。 “那好，听我口令，关灯，开始！” 话音刚落，猪八戒就像真的强奸犯一样扑了过来。他“熟练”地用领带捆住紫霞的双手、用毛巾堵住她的嘴巴，紧接着开始撕扯她的衣服……整个过程中，紫霞都在“极力”反抗，无奈猪八戒力气太大，准备太充分，她没有成功。风卷残云之后，紫霞流下了“辛酸”的泪水。 “我的表现还可以吗？” 完事后红光满面的猪八戒傻傻地问紫霞。 紫霞没有回答，但猪八戒发现她白天脸上的惨白不见了，取而代之的是浅浅的笑意。 猪八戒也跟着一起欣慰地笑了，因为紫霞凑到他耳边低声说了句“谢谢！” |
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第4部分第十三章 "滴、滴、滴……" 猪八戒还做着春梦呢，突然被一阵刺耳的电话铃声吵醒了。 "这TMD的谁啊，还让人活吗？" 他一边骂着，一边拿起来了手机。擦亮眼睛一看来电显示，我的妈呀，是紫霞打来的。 "MM，起那么早啊……" 紫霞并没有答猪八戒的茬，只是"客气"地说道："猪哥吗？我是紫霞，你受累来我的住处一趟吧，我有事找你。" "现在？"猪八戒很吃惊地问。 "对，马上！" 说完，紫霞就"啪"地一声挂掉了电话。 猪八戒看了看表，才早上六点，离上班都还有两个小时，他真不愿意就这么离开温暖的被窝。但猪八戒又一寻思，对方可是生命垂危的紫霞啊，难得她开口，这是刀山火海咱也要闯，谁叫俺是潜心向佛的虔诚猪呢！ 于是，猪八戒穿好衣服，开车来到了紫霞的住所。敲门，紫霞出来迎接。 "你出什么事情了，这么着急把我叫来？"猪八戒问。 "请坐！" 紫霞倒是一脸的悠闲，客气地招呼猪八戒先坐下再说。 猪八戒感到很纳闷，顶了一句："不坐了，呆会还要上班呢！" "哦，既然猪哥这么忙，那我长话短说。"紫霞喝一口加热的露露，然后不紧不慢地说道，"其实也没啥，就是小妹手头有点紧，想找猪哥借点钱花花。" "这个好说，要多少？"猪八戒转身就去掏钱包。 "呵呵，也不多，就一百万。" "啥？一百万？？……"猪八戒尖叫一声，刚掏出来的钱包也掉在了地上。 "对，就是100万，猪哥，你的耳朵真好使。" "妹子，你这是在跟你哥开玩笑，对不对？"猪八戒的额头冒汗了，说话的腔调也变了。 "怎么会？我可是一个本分人，从不捉弄别人的。" 说着说着，紫霞的眼神突然变得很狰狞，她干笑了一声，从脖子上摘下一个MP3，递给猪八戒："死猪，听听这是啥？" 猪八戒好奇地接过MP3，戴上耳机，按下play键，昨天他和紫霞玩强奸游戏时那不堪入耳的声音赫然从里面飘了出来。 "这，这……" 猪八戒面色惨白，惊讶得就要虚脱。 "是不是光听声音还不够high？要不我们再来点图象？片名我都想好了，就叫'私企老板强奸女大学生"，怎么样，够劲爆的吧！挖哈哈~~~~" 紫霞狂笑起来，她得意洋洋的神态，让猪八戒不寒而栗。往事如流水般倾泻在猪八戒的脑海里，激起一个又一个疑惑的泡泡。 "你来应聘是有预谋的？" "当然！你也不仔细想想，我，紫霞，盘丝洞大学2004届十大优秀毕业生之一，如果不是另有所图，会屈尊瞧上你们哪个没有前途的职业？" "那你得了白血病的事情，估计也是假的吧！" "废话！不装得可怜兮兮的，你这丑猪会贸然接近我？我研究过你，你很有自知之明，如果不使用非常规手段，你不可能也不敢对我行为不轨，你丫就是一没种的男人。" 猪八戒瘫坐如泥。 紫霞却全然不顾猪八戒的颓态，仍然给他下了最后通牒："剪辑版我已经上传到了我的网络硬盘，三天之内，如果你不把钱拿来，就等着上网看你的'在线播放'吧！嘿嘿，当然，倘若你并不在乎这个，咱就当什么都没发生，反正到时候被煤体谴责，最后取不到真经的又不是我。" "想想吧，现在已经是你们师徒四人一马出门在外的第九个年头了，最多还有半年你们就要大功告成，载誉而归，如果这个时候捅出个什么丑闻，别说执法机关，就是你那猴哥，估计也会吃你的肉抽你的筋，而且，这还不一定能解他的恨。" "考虑考虑吧，100万和你们9年的艰苦努力，到底哪个更重要？" 说完这句话，紫霞就起身走进了卧室，任凭猪八戒苦苦哀求，她依旧房门紧闭，甚至还一声不吭。穷途末路的猪八戒本想掏出钉耙，把门砸破，然后将紫霞杀死。可一想到这样动静太大，而且警方一介入，他也就提前game over了。最糟糕的是，他杀人和他强奸的效果是一样，都会葬送自己和师父、师兄还有师弟们的前程，这可是他最最不愿意看到的结果啊。 思虑再三，猪八戒决定暂时离开。 回到住处，猪八戒看了看自己的积蓄，才2万多一点，本来他的工资有30多万，加上事先唐僧允诺的奖金，大概也有个40来万，这样一来，他咬咬牙，再忽悠忽悠沙和尚，凑个80万应该不成问题，拿到紫霞那边，求求情，估计她就会心软同意的。可那个该死的唐僧打的全部是白条，一时半会根本就兑现不了。 这就等于判了猪八戒拿现金救命的死刑。无奈，猪八戒只好铤而走险，计划着怎么不留痕迹地干掉紫霞。 不能在紫霞的住所，那样目标太大；也不能下毒，那样会留下线索……想来想去，猪八戒意识到只能设法制造意外事故，然后让紫霞在事故中"合情合理"地消失。车祸？火灾？煤气中毒？似乎都不行，一旦有外人参与，那事情必定败露，但自己亲自去做，却等于是自投罗网，毕竟现在和紫霞来往最频繁的，就是自己。一旦出事了，自己就是最大的嫌疑犯。 "啊~~~~！" 猪八戒痛苦地大喊一声。时间紧迫，情况危急，可他还是没有一点头绪。他感到自己被压在了泰山下面，胸口闷得打紧，可那口恶气却怎么也吐不出来。 他卖力地捶打着自己的心脏，期待生理上的刺激能让他变得稍微清醒一点。一下，两下，在打第三下的时候，他偶然看到《盘丝洞周刊》上面有这么一则新闻："黄花观主体年久失修，一游客不幸坠塔身亡。" 文中报道，地处市郊的黄花观，由于年代久远，早已破败不堪，不适合游览。 可仍有不少市民贸然登塔，结果酿成悲剧…… "意外坠塔，不幸身亡……"猪八戒把新闻反复念叨了几遍，突然，他想出了一个绝世好点子。 "阳春三月，万物复苏，不如咱们去踏青吧！"晨会上，猪八戒向在座的同伴提议道。 唐僧想了想，说："这是个好主意，不过咱们现在的经费有点紧张，不是很好办呢？" 见事情有了眉目，猪八戒赶紧答话："但去无妨，钱的事情就包在我身上了！" "哟嘿，你小子行啊，懂得如何体谅大家的难处了……"一直没出声的孙悟空发话了，他真不愧是火眼金精，一开口就直奔要害，"快说，是不是有什么不轨的企图？" "怎么会？"猪八戒还想隐瞒，可一看到孙悟空那圆圆的眼珠子，只能信口胡诌，"这不正想找个机会向紫霞表白吗？所以才想出的这么一个点子。" "哈哈……" 大家都笑了起来，窘得猪八戒的小胖脸比关公还红。 "好啦！难得你这么上心，我这个做师父的也不想扫你的兴，不就是当几个小时的电灯泡吗？为了你的幸福，这趟浑水我趟！" 众人见唐僧都表了态，也就一齐儿遂了猪八戒的心愿。 猪八戒则忙不哒地把紫霞约了出来，告诉她，只要陪大家一起逛逛黄花观，回来后就立马把那100万给她。紫霞一听，不假思索地答应了。 于是，猪八戒一行人驱车来到黄花观。大家四处游走，沐浴和睦春风，呼吸新鲜空气，偶尔打打闹闹，好不畅快。 就在这时，猪八戒叫上沙和尚，对紫霞说："要不我们上塔楼那边看看，登得高，看得远，身处穹楼，举目眺望，一定别有一番韵味。" 紫霞游兴正浓，连忙答应道："好啊，好啊！" 说话间，猪八戒、子霞和沙和尚就开始爬楼登塔。 "啊~~~"登上塔顶的紫霞站在塔沿上放声大叫，看来她兴奋至极。 "来，沙师弟，帮我们拍张照！" 猪八戒见时机已到，把数码相机递给沙和尚，然后自己来到紫霞身边。 "咔嚓！" 沙师弟觉得效果不错，连忙招呼猪八戒和紫霞："别动，这个pose正好，再来一张！" "啊，稍等，沙师弟，这光线太暗，你把闪光灯安上再怕！" "哦，好！" 沙和尚按照猪八戒的吩咐低下头去安闪光灯。 突然，说时迟，那时快，猪八戒趁着沙和尚视线没有停留在他和紫霞身上的那个空当，一招愚公移山，就将紫霞推了出去！ "哎哟！" 紫霞一声惨叫，身体已开始做起了垂直落体运动。 听到响动的沙和尚抬起头，目瞪口呆地看着惊慌失措的猪八戒。 "她……她……脚打滑了……"猪八戒解释。 "别傻愣着，赶紧下去救人！" 话音刚落，沙和尚已经一个箭步冲了出去。猪八戒紧随其后。 来到塔底，猪八戒看到紫霞被唐僧扶着，奄奄一息。 "猪八戒，猪八戒……"紫霞哽咽着说。 猪八戒头皮发麻，他万万没想到，紫霞居然还有一口气。他感到腿肚子灌满了铅，可仅存的一丝侥幸心里又逼迫着他向紫霞靠近。 紫霞抓住了猪八戒的手。 猪八戒的魂儿都没有了。 紫霞用尽最后的一丝气，说了一句："谢谢你为我做的一切！" 她的眼神有恢复了昨天晚上的那份恬静。 猪八戒感觉自己的脑子不够用了，太多的不可思议，弄得他差点晕倒。 救护车来了，紫霞被带走了。大伙也没心思踏青了，就带着"悲痛万分"的猪八戒回到了酒店。 猪八戒一个人躲在自己的房间里，脑子里还在担心紫霞上传到网络硬盘上的那段DV。 "应该还没来得及告诉她的同伴吧！"猪八戒在给自己宽心。 但是他还是不放心，登陆了自己的e-mial。 "1封新邮件，发信人，紫霞……" 是在去踏青之前发过来的，猪八戒目瞪口呆，他怎么也没想到紫霞居然早有安排，看来这次是凶多吉少了，猪八戒立刻陷入了痛苦的泥潭。 但事情不会以猪八戒的意志而改变，故而，过了一会，他只好硬着头皮点开了邮件。 " 网络硬盘地址：http://store.psd.edu.cn 网络硬盘帐号：00614212 网络帐号密码：woaizhongguo " 猪八戒好奇地按照mail上的提示登陆上了紫霞网络硬盘，可奇怪的是，他除了看到一个写字板文档之外，根本就没找到什么影音文件。 "不会呀！这应该就是她的网络硬盘啊！" 猪八戒感觉自己撞见鬼了，要不然这么多不可思议的事情不会集中发生在他身上的。他极不情愿地点开那个仅存的文档，结果看到了下面的文字-- 猪哥： 你看到这封信的时候，我应该已经命丧九泉了。你一定感觉很奇怪，为何我明知道你要对我痛下杀手，却还会欣然前往。其实你有所不知，我讹上你的真正目的是希望你能取走我的性命。我是一个穷苦的孩子，是我母亲辛辛苦苦把我拉扯大的。好不容易我大学就要毕业了，马上就可以减轻家里的负担了。可我母亲却不幸得了尿毒症，需要马上做手术，否则就有生命危险。我想尽了一切办法，结果还是没能凑齐那高额的医药费。要看母亲危在旦夕，我不得已才想出了这个钻社会主义空子的计划。我先是在5个不同的保险公司，分别花688买了5份人身意外伤害险，保额总共为100万。然后我又故意降低要求到你这里来应聘，为的就是有机会能够接近你。最后，我还假装患了白血病，博得了你的同情心之后，就利用你对我好感和怜悯之心，设好圈套让你往里面钻。在我成功地获得了你"强奸"的证据之后，我就开始要挟你。当时我的想法只有一个，要么你给我100万，要么我就逼你杀掉我之后保险公司陪我100万。结果也正如我所料，你果真对我下了毒手。这样也好，我那报单的收益人写的是我母亲，她正好可以用其中的40万治病，然后用剩下的60万盖一所希望小学，为村里那些上不起学的孩子包括我弟弟减轻一些负担。 而整个计划中，我最对不起的是你，最感激的也是你。你是一个好人，否则，你也不会要我的命。谢谢你，我代表我母亲和村里那帮上不起学的孩子谢谢你！如果还有下辈子，我一定做你的妻子来报答你。 你的：紫霞 "呜~~~啊~~100万！"猪八戒痛哭起来，"都是TMD的钱逼的，还有那个该死的唐僧，如果你发了工资，事情就不会变成这个样子！是你害了紫霞，我恨你！" |
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第十四章 猪八戒气呼呼地跑向唐僧的住处。还没瞅见人影呢，他那破嗓门就叫唤起来：“唐僧，你这老秃驴！给我滚出来！” 听到门外有了响动，唐僧探头一看，发现是猪八戒，于是他笑着应道：“呀，是八戒兄弟啊，来来来，快进屋，少安毋躁，小心上火。” “别跟我套王母娘娘的近乎！”猪八戒理也没理，径直站在门口，大声说道：“爷今天就问你一句话，我那工资什么时候发？” “这个嘛……这个……”唐僧卡壳了。 “又装迷糊了不是？告诉你，这招不管用啦，有新政策出台啦，老板不能再拖欠民工工资啦！” “真的呀？是中央电视台说的？快带我去看看！”唐僧似乎比猪八戒还要兴奋。 “没，是我方才路过猴哥的卧室，偷偷听见他做梦的时候说的。你想想看，这家伙白天不说一句真话，到了晚上必定说的都是实话。正是基于这样的推测，我才兴冲冲跑过来给你通风报信的。” “哦！”唐僧兴高采烈的眼神猛然变得黯淡无光，他转身走进里屋，找了一个椅子坐下。待他觉得浑身舒坦了，这才漫不经心地对猪八戒说道：“既然是你猴哥说的，你去找他好了，我这里没那个规矩。” “你，你这是什么意思？”猪八戒火了。 “没意思！” “那你赶紧给我钱！” “没有钱！” “一句没有钱就万事大吉了？想得美！既然我猪八戒开了口，你多少都要有点表示，否则你和我都会很没有面子滴。” “要不这样？你把我的肉割下来，拿到集贸市场上去卖，就挂那‘长生不老唐僧肉’的招牌，保准顾客接踵而来。” “我晕！你把我当成黄秋生了啊！” “恩哪。” 唐僧一脸坏笑地望着猪八戒。但猪八戒的心里很清楚，唐僧根本就没把他放在眼里。他非常沮丧，很想一走了之。可他也明白，自己要是真这么做了，以后在众人面前就再也甭想挺起胸脯做人。于是他执拗地呆在那里，玩命地转着他的猪脑子，终于，他想出了一个好点子。 “你的肉，我不稀罕；但你的诚意，我很喜欢。算了，看在你楚楚可怜的模样上，我就不和你纠缠了。这样吧，你大喊三声‘猪八戒是帅哥’，我就放你一马？” “你是帅哥？？挖哈哈哈哈~~~！” 唐僧笑得眼泪都出来了，这还不算，他由于太兴奋，一个不留神，居然从椅子上滑了下来。可即便是摔到了地上，唐僧依旧笑个不停。 猪八戒见状，一个大跨步，来到唐僧跟前，用两只手死死地掐住他的脖子：“你喊不喊，不喊我就掐死你！” “猪啊，你掐死我吧！” 唐僧做出视死如归状。 猪八戒傻眼了，他的两只手松开了，然后顺着唐僧的脖子，一直滑到了唐僧的胸部…… “嘿嘿，你不喊，我就猥亵你，你就专等着在佛祖面前忏悔吧！” 说着说着，猪八戒就加大了力度，死死地按住唐僧，让他动弹不得。同时猪八戒的眼神突然变得迷乱起来…… “强……”唐僧本来想喊“强奸”和“非礼”的，可他又担心这样一来自己身上的袈裟就遭到了玷污，于是，在万般无奈之下，他只好改口：“猪……八戒是帅哥！猪八戒是帅哥！猪八戒是帅哥！” “哈哈，中！” 猪八戒满意地放开了唐僧，蹦蹦跳跳地四处宣传“唐僧承认猪八戒是帅哥”的恐怖言论去了。 转眼又过去半年，取经大队这次来到了黑松林，一个乌烟瘴气处处灯红酒绿的偏远小镇。唐僧一行人走在黑松林著名的“发廊一条街”上，就在这时，唐僧觉得肚子饿了。 “八戒，去，给大伙买俩盒饭。”唐僧吩咐道。 猪八戒眼皮都没抬，生硬地回了一句：“不去！” 唐僧火了，大声训斥道：“咋地了？让你买饭那是抬举你，别给脸不要脸，小心我鄙视你！” “你爱鄙就鄙，与我无关！”猪八戒轻蔑地看了唐僧一眼，不屑地对他说，“更何况先知王小波有云：‘自从创世之初,帅哥就被人看不起。直到他们当中出现了一个叫猪八戒的,使全世界惶惶不可终日,这种情形才有所改变。’你看看，连我的精神领袖都这么评价我，我还在乎你的鄙视不成？” 同行的孙悟空实在看不下去了，插了一句：“哈哈~！拉倒吧，你！人家说的是‘自从创世之初,知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹,使全世界惶惶不可终日,这种情形才有所改变。’不过你和原子弹倒有一点类似，都是胖乎乎的，没人敢要！” “猴哥，你再这么说，我就死给你看！”猪八戒的脾气也上来了。 “我kao！你丫又来了！想死不要拉我垫背，成不？” “不成！” “那你去死吧！我买盒饭去了！青椒肉丝盖饭！土豆牛肉盖饭！……” 说完，孙悟空就大摇大摆地走了。猪八戒看着孙悟空远去的身影，突然，他拉住唐僧的手，温柔地说：“师父啊，我吃完盒饭再去死，好不好啦？” 唐僧使劲挣脱他的纠缠，大声骂道：“死猪头，你给我滚远一点！” 猪八戒又贴了过来：“不嘛！人家有话跟你说嘛！” “悟空，救命！有妖怪啊！快死人啦！” “喊再多声也没用，大师兄知道我的为人，他那是奈何我不得，才自愿去买盒饭的。要不然，你以为他脑子锈逗了，会给你打杂？” “我的妈呀！”唐僧两腿直哆嗦，起了一身的鸡皮疙瘩。 “算你小子运气，今天我给你讲一个著名的三段论。第一：唐僧说猪八戒是帅哥，玉帝说嫦蛾是美女；第二；按照月老的规定，美女只能爱帅哥；故而，我们可以名正言顺地得出结论：嫦蛾是爱猪八戒滴！……” “厄~~~~！”唐僧吐出了一肚子酸水，临了他还不停地嘀咕，“神啊，救救我吧!这经没法取啦！” “别整这丢人现眼的了！”沙和尚上前一步，扶住唐僧，冲他挤了挤眉弄了弄眼睛。“咯~有人跟你打招呼呢！” 唐僧吃了一惊，顺着沙和尚的眼神瞅过去，果然，在“无底洞发廊”的门口，有一位花枝招展的性感MM正冲他频频招手。 “你想干嘛？”唐僧走过去，红着脸问。 MM也不回答，直接含情脉脉地对唐僧说：“和尚，洗头吗？” “哈哈~~哈哈！”唐僧扑哧一声乐了，沙和尚和猪八戒也跟着乐了，甚至连那不食人间烟火的白龙马也快活地抬起了双蹄~。 笑了半晌，唐僧发话了：“我见过和尚用手机、玩游戏，甚至去蹦迪的，可从来没听说过和尚还有来发廊洗头的！今儿个，俺要尝尝鲜，当一当这第一个吃螃蟹的人！” 说话间，唐僧就让猪八戒撩起门帘，准备一起往里面闯。 就在这时，他们身后突然传来孙悟空的一句规劝：“八戒且慢，咱先吃饭！” “这样也好！” 猪八戒伸出去的手又收了回来，唐僧见状，也不强求，跟着悟空在“无底洞发廊”的不远处找了一个僻静的地方吃起盒饭来。 那位性感MM一看到手的生意泡汤了，着急得不行，说的话也不客气起来：“还想吃螃蟹呢！也不摸摸自己的腰有多厚！赶紧走吧，一帮没钱的小混混！” 唐僧怒了，放下盒饭，气冲冲地跑到性感MM跟前：“你说谁没钱？” 孙悟空一看这面子丢大了，赶紧去拉唐僧：“师父，别这样，她是小姐！” “小姐咋地了？小姐也是人！小姐我也追！” 唐僧甩下这句话，头也不回地钻进了无底洞发廊。 |
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第十五章 唐僧刚一进去，一位浓妆重抹的老妈子就迎了上来。 “哎哟，这位爷！您可是稀客啊，快请坐！” “坐就不必了，我是来找人的。” “找人？”老妈子的脸立刻阴沉起来，她用骨碌骨碌转动的眼珠子仔细打量了唐僧半天，这才说道：“咱这又不是派出所，怎么可能有你要找的人？出去！出去！别玷污了我这发廊的名声！” 一听这话，唐僧双手合十，极其镇定地回答：“我要找寻之人就是方才跟我打招呼的那位小姐，我的确看到她进了这间屋子，还望女施主成全！” 老妈子舒了一口气：“闹了半天，你还是来找小姐的啊！” “此小姐非彼小姐，还请施主不要误会！” “不误会，不误会！您的意思不就是看了上了做门迎的那位小姐，所以对其他小姐没有兴趣吗？这用情专一的道理，我懂！” 说着说着，老妈子就朝里屋喊了一句：“蓝格巫，快出来接客！” “蓝格巫，好名字！……” 唐僧正一个人嘀咕着呢，蓝格巫已经来到了跟前。她一看到是刚才跟自己较劲的和尚，整个心都凉了半截。 老妈子却什么都没有察觉，仍然容光满面地嘱咐着蓝格巫：“是这位爷专点的你，你要给我好好伺候着！” “是！”蓝格巫低头应道。 待老妈子走远了，蓝格巫的笑脸也绽放开了。她娇滴滴地挽着唐僧，把他带到自己的KTV。她一边拉着唐僧，嘴里还一个劲地冲他撒娇：“舍得进来了啊？怎么着，是不是想我来着？” 唐僧却被这突如其来的礼遇整得鸡皮疙瘩一箩筐一箩筐的，没进蓝格巫的房间之前还强颜欢笑，借以向众人表示自己的心情是愉悦地。可他一走进KTV，顿时脸色就变了。他使劲地挣脱蓝格巫的搀扶，然后单掌立胸前，不停地念：“罪过！罪过！” “罪啥过啊？”看着唐僧这门里门外判若两人的反应，蓝格巫有点吃惊。 “犯了色戒，佛祖是不会原谅我的。” 唐僧面露难色，仿佛自己即将被打入十八层地狱。 蓝格巫一看到唐僧这支支吾吾的举动，态度立刻强硬起来。她瞅了瞅唐僧那战战兢兢的模样，劈头盖脸地质问道：“你到底想干啥？我可告诉你，咱这发廊可有从特种部队转业过来的保镖，他们的拳脚功夫可是一流滴！” “他们从哪里来，和我有什么关系？”唐僧听着有点不太明白。 “装傻是吧？你说你专门来找我，又不是为了洗头，你到底有什么阴谋？我可警告你，你姑奶奶我也不是吃素的，有什么招尽管使出来，老娘有心理准备！” “晕！姑娘，你误会啦！” “误会？难道你不是来闹事的？” “不是。” “那你是来干什么的？” “这个……” “kao！绕了这么大的一个圈子，原来你还是来洗头的！” 说完，蓝格巫就走到床边，开始宽衣解带。 唐僧见状，吓得脑门上都开始冒冷汗了，他赶紧上前，阻止蓝格巫：“姑娘，万万不可！小僧没有丝毫轻薄你的意思！” 蓝格巫一边挣扎，一边跟唐僧打情骂俏：“哎哟！那你就有强奸我的意思，对不对？我就知道，你们这帮和尚，脱了袈裟，也和嫖客一个样！” 蓝格巫这么一说，唐僧的手赶紧收了回来，只能眼睁睁地看着蓝格巫把衣服一件一件地往下脱。 “客官，来嘛！让妹妹好好伺候你！” 蓝格巫说。 “别闹了！” 唐僧大吼一声，吓得蓝格巫打了一个寒战。 “坦白告诉你，我这就是做给我那几个徒弟看的。他们平日里总对我呼来喝去的，我也要做一件出格的事情，让他们知道我唐僧并不是什么都不敢做的懦夫。” “那不就是要洗头吗？”蓝格巫反问。 “可我不能犯戒啊！我要对得起佛祖和自己的良心啊！” “你说这些有个屁用？洗还是不洗？干脆一点！老娘我的时间就是金钱。” 唐僧蔫了，只好用求助的眼神死死地盯着蓝格巫。 “要不这样？”蓝格巫被唐僧瞅得心里直发毛，无奈之下她提出了一个交易方案：“你给我300块钱，然后我陪你唠会嗑。等到点了，你会回徒弟那边，告诉他们你洗过头了。我这边你放心，我会帮你保守秘密的。你看这样行不？” “中！”唐僧立马就同意了。 蓝格巫整理好刚才已经弄得有点凌乱的衣服，让唐僧坐在他的对面，两个人就瞎白活起来。 “说点啥呢？”蓝格巫问。 “要不咱谈谈过去、说说现在、侃侃将来？” “这涉及的方面忒广了吧！再说了，现在你是嫖客，我是小姐，别整那么高尚的话题，闹心！” “那股票、足球和周杰伦呢？” “我没买过股票，没踢过足球，周杰伦也没来无底洞洗过头。” “汗~！看来咱俩之间的谈话无法继续，根本就没有共同语言嘛！” “呵呵，随便你怎么想，不过，说句掏心窝子的话，我对你倒是非常感兴趣的。” “我？”唐僧大惑不解。 “对，不仅是你，还有你那帮徒弟，我对你们这几个和尚都特别好奇。你们从哪里来、要到哪里去，一路上你们见过什么、吃过什么、又玩过什么，还有就是为什么你的徒弟一个像猴子、一个像猪、剩下的那个又像李逵？我当时看你们第一眼，觉得是唱东北二人传的；第二眼，分辨出不是赵本山、范伟和光头宁静的圈K三人组；第三眼，我瞅清楚了，原来是一人一猴一猪一李逵旁边还站着一匹上等白马啊！在整清楚你们这几个玩意的时候，我的那个心里是不停地感慨：‘还是有文化好啊！不仅能数清楚别人给我的钞票，而且还能分别出陌生的人群中到底有没有李逵。’于是乎，我对你们这帮小丑开始爱不释手，情不自禁之余我就开了樱桃小口，问了你这个和尚想不想洗头，所以你必须把你们的来历抖一抖，否则老娘我死活缠着你不让你走。” “晕菜！你这不是让我勾起痛苦的回忆吗？” 唐僧原本不太情愿，可他一看到蓝格巫那期待的眼神，就改变了主意：“也罢！也罢！自作孽，不可活；人犯错，就得说。都怪我当初听信如来谗言，害了这帮意气风发的有志青年啊！” 春水流啊流，才流了那么一小会，就流到到1997年，那是唐僧踏踏上西天取经旅程的第一个冬天。他一个人走在茂密的原始森林里，没有饺子、元宵和汉堡包，陪伴他欢渡春节的是野猪、老虎和金钱豹。唐僧掐指算了算自己可能的19种归宿，似乎没有一种能够活过第二天中午。他绝望地掏出压缩饼干和生理盐水，准备临死之前做一次饱死鬼。就在他万念俱灰行将就餐之时，挂在他腰上的海事电话响了起来。 他拿起来一看，居然是如来，赶紧接听。 “喂？” “喂你个头？想死也不事先给我来个电话！幸亏我对你做了卫星定位，实施了全程监控，要不然，你咯屁了，我想哭都来不及！” “但是我只有死路一条啊！你看这前有饿狼，后有猛虎，旁边还侯着一只野猪，我一个刚刚走出大学校门的应届毕业生，如何应付得开？惟有以死来辜负您的知遇之恩，也对得起我自己的天地良心啊！” “你Y别给我装孙子！我不是来听你诉苦的，我是来帮你摆脱困境的。来，闭上眼睛，我给你托个梦先！” “你想托就托，要我闭上眼睛作甚？”唐僧懊恼地埋怨了一句，既而又大声说道，“我TMD一闭上眼睛，就被猛兽吃了，你当我是三岁小孩，智商只有60啊？” “我好心点化你，你不要不知好歹！” “得了吧，你！有用‘你个头’‘你Y’和‘装孙子’来点化人的吗？反正我也是快死的人了，才不受你着窝囊气呢！” “谁说你要死了？”如来的态度有点缓和。 “我说的！成天在这荒郊野岭转悠，早晚有一天会命丧黄泉！” “那要是我能包你不死，而且还有人一路伺候着，你会继续上西天取经吗？” “此话怎讲？” “我每年拨给你100万的取经专用款，你用其中的50万去雇佣几个合适的保镖，剩下的50万作为队伍日常的开销，这样一来，难道你还会有生命危险吗？” 通话陷入了沉寂，因为唐僧正在思考。 许久，唐僧说出了自己的顾忌：“我涉世尚浅，没有任何管理经验，我怎么才能挑选到合适的人才呢？” “这个你放心！”如来最后说道，“我已经帮你安排妥当了，你只需安心取经，保全性命，一路上自会有保镖找你报到，到时候，你收下他们就是了。” 唐僧将信将疑地挂断了电话。 随后，如来又命令自己的心腹文殊菩萨冒充南海市长观音给与天界素有瓜葛的齐天大圣、天蓬元帅、卷帘大将和龙王三太子发出“传票”， 告诉他们只有协助唐僧西天取经，才能“将功补过”、“修成正果”，并以“年薪十万”作为加盟条件，如此耳耳。 文殊菩萨听了如来的吩咐，提出两点疑问：“第一，为什么要假冒观音？第二，真的是年薪十万吗？” 如来嘿嘿一笑，拍了拍文殊菩萨的肩膀，得意地说道：“俗话说，天机不可泄漏，但念在你跟随我多年的份上，我姑且回答你的第一个问题。那观音可是我如来心头永远抹不去的一缕病根啊！当年观音来天界中央党校进修的时候，我是学校的党委书记。我一看到她，七魂六魄都被勾走了。她那柳叶眉、单凤眼，比现在的嫦娥都俊俏一百倍。于是我成天有事没事总爱往她的宿舍跑，凑巧只有她一个人在的时候，我就偷偷告诉她，只要她跟了我，什么评优啊先进啊十佳毕业生啊，全部都有她。可没想到观音恁是不吃这一套，声色俱厉地把我赶出了宿舍。之后我还是不死心，多次找机会纠缠她。为了能让她来求我，我什么招都用过了，甚至我还刻意为难她、在她的学习和生活中人为地给她设置障碍，专等她忍受不了而把目光投向我。但观音这傻妞也太要强了，硬是咬紧牙关挺了过来。到了临毕业的时候，我心有不甘，想挑挑她的毛病，乘机灭灭她那不识好歹的作风。可等我调出她的档案一看，我的妈呀！考试全部是满分，学员互评高居榜首。结果毛病没挑着，倒是把我自己吓了一大跳。后来等到观音到南海当了市长，又被太少老君那个钻石王老五娶了做老婆的时候，我才幡然顿悟：追观音这种女强人，小恩小惠是不管用的，得用成捆成捆的美元和英镑。只可惜我意识到这点常识的时候，已经为时太晚，让李耳那小子捷足先登了。但事情并没有就此结束，我是那种不达目的不罢休，看见人家风光我就眼红的人。这次让你冒充观音散布假消息就是我的又一手狠招。她观音知道了也不好当面和我对质，只能哑巴吃黄连。更绝的是，为了对她的‘传票’负责，她还必须时刻关注唐僧一行人的动态，在他们遇到困难的时候挺身而出。要不然，万一取经大队有个什么闪失，她这个南海市长有逃脱不了干系。如此阴险歹毒外带极强副作用的一个点子，你说我怎么会轻易让它白白浪费？现在，你该明白我让你冒充观音的良苦用心了吧！” 如来的一席话，说得文殊菩萨茅塞顿开。他跟着如来“嘿嘿”地奸笑了两声，就屁颠屁颠地按照如来的吩咐办事情去了。 转眼半年过去了，其间先后共有四个人要拜唐僧为师、加入他的取经队伍，并无一例外，都说是得了观音菩萨的点化。起初，唐僧还有点过意不去，毕竟对方的来头大大地，自己的本领又小小地，万一镇不住会很没有面子地。但是后来，经过一段时间的接触，唐僧明白了一个道理。原来，他们来取经都是别有用心地。就拿齐天大圣来说，他纯粹是为了周游世界，了解一下各地的风土人情，顺便长长见识。而天蓬元帅就大不一样了，他来找唐僧完全是因为看中了那十万的年薪。就这样，一大帮心怀鬼胎的有志青年拼凑在一起，组成了一个浩浩荡荡的取经大队。 |
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第十六章 唐僧带着一脸疲惫回到酒店，刚一开门，就看到了几个如狼似虎的家伙。他定睛一看，原来孙是悟空、猪八戒和沙和尚。 孙悟空见唐僧进来了，立刻使唤猪八戒：“死猪头，还不赶紧给师父倒温水洗脚！” “猴哥，这是四星级酒店，没有能随便移动的洗脚盆。” “你看你傻了不是？你瞅瞅这是啥？” 说着说着，孙悟空就掏出了唐僧化缘用的钵盂。 “我晕！这要是洗了脚，师父吃饭的时候咋办？” 站在一旁的唐僧看不下去了，插话道：“别整这虚情假义的豆腐渣工程了，没用。师父我今儿个累了，想早点休息，你们几个先回房吧！” “别，千万别！”孙悟空见唐僧下了逐客令，连忙凑过身来，拉住唐僧，莺歌燕舞般地说道，“徒儿几个还有事情向师父请教呢！” “嘛事非得今天说？没看到我现在眼皮正打架的么？”唐僧一副老大不情愿的样子。 “就一个问题，问完我们立马走人！”孙悟空坚持道。 和孙悟空一伙的猪八戒和沙和尚见状也跟着附和起来：“对，对，对，就一个问题！” “好吧！先给我冲一杯雀巢咖啡，我提提神！”唐僧同意了，懒洋洋地坐在沙发上，翘起了那个杨趼什么腿。 “好嘞！师父你稍等，雀巢一分钟就好！”孙悟空说。 一分钟后，猪八戒端着咖啡走了进来。孙悟空一把接了过来，递到唐僧面前：“师父，请用雀巢！” 唐僧尝了一口，旋即大声赞叹道：“恩，不错。甜而不腻，苦而不伤，浓浓豆香之中还夹杂着少许芳草的气息，是纯正的瑞士货。” “那现在可以请教了吗？”孙悟空轻声问道。 “可以，想知道什么随便问，我保准知无不言，言无不尽！” “哦，我们就是想请您谈谈初夜的感觉如何？” “粗叶？我还细枝呢！深更半夜的，别老拿这些莫名其妙的问题来破坏意境，再怎么说，也要对得起这杯雀巢咖啡啊！” “师父，您误会了！我们不是来和你探讨植物学的，哎，既然你不敏感，那我就稍微直白一点点。我们想知道，您，也就是唐僧；第一次嫖妓，也就是和小姐上床；是什么感觉，也就是经历了怎样的心理变化。” “哦噗！” 正细细品味着咖啡的唐僧突然大叫一声，把已经喝进口中的液体一骨脑全部喷了出来。 出现了这样的突发情况，只有孙悟空特镇定自若。他连眼皮都没眨一下，就吩咐八戒道：“快！给师父拿毛巾！” “不用了！我自己去！” 唐僧挣扎着站起身，径直去了洗手间。等他洗吧洗吧之后再出来的时候，孙悟空一伙人还是虎视耽耽地坐在那里。 就在这时，唐僧突然摆出一个董存瑞炸碉堡的姿势，高声呼喊：“风萧萧兮易水寒，我唐僧岂会怕你们这几个下三滥？兢兢业业的狗仔队们，举着话筒杀过来吧！为了名誉，我要抗争到底！” “师父，错了！”刚才一直没说话的沙和尚用十分鄙夷的目光看了唐僧一眼，说道，“当时董存瑞喊的是，‘同志们，为了新中国，冲啊！’你不仅字数不对，还颠倒了顺序，实在有玷污民族英雄的嫌疑。” 唐僧反驳道：“你胡说，你又没参加过解放战争，哪里知道董存瑞是怎么喊的？八成是你胡乱猜测的，告诉你，我最讨厌的就是你这种不经过科学调查就信口雌黄的主了！” 沙和尚也不甘示弱：“你讨厌我？我还鄙视你呢！” 眼看狭小的空间里就要爆发一场事关董存瑞的世纪大战了，悟空看着情况不对，大喝一声：“都TMD的给我闭嘴！好好的初夜不谈，谈什么董存瑞？吃饱了撑的还是咋地？忘了我们这次紧急会议的最根本目的了吗？真是一群比猪八戒还猪八戒的超级无敌猪八戒！” 挨了骂的唐僧和沙和尚瞪圆了眼睛，但好在争吵也就此平息了。 “猴哥，咱还要继续采访师父吗？刚才他一点内幕都没透露呢！”猪八戒过来圆场。 唐僧愤怒的神经又紧张起来。 孙悟空拿眼睛瞟了唐僧一眼，然后异常失望地说道：“不问了！他什么都没做，问他干甚?” 猪八戒和沙和尚大吃一惊，失声问道：“你怎么知道他没做？” 愣了半天的唐僧也呆了，他抹了抹额头的冷汗，低头狡辩道：“凡事都要讲究证据，你说我没做，能拿出证据来吗？” “证据？”孙悟空把这两个字重复了一遍，紧接着又绕着唐僧足足走了一圈，这才瞪着大眼珠子对唐僧说，“你真的想知道我是怎么透过假象看到实质的吗？” “这个……”唐僧吞吞吐吐起来。 “好，那我就当众剥下你伪流氓的外衣，让大家知道你根本就不是犯浑的材料。” 唐僧的脸色变得非常难看，红一块白一块，像东北二人传里那个演男丁的小丑。而与此同时，猪八戒和沙和尚则伸长了脖子，用十分期待的眼神恭候着“悟空斗唐僧”这一押筹大戏的开场。 很快，孙悟空发话了：“我问你，刚才在洗手间里，你都干了些什么？” “没干什么呀！”唐僧有点慌张，说话的声音都有点跑调，“我就拿毛巾擦手、打开水龙头洗手、嘘嘘、再打开水龙头洗手，字后再拿毛巾擦手。” “那我再问你，你嘘嘘用了多长时间？” “这个……我不太清楚。” “你一共花了2分54秒，估计总流量大概在800--1000ml。” “不会吧！怎么这么精确？” “因为我是用依波表给你测的时间，然后再用这个时间乘以你嘘嘘的平均流速，得出的总流量。既然表没有问题，计算公式也完全正确，所以，上面的数据是真实可靠值得信赖的。” “可这只能说明我的新陈代谢完全正常，与我们方才讨论的话题没有丝毫的关联啊！” “此言差矣！” 大伙都等着悟空的惊世骇论，可他居然晃悠悠地端起唐僧没喝完的那杯咖啡，死死地盯着看了足足有两分来钟，待所有人的心都提到嗓子眼了，他才不紧不慢地说道：“师父，我仔细观察了你刚才喝咖啡的动作，非常急促且情不自禁，由此可见，你从无底洞发廊出来的时候口非常渴。也就是说，你在回到房间之前并没有喝过太多的水。但在洗手间里，你却嘘嘘了那么长的时间，而且还有那么大的排量，这不得不让人觉得蹊跷。因为按照科学规律，正常人在办完那种事情之后，必定一泻如注下空内虚。可你非但不空不虚，反而比常人更饱满。由此我们得出一个无法辩驳的结论：你根本就没有行鱼水之欢！你捏造事实只是为了赢得大家对你的尊敬！须不知，你的行为欺骗了我们的感情，浪费了我们的表情，败坏了我们的心情！所以，谨让我代表除了你之外的其他四名取经队员，严重鄙视你100遍！100遍！” 看到事情已经完全败露的唐僧，像一个撒了气的皮球，卑躬屈膝地跟孙悟空商量：“100遍太残酷了！10遍行不行？” “不行！谁叫你害得我们等了这么长的时间？”猪八戒跳出来反对。 “9494！100遍已经算是便宜你了！换成我，肯定鄙视你1万遍！”沙和尚对董存瑞的事情还念念不忘。 “别吵！听悟空说话！”稍微清醒了一点的唐僧赶紧拍孙悟空的马屁。 被唐僧的一句奉承话阿谀得一塌糊涂的孙悟空微笑颔首了半天，终于开口了：“厄，师父这个问题啊，我觉得这样处理最合适。古人有云：从哪里跌倒，就要在哪里站起来。既然师父上因为嫖妓没成功而受到了大伙的鄙视，那他就应该将功补过，再去一趟无底洞，争取早日嫖成归来，大家觉得这个点子如何？” “牛！赞！强！”猪八戒和沙和尚一致拍手叫好！其狂热的举动完全掩盖了唐僧失意后流下的泪水。但这又有什么办法呢，世态炎凉，谁叫他没有强健的体魄、不会七十二般变化呢？极度悲痛之余他猛然明白了一个道理：“原来身体真的是革命的本钱啊！” 无奈，唐僧只好在徒弟们“师父你朝前走，小姐她在那头，恩恩爱爱干一炮再走”的“送”歌声中又一次跨过了无底洞发廊的门槛。 “哎哟，欢迎大师深夜造访！”那位粉得掉渣的老妈子又迎了上来。 唐僧没有说话。 老妈子却一点都不在意，依旧把屁股忸得花枝招展，用嗲得让人头皮发麻的颤音问道：“大师今儿个是想重温旧梦呢，还是另觅新欢？” “蓝格巫在吗？” “瞧您这话说的，她能不在吗？咱这发廊采用的可是先进的流水线作业、一条龙服务和员工7-11制，只要顾客有需要，我们随时恭候大驾，并保证在第一时间内解决问题。还有……” 老妈子正准备给唐僧介绍发廊计划花巨资请明星当形象代言人上电视台做广告并强烈要求在黄金时间段播出的光荣而又伟大的梦想，却不和时宜地看到唐僧右手掌面朝下水平摆在胸前左手垂直竖立在右手正下方的奇怪手势，她百思不得其解，于是虚心地问：“这是虾米意思？” “这叫暂停，懂不？玩体育的人都知道！” “哦！” “虽然我的手势做得不太标准，但也能代表暂时停止这个意思。最关键的是，经过我给你的讲解，你也知道了它的含义，这就证明我的手势没有白做。” “哦？” “因为我的时间很宝贵，不能和你探讨发廊的经营之道，所以我就喊了暂停。” “哦！” “汗！老板，你的脑子没有进水吧？不要吓唬我这个外乡人，我会六神无主的！” “哦？” “汗死！我的姑奶奶哟，求求你，别哦来哦去的好不好？再哦两声，我的小命都会被你哦掉的。” “哦！” “我死啦死啦地！” “faint！你也太恶了吧！学泰国人妖也别学日本人啊！难道你没有看见发廊门口悬挂的‘日本人与狗不得入内’的巨大条幅？” “我错了，下次再也不会了！” “知错就改，善莫大焉！去吧！去找蓝格巫玩会吧！你这个招人喜欢的淘气小嫖客！” “谢老板！” 话音刚落，唐僧就跑得不见了人影。他蹑手蹑脚地来到蓝格巫的包间，看到蓝格巫正一个人低头抽着闷烟。 “你怎么又来了啊？”蓝格巫发现了唐僧。 “千里冰封，万里雪飘，我有重要事情向你汇报！” “打住！昨天发廊领导开会，小姐聊天必须收费，你要做好心理准备，千万别骂我心太黑。” “啊~！那这聊天的钱是怎么算的？” “考虑到是新规定出台，一周内实行大优惠，前十句免费，十句之后每多一句，就收新台币一元，多十句，就收新台币十元，依此类推。” “我倒！” 唐僧彻底无语了，他算了算自己带的钞票，似乎除去打车和上床的钱，他只剩下一百四十八句的聊天费了。 “那好吧，给你钱，你先点点，算好可以说多少句，聊到够数的时候你提醒我一声，我就走人。” “你能理解我的难处就好，对于我们的收费办法，你还有什么疑问吗？” “有最后一个问题，像我这种预付费的，能给打个折扣或是透支消费吗？” “不可以。” “那我们开聊吧！别浪费了这孤男寡女独处一室的大好时光！” “OK！” “鉴于咱俩现在的处境，请允许我稍微直截了当一点。你多大？三围、身高和体重？是独身子女吗？来自哪里？最高学历是什么？为什么会选择在无底洞发廊做门迎？……” 唐僧一口气问了十八个问题，涉及蓝格巫的方方面面，简直比公安局询问笔录还要详细，就差没问蓝格巫有多少根头发了。 蓝格巫被问得张口结舌的，她本想大声斥责唐僧侵犯了个人隐私，但不知为何，蓝格巫的心里猛然涌起一股被怜惜的暖流。张口说出来的话也变成了倾诉。她神情木然地追忆着快乐的童年、灿烂的学生时代和不慎失足后的悔恨。而这一切，有如一把尖尖的改锥，深深地震撼着唐僧那既敏感又善良的心灵，滴答，滴答，它正在向外渗着血珠。 …… “苦，不是一个字，我也只能点到为止。附带着给你一个友情提示，我们之间的谈话只剩下最后十句了。” “就十句了啊？” “不，现在只剩下最后九句了！” “哎哟，我的妈呀！时间这小兔崽子跑得也忒快了吧！我们的谈话还没步入正题啊，咋就该结束了呢？”唐僧急了，像一只丢了脑袋的苍蝇，在包间里走来走去。 蓝格巫低头不语，酷似一尊女版的罗丹《思想者》。 过了好一会，唐僧走得额头都出汗了，只好坐下来喘口气。就在这时，他的脑海里飞过一架UFO，激烈的振荡使唐僧变聪明了一点点。于是他转身，抓住蓝格巫的手，迫切地问道：“你出一次台多少钱？” “1000！” “那好，你在这里等着我，我去拿钱，马上回来！” “马上是多长时间啊？”蓝格巫有点担心。 “最快5分钟，最慢半个小时！” 唐僧收拾好衣服正准备离开，临出门的时候还是怕蓝格巫着急，嘱咐了一句：“有情况可以打我电话，13813894138，千万别忘了啊！” 虽然蓝格巫没有手机，但她还是乖乖地应了一声：“明白。” 一个小时之后，唐僧“如约”回到了无底洞发廊。他急急忙忙找到蓝格巫，一个劲地赔礼道歉。 “对不起，我放你鸽子，来晚了。” “没关系！”蓝格巫非常通情达理，她一边帮唐僧擦着汗，一边关切地问道：“路上出问题吧！看把你急的，衬衣都快汗湿了！” “惭愧啊！本来我在光大银行的ATM上取钱，5分钟就可以回来了。可我一着急，忘记了密码。于是我就胡乱输了几个可能的密码，结果一不留神，让机子把信用卡给吞掉了。” “哦，这该如何是好？” “我怕你着急，于是飞奔回住处，偷拿了悟空的银行卡，取完钱之后赶了过来。” “哎呀，你这是盗窃，会被公安局抓起来的！”蓝格巫着急地叫了出来。 “不会，绝对不会！”唐僧执拗地拍着胸脯，转动着眼珠子，说道：“我这个大徒弟视money如shit，他知道我把他的钱用在了刀刃上，不但不会怪我反而会感激我的。” “哦！”蓝格巫长长地舒了一口气。 “别哦了！来，赶紧的，收拾东西，和我一起到前台办手续去！” 唐僧兴高采烈地拉着蓝格巫跟老妈子打了一声招呼，然后又欣喜万分地带着蓝格巫回到了自己的酒店。 “好了，警报解除了，万事OK了，可以继续了！”唐僧如释重负地说。 “继续什么啊？”蓝格巫不解。 “继续我们刚才的谈话呀！” 蓝格巫无语了，她怎么也想不明白，唐僧费那么大的劲，花那么多钱。仅仅只是为了跟他说话。她有点晕了，彻底迷糊了。 唐僧也没注意到蓝格巫的心理变化，依旧在那里自弹自唱：“其实，刚才你没说，我也没敢问。既然你是被逼的，为什么不找个机会逃跑，早日脱离苦海呢？” “你这是什么意思？”蓝格巫的口气陡然变得严厉起来。 “我没别的意思，”唐僧慌忙解释，“我只是觉得你不应该自甘堕落。” “自甘堕落？”蓝格巫苦笑了两声，然后死死地盯着唐僧的眼睛，问道，“那你说说看，我该怎么做，才算不堕落呢？” “与发廊作个了断，干点体面的活，熬上两三年，再找一个憨厚的老公，这灿烂的加州阳光不又属于你了吗？” “简直是痴人说梦！”蓝格巫看唐僧的眼神一下子鄙夷起来，她轻蔑地说道，“你这是嫖客不知道妓女的苦，压在我们头顶上的三座大山，岂能被轻易cancel掉？” “汗！又不是万恶的旧社会，哪来的三座大山？” “这你就不懂了吧！第一座，是发廊的保安兼打手，他们的格斗技术一流，反侦察和追踪的本领也是顶呱呱的，即便是我逃到天涯海角，也会被他们捉回来的；第二座，是民警和公安，我的身份证在老妈子那里，就算是我逃脱了打手的魔爪，也会落入公安的追捕，到哪里都是死路一条；最后一座，是良心的谴责，我无论如何也不能抹去这份耻辱，我也无法找到一个能够真正理解我的人，我只能抱憾终生。” “那你为何不相信政府、求助于社会？”唐僧惊讶地问。 “命里有时终需有，命里无时莫强求。” 唐僧着急了，过激的话脱口而出：“瞎掰！你这是拿自己的前途开玩笑，为自己的颓靡找借口！” 蓝格巫却一反常态，不蕴不火地压低声音问道：“你是不是觉得我很贱，天生就喜欢做小姐？” “不！不！不！”唐僧一个劲地摆手，说话也开始不经过大脑了，“我对天发誓，在我眼里， 你就是仙女，是天使！倘若你不相信，我立刻让我的大徒弟悟空死给你看！” “就算你去死，我也不相信！”蓝格巫对唐僧的毒誓不屑一顾，“有300块钱一次的仙女吗？有1000块钱一夜的天使吗？你就等着你徒弟的鬼魂过来取你性命吧！满口胡言的傻鸟！” 说完，蓝格巫就愤怒地夺门而出，只剩下唐僧一个人呆呆地坐在那里。 |
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第5部分第十七章 唐僧找到孙悟空，展开了一轮猛烈的进攻。他单腿跪立，老树盘根似的抱住孙悟空毛茸茸的小腿，发出猪八戒发春时的呻吟：“啊！空！我爱你！” 悟空的鸡皮疙瘩掉了一地，一脚把唐僧踹开：“滚TMD蛋！你爱的是小姐！” “不，我爱的是你！你是我的心和肝，你是我的肠和胃，哦，对了，不能忘了肺！她蓝格巫算什么，充其量就是一条随时可以割掉的阑尾！” “我靠！” 悟空还没反应过来，一股暖流从胸腔汹涌上来，他大叫一声“不好”，就控制不住开始呕吐起来。 “你是我的直肠，帮我运输每一颗咀嚼过的口粮……” “操TMD石头，为什么让我的想象力这么丰富？干你娘的唐僧，从哪里学来的这么狠毒的招数？”已经呕吐得近乎虚脱的悟空无奈，只好向唐僧举了白旗，表示愿意完成他的一个心愿。 “嘿嘿！”唐僧心满意足地直起身、收起媚，神情诡异地告诉悟空，“找个机会帮我把无底洞发廊取缔了，抓不抓得住老妈子不是最关键的，只要小姐们没了营业的根据地，就算圆满完成了任务。” “靠！”悟空有些为难，“你当我是检察机关啊，想取缔谁就取缔谁？打架泡妞我的确在行，为民除害我可是睁眼瞎。你最好还是找别人吧！” “真的吗？我的空？” 唐僧的目光又变得**起来。 “停！停！停！” 孙悟空跳出二十一尺开外，慌乱地说道：“我尽力，我尽力去办，这还不行吗？求求你，别再用那种眼神看我，我刚感冒，免疫力差，你一看我，我的心里就渗得慌！” “好！”唐僧也够爽快的，一个双手抱拳，直率地跟悟空道了别，“那我先回房歇着，等你的好消息哈！” 眼见唐僧掩上门离开了，悟空长长地舒了一口气，瘫坐在地上。 过了半晌，悟空的脑子稍微平静了一些，这才一五一十开始寻思到底该如何完成唐僧那不可告人的目的。写举报信？行不通！这种深刻反映社会问题的文件总是刚走出邮局就被有关部门扣压了。打匿名110？太危险！万一被查出来那少则几百多则上千的出警费还不让我心疼死？上门找茬？师父说那里的保安很厉害都是特种兵复员不好对付呢！…… 孙悟空想了100个方案，但全部都被否决了。正当他在幂思苦想第101个点子的时候，猪八戒闯了进来。 “干嘛？你这是干嘛呢？没看到我正水深火热着吗？”孙悟空满腔的怒火。 猪八戒则是一脸的委屈：“我是来给猴哥通风报信的！” “有话快说，有屁快放，你孙爷爷都快愁死了！” “是这样子的！”猪八戒凑到孙悟空的耳朵跟前，悄悄地说，“我刚才帮你去无底洞发廊刺探军情了，结果你猜我看见了什么？发廊门口那个保安我居然认识，原来都是在一个部队呆过的。” “不会吧？”孙悟空大吃一惊。 “保准错不了！上次在火焰山，李司令帮我们对付牛魔王的时候，他也在场。那天我就瞅着眼熟，刚才又看了一眼，就更熟了。一定是他，我敢打包票！” “嘿嘿！”孙悟空捋着自己的胡子，转了一圈，然后神情诡秘地问猪八戒，“那就是说，他托塔李司令应该和无底洞发廊有染咯？” 猪八戒想了想，坚定地回答：“绝对有染！” “哈哈，我知道该怎么办了！”孙悟空高兴地蹦了起来，他拉着猪八戒的手，兴奋地说，“谢谢你，老猪，改天大哥请你吃饭！” “吃饭倒不必了！”猪八戒硬生生挤出一个笑脸，唯唯诺诺地说，“你只要把借我的钱还给我，我就感激不尽了！” “这个好说！”孙悟空随口答道。 “真的呀！”猪八戒满怀期待地问，“那具体什么时间呢？” “按老规矩办！” “是什么老规矩啊？” “嘛时候有钱嘛时候给贝！” “我晕！”猪八戒真的晕了，迷糊之中他机智地扶住了一旁的茶几，才没有倒下去。待神志稍微清醒了一点，他依旧不依不挠地问孙悟空，“那啥时候能有钱呢？” 孙悟空急了，大声说道：“你这人烦不烦？我又不是师父，我一有钱就会马上还给你滴！别赖在这儿既叽叽又歪歪的，小心我打你！” “哼！你这态度，还不如说不还呢！省得我一天到晚穷惦记着，到头来还是竹篮打水，两手空空……” “Out！” “滚就滚！还整个破洋文，你以为你是李大钊啊！” 说话间，猪八戒看到孙悟空掏出了金箍棒，立刻“妈呀”了一声，消失得无影无踪。 “瞧你那没出息的小样！”孙悟空冲着猪八戒离去的方向大喊，“我这是给托塔李打电话，不是用来打你的。” 果然，孙悟空吹了一口仙气，金箍棒就变成了一款崭新的nokia彩屏摄像手机。 孙悟空调出手机里的电话号码本，从里面找到托塔李天王的名字，然后一按拨号键，电话通了。 “喂？是李司令吗？”孙悟空客气地问。 对方愣了一下，既而也很客气地回答：“是我，请问您是哪位？” “我靠！你也太牛X了吧！我不就是新换了一个手机号，怎么你就认不出来了呢？难道你已经把我那充满磁性饱含阳刚的嗓音忘得一干二净了？超级faint！” “啊！我的上帝！”挨了骂的托塔李天王终于想起来打进电话的是“我靠”这个粗口的所有者----孙悟空，一股不详的预感油然而生。他狠狠地咽了一口自己的唾沫，然后才恭敬地寒暄道，“原来是大圣兄弟啊，怎么今儿个突然想起来给我打电话呢？真让我受宠若惊啊！” 孙悟空一点也没搭理托塔李天王这猛灌迷魂汤的一套，立刻直奔主题而去：“你先别惊，我有事情要问你。” “哦，大圣请讲。”托塔李天王有点糗。 “无底洞发廊，你听说过吗？” “这个，应该没有吧！我的头发都是哪吒帮着剃的，他的技术可好了，比外边的一般的理发师要强上100倍。” “哦，是吗？”孙悟空不相信。 “千真万确，我敢对天发誓，如果我去无底洞发廊理过发，那就让我的头发掉光光！” “哦，那好吧！以后你就甭叫托塔李了，改成光光李，或是李光光吧！” “此话怎讲？”托塔李天王听出孙悟空是有备而来，说话的底气顿时弱了三分。 “其实也没啥，就是有人看到你的几个旧部下正在无底洞发廊做兼职，我靠，都穿着特种兵的野战服，真TMD的威风，把所有人都震了。” “这个……那个……” “别这个那个的了！你不要告诉我，他们是背着在赚外快。别以为我没当过兵，就不知道你们部队的规矩。你倒是说说看，要是没有你签字盖章，他们能顺利转业吗？要是没有你暗渡陈仓，他们能弄到最新最cool的军装吗？” 面对孙悟空咄咄逼人的质问，托塔李天王急于证明自己的清白，几句话脱口而出：“No！我不是内鬼！他们的军装又不是真品，是我托52854部队仿制的……” “哈！是你托人仿制的！这就是说你也是知情者咯！哈哈，你这嘴硬的李光光，真虚伪啊！” “我什么时候虚伪了？”自知理亏的托塔李天王羞得脑门都出汗了，可他还是一个劲地狡辩，“方才我说的是我没去无底洞理过发，又不是说我和无底洞发廊没打过交道。再说了，他们无底洞发廊租用的是部队的地皮，我顺带着要求他们帮着解决一下连队转业军人再就业问题，难道这也有错？” 孙悟空听着听着，突然他脑海里灵光一闪，焦急地问托塔李天王：“你是说他们属于你们的管辖范围之内？” “原则上是。”托塔李天王不知道孙悟空的葫芦里卖的是什么药，只好实事求是地回答。 “那你的一句话就可以决定他们的生于死？” “也不是这么绝对，但是在一般情况下，我的话也的确能收到这样的效果。” “啊，真的啊？”孙悟空大喜过望，他动情地喊道，“李司令啊，你就是我的亲哥！不是半道结拜的那种，是一个娘胎里出来的那种！” “打住！”孙悟空态度的180度改变，让托塔李天王心跳达到了150次/秒。紧张之余，他记起了孙悟空的结拜大哥牛魔王的悲惨下场，身子不由哆嗦起来。结拜的都被他害成那样，估计这一个娘胎里出来的，绝对比牛魔王die more hard look。想到这里，托塔李天王壮着胆子问道，“大圣，我求你，有事你就直接吩咐，不要这么温水煮青蛙的，好不好？” “恩，够爽快，我也不猥亵你了！”悟空长长地舒了一口气，继续说道，“其实很简单，只要你下一道命令，取缔无底洞发廊！” “取缔无底洞？”托塔李天王惊叫了一声。 “是滴！怎么，有困难吗？” “困难没有，但是苦衷却至少有一箩筐。”托塔李天王叹言。 “不会吧！说来听听！” 托塔李天王吞吞吐吐了好半天，最后还是道出了其中的原委：“大圣有所不知，如今部队的效益不好，只能出租地皮来获取一些经济利益。而在我们的主顾当中，有80%是发廊老板，每个月他们单单上缴的租金就有好几十万。从某种意义上说，发廊就是我们部队的衣食父母。你现在让我取缔，不就相当于断了部队的口粮，掐了官兵的喉咙吗？” “我靠！敢情你们都是妓女的私生子啊？”悟空的下巴都快合不拢了。 托塔李天王则是满口的无奈：“我们也莫办法啊！谁叫部队的军费太紧张了呢！” 电话这头的孙悟空也犯难了，一边是已经被蓝格巫迷了心窍的师傅，一边是任劳任怨却又举步维艰广大部队官兵，无论得罪了谁，孙悟空的心里都会过意不去。就在他挠头抓脑，六神无主之时，托塔李天王突然问了一句：“那无底洞发廊只是一家既不起眼又极其循规蹈矩的妓院，为何大圣偏偏视其为眼中钉，非取缔之而后快？” “这说来话长啊！”孙悟空义愤填膺地将整件事情的来龙去脉一股脑全部告诉了托塔李天王。 孙悟空讲着讲着，托塔李天王插了一句：“听大圣的意思，似乎是尊师看上了蓝格巫，并不是嫉恶如仇，成心与无底洞发廊为敌咯？” “当然！我们正忙乎着上西天取经呢，哪来的闲工夫管这档子乌烟瘴气的事情？” “那大圣你放心好了，我李光光知道该怎么做了。”托塔李天王说道。 “真的呀？”孙悟空不敢相信，焦急地问，“快说说，你会怎么做？” “这个嘛……”托塔李天王恢复了他司令员的架势，故意卖起关子来，“天机不可泄露，你只需要呆在酒店等我的好消息就是了。” “你说是不说？”孙悟空的嗓门提高了两个八度。 “哎呀，我们说了将近一个小时，光电话费就100多块呢！”托塔李天王见孙悟空又要发飙了，赶紧转移话题。 “汗死！”孙悟空着急了，连忙吩咐道，“那个啥，光光啊，你办事，我放心，所以，具体的细节我就不过问了。但是，我还想提一个小小的要求，希望你能答应。” “大圣请讲。”托塔李天王说。 孙悟空停顿了一下，似乎有点难以启齿，最终，他经过了复杂的思想斗争，终于把心里的话说了出来：“你办好了事情，过来找我的时候，能不能顺带着给我买一张100块钱的手机充值卡？” “100块钱够吗？要不我给你买一张200的？”托塔李天王很仗义。 “哈哈，笑死我了！一看你就没有生活经验，手机充值卡最高面值才100！不过既然你都说了，我要是不同意就太不给你面子了。这样吧，两张100的，中国移动，OK？” “哦，好！” 说完，托塔李天王挂断了电话，孙悟空也按下了取消键。 一日无事，转眼时间已经平移到凌晨三点。唐僧正穿着洁白的棉质睡衣打着呼呼呢，突然一阵刺耳的手机铃声响了起来。他懊恼地摸到手机，眼睛还没睁开呢，冲着话筒就是一顿臭骂：“谁呀，半夜三更的，人家打狗还看主人呢，你打我电话就不能挑一个合适的时间？” “55555~~~”回答唐僧的是一阵抽噎。 “哎哟我滴妈呀，不会是小倩吧？虽然睡觉前我意淫你来着，但我真的不是你的采臣哥，你要把眼睛擦亮一些啊！”唐僧被吓得不轻，眼睛睁开了，脑子也清醒了许多。 “555~~唐大哥，我是蓝格巫啊~”终于，电话那头说出了一句完整的话。 “啊，原来是蓝蓝格格巫巫啊~”唐僧感到有些尴尬，但很快他就恢复了往日的矜持，“MM遭遇何故，怎会深夜抽搐？哦，不对，是凌晨三点独自哭泣。” “扫黄打非，无家可归。”蓝格巫哽咽着说道。 “啊，真的呀？where r u ？i go find u ！”欣喜若狂的唐僧失声喊出了新加坡青春偶像剧里最泛滥的台词。 “不用了，”蓝格巫清了清了嗓子，漠然地说，“我要离开这个城市了，临走前觉得有必要跟你道个别，所以我打了这个电话。” “离开？”唐僧听得有点目瞪口呆，但最多的还是心有不甘，“那你的三座大山呢？已然一并被删除了？” “或许吧，至少现在我完全自由了。”蓝格巫欲言又止。 唐僧知道其中必有隐情，可刨根问底不是他的强项，加上他又有顺其自然的坏毛病，因此他只是木然地说了几句祝福的话，就任凭蓝格巫挂掉了电话。 接下来的几个小时，唐僧一直傻傻地坐在那里，一动也不动。他怎么也不会想到，蓝格巫的离去竟会让自己如此伤心。世间的浮华奢靡近乎荡然无存，只留下蓝格巫的音容话貌在来回撞击他的神经。什么恩怨哪，纠纷啊，还有那个所谓的事业，全他妈的狗屁，真正揪唐僧心的还是蓝格巫刚才的决定。但事虽如此，唐僧却一点都奈何不得。重新做人的鬼点子是唐僧提的，离开hometown辗转他乡这条不归路也是蓝格巫自己选的。更何况唐僧只是一个和蓝格巫闲聊过三次的冒牌嫖客，他怎么有资格干涉她的选择？ 唐僧很苦恼、情绪也很激动，他恨不得立刻飞到蓝格巫的身边，告诉她自己内心最真实的感受。可是他不能，他害怕万一这么做了，极有可能将蓝格巫刚刚建立起来的一点自尊完全摧毁。如果真是那样，唐僧会愧疚一辈子的。 烦恼仍在继续，可地球并没有因此而停止转动，时间也正一分一秒地悄然流逝。又是一个转眼，天就亮了。猪八戒过来催促唐僧赶紧上马赶路。唐僧用眼神狠狠的砍了猪八戒一刀。但是当他惊讶地发现猪八戒居然对此无动于衷，没有一丝反应的时候，他几近哽咽又无言。 猪八戒则尽心尽责地将唐僧扶上马，伙同孙悟空和沙和尚一起走出酒店，来到宽敞明亮的大街上。 他们走了不到五分钟，孙悟空见队伍的气氛有点沉闷，就主动跟唐僧搭讪：“师父，你去过哈瓦那吗？” 唐僧还没来得及开口，猪八戒就插了一句：“猴哥，哈瓦那是劳什子玩意？” “哈哈，你农民了吧？”孙悟空一见展示自己才华的机会到了，也不管别人是否爱听，就天马行空般瞎白活起来，“这哈瓦那啊，是古巴的首都，盛产雪茄、美女和海明威。雪茄和海明威就不用多说了吧，一个是身份的象征，另外一个是智慧的代表，我就着重给你介绍一下哈瓦那的美女吧！有一首歌在中国很流行，说的就是哈瓦那的美女。我唱给你听啊：那里的姑娘真漂亮，就像老板孙二娘；那里的姑娘真新鲜，好比艳妇潘金莲；你要是结婚，不要娶了别人，一定要娶了她。带上你的雪茄，开着你的宝马，让我们一起落户哈瓦那！！” “真有这么玄乎吗？你可别把我当小孩耍！”猪八戒提出了质疑。 “你爱信不信！”孙悟空的脾气上来了，他“生气”把头扭到一边，跟唐僧说道，“再说了，我老孙的审美水平是专业八级，只比贝克汉姆和玄奘低一级，师父，你说是吗？” “啊哈，对！只比我低一级！”许久没有说话的唐僧终于开了口，看来是暂时从失恋的阴影中解脱出来了。最难能可贵的是，唐僧不是简单的客套和寒暄，而是提出了实质性的建议，“悟空啊，八戒的智商和想象力你又不是不清楚，怎么拿这么高水平的问题来刁难他呢？你难道不知道他只见过猪跑，没吃过猪肉？等他扳着手指头算出哈瓦那美女的三围，估计我们早就入土为安了！我建议你在大街上搜索一个PLMM，然后指给他看，也好让他参照参照，学习学习！” “Yes！sir！”孙悟空似乎很乐意干唐僧这次吩咐的差事，话音还没落，他那**的眼神就开始在大街上熙熙攘攘的女同胞身上肆虐起来。 就在这时，孙悟空眼前一亮，发现了一个熟悉的身影，再定睛一看，居然是蓝格巫！ “师父！师父！”孙悟空使劲地扯着唐僧的衣服。 “找到参照物了？”唐僧不以为然地责备孙悟空道，“找到了合适的参照物，应该让你八戒师弟看，也好让他开开眼，我就不必了，杀鸡焉用牛刀乎？” 说到这会，唐僧为了捧孙悟空的场，勉强扭过头，顺着孙悟空胳膊所指的方向朝马路对过瞅了一眼。结果这一瞅不要紧，瞅得是唐僧面部僵硬、四肢麻木，差点就支撑不住从马上摔下来。 “师父，你不是说她已经离开这个城市了吗？”孙悟空不解地问。 唐僧根本就没有心思回答孙悟空的问题，而是焦急地吩咐他：“快，悟空，扶我下马！” 与此同时，在大街上看到蓝格巫的，除了唐僧一行人，还有凑巧坐在加长天价宾利轿车里，又恰好在这个点经过的如来佛祖。他一眼就认出了前面那个清纯少女就是上次来托塔李天王这边视察工作，托塔李天王专门找来伺候他的高级花瓶----蓝格巫。一想到当初蓝格巫那股子野驴般的执拗和少女般的羞涩，如来佛祖不禁下体发热。 “停车！把那个女的给我弄到车上来！”如来对他的保镖兼打手四大金刚说道。 顷刻间，加长宾利就停在了蓝格巫旁边。蓝格巫还没搞清楚这到底是怎么一回事呢，她已经被四个彪形大汉包围在中间。 “救命啊！救命啊！”蓝格巫大声呼喊。 离蓝格巫只有一街之隔的唐僧看在眼里，惊在心头，张着一个大嘴巴呆呆地愣在那里。还是孙悟空眼明脚快，一个箭步就赶到了蓝格巫面前。 孙悟空挡在蓝格巫面前，大声训斥道：“大胆淫贼，光天化日之下竟然强抢民女，天理何在？” 须弥山来的大力金刚不吃孙悟空这一套，他挺起施瓦辛格式的胸肌威胁悟空道：“死毛猴，哪里凉快哪里呆着去，要不然，小心我揍得你嘴巴和屁股一样红！” “哎呀，小样，肌肉挺发达，咋眼神就这么不灵光呢？你孙爷爷今天倒想看看，你是怎么个揍法，能把我的嘴巴给揍红了？” 说完，孙悟空就主动把脸蛋凑到大力金刚面前，等着他的拳头。那大力金刚也真木，傻不啦叽抡起袖子，准备狠狠地给孙悟空一个大嘴巴子。幸好，一旁的泼法金刚及时拉住了他：“别冲动，他是孙悟空！” “啥？他就是‘打遍天宫无敌手，阎王也被牵着走；亿万神兵挡不住，流氓堆里一枝秀’的‘花果山杀人机器’----孙悟空？”大力金刚问。 “正是！”泼法金刚答。 “oh！my god！我的偶像！” 只看见大力金刚浪叫一声，然后“嘶啦”一下子扯下自己的黑西装，露出高挺而又丰满的胸部，凑到孙悟空跟前，柔声说道：“敬爱的孙爷爷，能不能在俺的胸肌上签下您的大名？这个庄严时刻我盼了二十五年，您就成全我，好不好啦？” “签名没问题，不过你们必须先放了这个女孩。”孙悟空说道。 “这个……”四大金刚都有点为难。 “不行！” 也不是知道什么时候，如来已经从小轿车里走了出来，他厉声厉色地拒绝了孙悟空的请求：“她是我的干女儿，哪来的放不放之说？我这是请她回家。” “回家？”孙悟空大吃一惊。 “对，回家。”如来的眉头微微上扬，挑衅似地问孙悟空，“大圣兄弟啊，你不是正帮着唐僧上西天取经吗？怎么有闲工夫来管我的家事，你就不怕这么一闹腾，耽误了队伍的行程？” “你胡说！”这时，唐僧也冒了出来，他愤怒地指着如来说道，“她是我的未婚妻，怎么可能是你如来的女儿？” 此语一出，举座皆惊。其中反应最大的当属孙悟空，他两眼冒着火苗，死死地盯着如来，提高声音问道：“你就是出尔反尔，要我们干活却不给我们工钱的冤大头如来佛祖？” “啊！不……”如来一看大事不好，也顾不上招呼四大金刚，自己一个人迅速闪进加长宾利，一溜烟就消失得无影无踪。 “赶紧追呀！”唐僧着急地命令孙悟空。 “我也想追，可，可我的筋斗云正在菩提老祖的车行年检，暂时还不能使用。”孙悟空懊恼地说。 “哦，那好，你先解决了四大金刚再说。”唐僧说。 结果孙悟空还没动手，四大金刚就机警起朝四个不同的方向猛跑，等孙悟空反应过来，他们已经从众人的视线中凭空蒸发掉了。 “真TMD孙子，跑得比老鼠还快！”孙悟空气愤地说道，“尤其是那个大力金刚，说是我的fans，求着要我的签名，可一到关键时间，也没影了。现在的追星族啊，看来真的只有三分钟的热度。” 孙悟空气急败坏地感慨了老半天，但一点反馈信息都没有得到。他疑惑地环顾四周，却惊奇地发现，唐僧正握着蓝格巫的手嘘寒问暖呢，已经完全忽略了他的存在。 |
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第十八章 路边，肯德基快餐店外面。 “咱们进去坐坐？”唐僧提议。 蓝格巫摇了摇头，转身欲走。 “那换个地方，OK？” 唐僧拉着蓝格巫来到附近的一家兰州拉面馆。 “环境清幽、口味地道，还是正宗的伊斯兰风格，你看中不？”唐僧问道。 蓝格巫点了点头，表示同意。 于是，他们两个人一前一后走进了拉面馆。 面馆的服务员一看来了客人，热情地过来打招呼：“大哥，您几位？” “两位，你这有包间吗？”唐僧问。 “包间倒有不少，可是……”服务员欲言又止。 “可是个啥？你们西北人不是最豪爽的吗，怎么也吞吞吐吐的，只说半截话呢？”唐僧有点不耐烦。 服务员看了唐僧一眼，轻声说道：“按照本店的规定，包间的最抵消费是200元，我恐怕您点的菜没有那么多。” “那好吧！”唐僧掏出了两张百元大钞，吩咐服务员，“帮我们找一个包间，菜你就看着随便点，还有，我不叫你，你就不许进包间，知道不？” “恩哪！” 服务员收下钱，带着唐僧和蓝格巫进了一个比较清净的包间。服务员刚刚掩上门离开，唐僧就迫不及待地问：“你不是说要离开这座城市了吗？怎么又在大街上重新出现了呢？” “火车站半夜不卖票，我早起准备去买票，结果居然让如来那个老淫棍给撞上了，我真TMD点背！” 知道了蓝格巫并没有打消要离开的念头，唐僧的心里很不畅快，他阴阳怪调地反驳道：“你才不点背呢，你的运气忒好！要不是我和悟空正好路过，你这会还不知道在哪里风流快活呢！” “你冤枉我！”蓝格巫生气地说。 “我冤枉你咋地？我还想猥亵你呢！我TMD比傻根还傻根，放着天底下多如牛毛的淑女不喜欢，偏偏爱上了一个没心没肺的发廊小姐。而且付出了真情还不算，最可笑的是，对方根本就不搭理我，你说，这是不是很悲哀？”唐僧愤愤地说。 “爱上发廊的小姐？”蓝格巫有点惊讶，猛然，她好象记起了什么，用不确定的语气问唐僧，“对了，你刚才说我是你的未婚妻？” “恩。”唐僧的气焰顿时消减了许多。 “你不要这么污蔑我的清白！我啥时候跟你有过联姻之盟，又是啥时候答应做你的糟糠之妻？你这样凭空捏造事实，会给我造成多大的伤害，你知道吗？” “唉！”唐僧没有回答蓝格巫的问题，只是长长地叹了一口气。 “你唉个啥？”蓝格巫怒气未消。 唐僧苦笑了一声，凄然地说道：“在靡靡尘世里，我看到了你心口的伤痕，我伸出双手，试图帮你抹去一丝痛苦。可你像疯子一般，挥舞着自卫的宝剑，抵挡住了嫖客对它的玷污，也拒绝了我善意的帮助。甚至，你还斩断我的双手，遏止了我向你靠近的脚步。你坚守着自己的孤独，却让我走投无路。绝望之余，我终于明白：人世间最大的挑战，不是去欺骗千万富婆的钱财，而是要博得发廊小姐的真爱。” 蓝格巫半晌没有说话，唐僧则一直用期待的眼神看着她。 终于，蓝格巫开了口，她对唐僧说道：“大哥，咱上菜吧！我的肚子都饿成张纸了，再不吃东西我会死掉的。” 唐僧惊得周身都不动弹，惟有额头流下一串瀑布汗。 “服务员，上菜！” 唐僧心里一百个不是滋味，但他又不能责怪蓝格巫不解风情，只好悻悻地让服务员上菜，自己边招待蓝格巫边和她胡搅蛮缠。好在蓝格巫识趣的很，趁着吃饭的间隙，将她是怎么从无底洞发廊脱险的来龙去脉讲了个一清二楚。原来昨天夜晚，老妈子突然接到线人传来的消息，说是半夜一点李司令员会来无底洞发廊做突击检查。而且这次突击检查的针对性特强，黑道传闻，中南海有一个位领导和蓝格巫有一面之缘，特意过来了解一下蓝格巫的生活现状。李司令员无奈，只好当众表态：彻底将蓝格巫从小姐的队伍中清除出去，哪个发廊胆敢再收留她，就取缔那个发廊。当时就有人举报蓝格巫在无底洞发廊，于是李司令员此次检查不为别的，就是为了取缔无底洞发廊。结果，老妈子一听这个消息就傻眼了，一把鼻涕一把泪的，死命地劝蓝格巫，希望她能尽弃前嫌，放无底洞一马，帮发廊度过难关。蓝格巫很惊讶地接受了老妈子的条件，拿着身份证和一千块钱，连夜离开了无底洞发廊。本来蓝格巫打算一声不吭地从这个城市消失，但后来她还是忍不住给唐僧打了一个电话。和唐僧道完别后，蓝格巫以为终于可以了无牵挂地开始新生活了，可她万万没想到居然会在买火车票的路上碰到如来和唐僧。这样一来，她平静的生活又泛起了一阵新的涟漪。 “要不是你和你的大徒弟及时出现，我现在早就被他们卖到山沟沟里去了！”蓝格巫最后说道。 唐僧一听这话，心花顿时幡然怒放，他意乱情迷地抓住蓝格巫的纤纤细手，喃喃自语道：“大恩不言谢，以身相许便可。” “你说啥？”唐僧的声音太低，蓝格巫没有听清。 唐僧吐了吐舌头，昧着良心说道：“啊？哦，我是说，区区小事，何足挂齿？还请蓝姑娘不要放在心上。” “我压根就没想把它放在心上，我正为我的出路发愁呢！” 说完，蓝格巫猛吃了几口炒面片，然后死命把它们咽到了肚子里，搞定这些之后，她才用两个胳膊支撑着脑袋，拿一双眼睛盯着天花板，做出一副幂思苦想状。 唐僧沮丧得直想跳楼，只得恨恨地在心里嘀咕了一句：“你**的简直就是我的命中克星！” 也难怪，蓝格巫转移话题的功夫太出神入化了，把唐僧玩的是既出离愤怒又欲罢不能。到了后来，唐僧索性不搭茬了，就听着蓝格巫一个人在那里瞎忧郁。 与此同时，被唐僧晾在大街上的坐骑----白龙马，突然接到一个越洋电话。白龙马一听声音，居然是他的父亲西海龙王从加拿大打来的。 “几年不见，你咋又出国旅游了呢？”白龙马奇怪地问。 “什么出国旅游，老爸这是永久居留！” “崩溃！你都一把年纪了，也玩崇洋媚外啊？” “瞧你说的，人家狡兔还三窟呢，难道老爸不能为自己留一条后路？再说了，我这也是响应江总书记的号召，大力发展经济，积极开拓海外市场嘛！你是不知道，咱家那海马，丢在院子里，一百年过去了，也没人过来看一眼。可一运到加拿大，你猜怎么着？不出三天，就被哄抢一空，这不，还有十好几家医药公司下了定单，我现在正为货源发愁呢！” “你给我打电话就为了这事？”白龙马感觉很不爽。 “不，我找你有人命关天的事情。”西海龙王压低了声音，鬼鬼祟祟地问道，“你现在说话方便吗？” “怎么会不方便？我现在是白龙马耶，又不是龙王三太子，不会有狗仔队跟踪和偷听的。” “那好，我告诉你一件事情，你只管自己听，不要告诉任何人，明白吗？” “恩！” “你东海伯伯冒死给我传来一个消息，他说如来已经通告各级公安系统，严密监视你们师徒五人的行踪。” “这没什么奇怪的啊，我们不是一直都在他的监控之中吗？” “话可不能这么说，你要透过现象看本质。关二爷，你知道吗？他每次杀人之前都要眯起眼睛，但这并不代表他每次眯起眼睛就要杀人。如来也一样，他会监视很多人，但他不会对每一个他监视的人下毒手。可这次不一样，凭我闯荡政坛这么多年造就的敏锐嗅觉，我认为如来已经向你们眯起要杀人的眼睛了，你还是趁早离开，免得惹火上身、在劫难逃。” “不会吧？”白龙马不敢相信。 西海龙王急了，连忙辩解：“你老爸再蠢，也不会打国际长途开你的玩笑啊！” “你说这是真的？” “千真万确！” 得到了肯定的答复，白龙马大叫起来：“哦！我的亲爹！我简直太激动了！我忍辱负重盼了将近10年，终于，这一天终于来临了！” “你，你不会被唐僧那个老秃驴给骑傻了吧！”西海龙王被吓了个半死。 “你才秀逗了呢！”白龙马骂归骂，内心还是压抑不住亢奋，他言语颤抖地解释道，“你忘了我屈尊做唐僧跟班的初衷了吗？难道真的是死罪难免，找一个reason开脱？难道真的是贪图十万年薪，为半斤铜臭糟蹋此生？非也！你触犯天条无数次，又有哪回被押上过刑场？咱龙宫的宝贝数不清，几沓美元谁能看得上眼？我之所以答应观音护送唐僧上西天，完全是因为艺术创作的需要。你知道吗？作为一个虔诚的文字工作者，写作灵感胜过一切。” “恩，灵感胜于一切，可这和唐僧有什么干系？”西海龙王插了一句。 白龙马暂时停止了追忆似水年华，生气地对西海龙王说：“拜托，你多一点做爹的风度好不好？怎么能像个三岁小孩子似的随便打断大人的谈话呢？这样会让我很没有面子的，你懂不懂？” “懂？懂你个头！老子插儿子的话，天经地义！再罗里八嗦浪费我的电话费，小心我扔掉还颜珠，让你做一辈子的野马！”西海龙王说。 白龙马没辙了，只好乖乖地继续长他的篇，大他的论。 “为了寻找灵感，我瞄上了唐僧这条大船。” “恩哼？” “结果跟了唐僧之后，我才后悔莫及。他根本就不是什么得道高僧，充其量也就算一个落魄淫棍。他懦弱、古板，还无理取闹。每次发春未遂，就拿我出气，整得我是鸡皮疙瘩掉满一地。” “那你还跟他耗到现在？” “瞎说，我小龙王几时将就过别人？在我看清了唐僧庐山真面目的第二天，我就移情别恋，把痴情的目光投向了他的大徒弟---孙悟空。” “啥，死猴子？” “恩，英俊潇洒、风流倜傥，让人看第一眼就能爽个半死的猴子。他一路上降妖除魔，看得我惊心动魄……” 白龙马的话还没说完，就被西海龙王打断了：“儿啊，你不会是gay吧？” “你才gay呢，我是jay！和周杰伦同名的jay！不过，等这次如来佛祖和齐天大圣的第二次世纪大战一结束，我就会比jay还jay，成为超级塞亚jay了！” 西海龙王听得一愣一愣的，摸了半天龙须也没理清小龙王这一番话的头绪，不由地嘀咕道：“你这说的都是什么呀！一会灵感，又一会唐僧，再一会就成了孙猴子，最后可好，如来也被扯进来了……儿啊，你没去过安定吧？你确信你的智商是龙不是马？” “晕菜！方才不是你让我言简意赅的吗？所以我的思维就跳跃了一点点，故事情节也就省略了一点点，你理解起来也就困难了一点点……” “不要再点下去了！否则，你老爸就要愤怒到极点了！我最后给你三分钟的时间，你给我把整件事情说清楚，要不然，你就等着做一辈子野马吧！” “哦！”白龙马无奈地整理了一下思路，有条不紊地说道：“我想成为一个作家，于是就需要寻找灵感；我需要寻找灵感，于是就去体验生活；我要体验生活，于是就加入了取经大队；我加入了取经大队，于是就遇到了孙悟空；我遇到了孙悟空，于是就眼界大开；我眼界大开，于是就灵感迸发；我灵感迸发，于是就出口成章；我出口成章，于是就想更上一层楼；我想更上一层楼，于是就需要惊天动地的素材；我需要惊天动地的素材，于是就想到了大闹天宫；我想到了大闹天宫，于是就期待孙悟空能再发一次疯；我期待孙悟空能再发一次疯，于是就……” “住口！”西海龙王一声怒呵，硬生生地把白龙马后面的话给堵了回去，“你小子大逆不道，整天就盼着造反啊？” 白龙马火了，张口就反驳道：“我就是想了，又能怎么样？还不是镜中花、水中月，一闭上眼睛，连狗屁都不如？我只不过立志做一台看透人间悲欢，尝尽世俗冷暖的新科DVD，难道这也有错？再说了，真正能闹出事情来的是孙悟空、如来这样的主。我算哪根葱，充其量也就是历史长河中的一粒尘埃。刚才要不是你说如来要跟孙悟空干上了，我会那么欢喜？” 西海龙王说不过白龙马，只好投降：“唉，不说了！不说了！再说两句，我和你一样八婆了，不，是变成你造反的同谋。总之一句话，消息我是传到了，你好自为之吧！” 白龙马依旧不依不挠，试图洗刷自己的清白：“我想孙悟空造反并不等于我想造反，这是一个原则问题。” 西海龙王根本就没搭理他，只顾着安排后事：“要是真打起来了，你就去投奔你的东海伯伯，他会派专机把你送到加拿大的，切记！切记！” “我是文字工作者，记录历史是我的职责……” 白龙马原本还想告诉西海龙王，他一定会坚守到战争的最后一刻，却不料，西海龙王“啪”地一声，狠狠地挂断了电话。 “靠！” 发出这么有个性的愤慨的不是白龙马，而是还在兰州拉面包间里的蓝格巫。原来，吃饱了拉面的唐僧心里憋屈，居然单腿下跪，向蓝格巫求婚了。蓝格巫大惊失色，情不自禁说了一个靠。 “你靠也没用，今天我是要定你了！”唐僧的意志很坚决。 蓝格巫惊魂未定，慌忙之间竟然说道：“你给我一个娶我的理由先！” 唐僧想了想，随口答道：“理由俺没有，俺只有一颗深深爱着你、今生跟定你、来世还娶你的心！” “可你还要上西天取经、报效如来修成正果呢！”蓝格巫又找了一个借口。 “如来算个球，正果算个吊？想当初耶稣还没变成上帝的时候，还不一样像一只死鸟被盯在十字架上？在江湖闯荡近十年，我可整明白了。什么荣誉啊，money啊，全他妈的都是个破飞机。有再大的权，有再多的钱，它能买来心里的一个舒坦吗？。还是大学时代好啊，想几点起，就几点起；想几点睡，就几点睡。今天乏了，教授的课就逃了；明天累了，导师的会也翘了。结果呢，毕业证照拿，学位证照发，真他妈的爽歪歪，爽~歪歪~！” “可这和你要和我结婚，有关系吗？”蓝格巫好奇地问。 “咋就没有关系呢？”唐僧一本正经的劲头又上来了，他站起身，抓住蓝格巫的手，娓娓地说，“蓝妹子，今儿个你唐哥哥就让你嫁个明白！我娶你，表面上看是一次普通的婚姻，而它的实质可不简单，那是我向一直把我玩弄于鼓掌之间的如来佛祖吹起了冲锋的号角。我要用我和你的实际行动，告诉那个老头子：我唐僧觉醒了！我唐僧不干了！” “啥？觉醒？不干了？”蓝格巫越听越糊涂了。 唐僧点了点头，坚定地说道：“对，我炒了如来的鱿鱼！西天取经就此结束！” 蓝格巫快哭了，着急地问：“可你为什么要这么做？是不是给拉面吃撑了啊？” 唐僧摇了摇头，然后用他那黯淡无关的眼神望着包间的天花板，茫然地说：“不，我吃的是八分饱，刚刚好。” “那你刚才发这神经也应该有个理由啊？”蓝格巫被唐僧整得都快崩溃了。 唐僧没有看蓝格巫，只是念了一首诗：“手把青秧插满田，低头便见水中天；身心清净方为道，退步原来是向前。” 蓝格巫已经崩溃了，她抓住唐僧的脑袋，让他的眼睛看着自己的眼睛，然后恶狠狠地问道：“什么进啊退啊，我听不懂，也不想弄懂。我只要你老老实实地告诉我，为什么你要娶我？” 唐僧连眼珠子都没动，又念了一首诗：“前念不生即心，后念不忘即佛；成一切相即心，离一切相即佛。” “啊~！” 蓝格巫一声惨叫，吐血数升。 唐僧一看情况不妙，一边弯腰背起蓝格巫，一边冲着门口大叫：“服务员，给我十个饭盒，我要打包！” |
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第十九章 唐僧和蓝格巫正坐着taxi往酒店赶，远远地就瞧见一群防暴警察包围了大楼。唐僧仔细一寻思，发觉情况不妙，吩咐司机拐弯，预备掉头就跑。岂料，司机愣是没搭理他，照旧开着taxi直奔警察的方向而去。 “停车！立即停车！”唐僧气急败坏地吼了起来。 可司机头也没回，只顾执拗地看着出租车。 唐僧呆住了，他有点束手无策地哀求道：“大哥，求求你，把车停下来，要不然，我会没命的！” 终于，司机扭过头来，说了一句话：“对不起，我是特工！” “啊！”唐僧惨叫一声，眼前发黑，几近昏厥。 随后发生的事情极其稀松平常，特工将唐僧“押送”到防暴大队总指挥巨灵神的面前。巨灵神一见到唐僧，就拿自己那把大斧头架在他的脖子上，开始冲大楼里面喊话：“孙悟空，你还是乖乖地扔掉金箍棒，出来投降吧！否则，你就等着收拾你师父的残骸好了！” “啥？唐僧在你们手上？”里面传出孙悟空的一声惊呼。 “对！”巨灵神得意洋洋地说道：“你师父已经投案自首了，他现在是我们的污点证人。我劝你也不要再副哦顽抗了，赶紧弃暗投明吧，政府会对你宽大处理的！” 唐僧一听这话，急了，极力辩解道：“悟空，别听他们瞎掰，师父是被逼的。你不要管师父，使出你的降龙十八掌，打死这帮小兔崽子！” 大楼里的孙悟空没有答话。倒是巨灵神一脸好奇地看着唐僧，饶有兴致地说：“你忽悠啊，尽管忽悠，大爷我不在乎！搞不定孙悟空那泼猴，我就不信连你这老秃驴也办不了。来，这位记者，借我一支录音笔，我要记下唐僧的临终遗言。” 刚才还义愤填膺的唐僧，一看巨灵神这架势，立马就傻眼了。他看了看周围的武警，又看了看身旁的记者，终于，他鼓起勇气，大义凛然地说道：“人生自古谁无死，我唐僧啊，英明一世，命也该如此！只可惜，我尚有心愿未了，死不瞑目啊！” “能简单说说你的心愿吗？”一个记者插话道。 见有人采访，唐僧的魂又飘了回来，他拿着话筒，对这镜头深情款款地说道：“我这一生最大的愿望是：天下贪官死光光，如来家中闹饥荒；香格里拉不开放，布达拉宫山里藏。” 那位记者还打算提第二个问题，结果站在一旁被冷落了的巨灵神突然大声吼道：“采什么采？与歹徒谈判期间，拒绝一切采访！” 说完，巨灵神又把斧头架在唐僧的脖子上，冲着大楼里面喊道：“泼猴，大爷我没有耐性了，我给你三秒钟的时间，是你滚出来呢还是我把大楼夷为平地，你就看着办吧！” 巨灵神话音刚落，旁边的一个武警就拉住他：“老大，你今儿个没喝高吧？” “没，我压根就没有喝酒！”巨灵神回答。 “那你怎么会说那么疯狂的话？”武警好奇地问，接着又提醒巨灵神，“你忘了那孙悟空的来历？他可是当年大闹天宫、一人杀死十万天兵天将，顷刻间就让灵宵宝殿血流成河的齐天大生啊！” “啥？他是齐天大生？”巨灵神感到有些后怕，“不对呀，玉皇大帝给我下派任务的时候，说对方只是一个偷了金箍棒，跟着死和尚，处处赊人帐的经济诈骗犯啊！而且，执行任务之前，玉帝还特意指点我，此次行动非常简单，只要能抓住唐僧，事情就成功了一大半。而我没费吹灰之力就逮到了唐僧，我还以为他的徒弟也跟他一样，都是窝囊废呢！这下完了，彻底完了，得罪了齐天大圣，我这辈子只剩下买棺材写遗嘱的份了!” “别这么说，冤有头，债有住，又不是你要故意找他们的茬，你也是身在官场，身不由己。”好心的武警见巨灵神如此沮丧，就给他出了一个主意，“反正你也是受害者，倒不如来个开诚布公，心平气和地跟孙悟空谈一谈，说清楚整个事情的来龙去脉。这样一来，孙悟空也能清醒的认识到他现在的处境。再加上，孙悟空也是深明大义之人，他一定会理解你的苦衷的。” “言之有理。”巨灵神想了想，赞同了好心武警的提议。他放下斧头，举起双手，一个人边往酒店里面走边喊：“大圣哥，别打我，我有话要说！” 巨灵神的话音刚落，孙悟空的金箍棒就飞了过来，狠狠的砸在他的头上。与此同时，一个人影闪过，孙悟空来到了巨灵神的面前。他一身美猴王的打扮，揪住巨灵神的耳朵，大声说道：“你说不打我就不打了啊？那我的猴脸往哪里搁，我的猴毛往哪里放？” “大圣息怒！”巨灵神担心孙悟空一打上瘾，自己性命不保，于是果断地求饶道，“你要是把我打死了 ，你师父也就没命了！” “真的啊！”孙悟空大喜过望，“打你还能一箭双雕啊！那敢情好，你先死，唐僧后死，我们徒弟几个就能分行李各自回家了！简直一级棒啊！八戒，沙师弟，大家掏家伙，一起上！为了自由！干掉巨灵神！” “啊，别！你们不觉得这样太草菅人命了吗？”巨灵神吓得都快要瘫在地上了。 “是哦！”孙悟空想了想，嘀咕道：“你和我们无冤无仇，杀掉你，太可惜了哦！” “是啊，是啊，很可惜的！”巨灵神连忙应道。 “那好，你走吧！杀唐僧的事情，我再从长计议。”孙悟空冲巨灵神摆摆手，示意他可以离开了。 巨灵神急忙转过身，恨不得用火箭一般的速度逃离这个是非之地。可他刚走到大厅门口，突然想起了一件事情，又折了回来。 “你咋又回来了呢？”孙悟空好奇地问。 “大圣哥，刚才有个消息忘了跟您汇报。”说着，巨灵神从口袋里掏出一张纸，递给孙悟空，“这是法院的传票，届时欢迎大圣哥和其他几位师兄弟紧邻指导！” 孙悟空接过传票一看，乐了，原来传票的被告栏上清楚地写着唐僧师徒五人的名字。一旁的猪八戒抢过传票，一看，也乐了，笑呵呵地说道：“猴哥啊，咱们打了不下五十场官司了吧，当的都是原告，这下好了，终于来了一个告咱们的。爽啊，终于可以过过当被告的干瘾了。” “9494！”孙悟空拍了拍巨灵神的肩膀，对他说，“回去告诉你们管事的，就说我们一定会准时参加，让他放心好了！” “你的意思是你们不会逃跑？”巨灵神惊讶得嘴巴都合不拢了。 孙悟空听了巨灵神的话，感到恨奇怪，反问了一句：“我们为什么要逃跑？” “不为什么，不为什么。”巨灵神意识到自己说漏了嘴，赶紧搪塞道，“我只是随便问问，随便问问。” 孙悟空哦了一声，然后又对巨灵神说：“把你那帮全副武装的家伙统统撤走！免得我哪天心情不好，拿他们出气，那你就糗大了！” “好的，好的。” 事情都办妥了，巨灵神客套了两句，就恭恭敬敬地退了出去。 巨灵神刚走，唐僧就扶着蓝格巫走了进来。看着唐僧含情脉脉的眼神和蓝格巫小鸟伊人的动作，孙悟空一席人全部晕倒。 光阴似箭，一眨眼，时间已经到了晚上八点。沙和尚正在QQ上和木子美聊天呢，突然听到有人敲门。他不知道来人是谁，只好赶紧告诉木子美他要裸奔，然后就匆匆下了线，跑去开门。 岂料，他打开门，却连个人影都没见到，只是在门口的地毯上发现了一个苹果。 沙和尚捡起苹果，好奇地问：“苹果MM，刚才是你在敲门吗？” 苹果没有吭声。 沙和尚也不气馁，继续问道：“苹果MM，你是来找我的，对不对？” 苹果还是没有吭声。 沙和尚的兴致上来了，他捏紧苹果，恶狠狠地说：“小东西，再不说话，小心我打你PP哦！” 苹果依旧没有吭声。 沙和尚彻底发怒了，他的眼神变得迷乱，声音也开始**起来：“哎哟，我的小心肝，这么害羞，非得你亲哥哥摸你的大咪咪，你才肯跟说话啊……” 沙和尚还没说完呢，那个苹果就咕噜一声挣脱他的双手，滚进了他的房间。然后又嘭地一声，放出一阵烟雾。待烟消雾散，一个手拿钢叉的彪形大汉就冒了出来。沙和尚定睛一看：哎唷，我的上帝，来者居然是百变军师――二郎神。 “神君息怒，我不是有意把你当苹果的。”沙和尚赶紧道歉。 “真不知道该怎么说你才好！”二郎神生气地关上门，指着沙和尚的鼻子说道，“你看你，想猥亵苹果，也要先把门关上，然后再慢慢猥亵也不迟啊！哪有像你这样，光天化日大庭广众之下，举着苹果当着大伙的面猥亵的？得亏这个苹果是我变的，要是一个真正的如假包换的苹果，还不让你猥亵死？” “对不起！”沙和尚压低声音说道，“我以为苹果是大师兄变了来捉弄我的，所以才……’” “别解释了！” 二郎神找到沙发，一屁股坐了下去，继续说道：“给我倒杯水，刚才被你一折腾，嗓子都冒烟了。” “哦，好的。”说完，沙和尚就去炮西湖龙井去了。 待沙和尚沏茶归来，二郎神拿出一盒公公牌口服液，送到沙和尚跟前，神秘地说：“这是玉皇大帝听说你整天挑着行李，太辛苦，特意让我转交给你，让你补补身子的。” “这玩意也能补身子？”沙和尚不太相信。 “咋不能？”二郎神的眼珠子骨碌一转，念了一句广告词，“喝了公公牌口服液，你好，他也好！” 沙和尚一听，乐了，含蓄地问：“她是谁？是我的那位吗？” 二朗神也没提防，脱口而出：“他是你老婆的情人，简称第三者……” “我老婆的情人，第三者？”沙和尚吓了一跳。 “晕！”二郎神一见自己多嘴了，赶紧圆场，“你看我这乌鸦嘴，真不是人长的！其实，她是指你的老婆或情人，只要你喝了公公牌口服液，她就会对你朝思暮想日夜挂念，怎么会有第三者插足呢？” “这个好，我选择，我喜欢！”沙和尚彻底打消了疑虑。 看到自己的信任危机已经解除了，二郎神又开始忽悠沙和尚：“你的地盘你做主，just do it！” 二郎神的殷勤，让沙和尚感到盛情难却，于是他拧开一管公公牌口服液，仰起脖子，一口气全部喝了下去。 “好！够勇敢，有魄力，真英雄！挖哈哈！” 二郎神一边举着大拇指，一边哈哈大笑。笑着笑着，突然，他的脸变得严肃起来。 “你，现在，感觉，如何？”二朗神一字一顿地问沙和尚。 沙和尚大叫不好，因为他胸口发闷，血脉上涌，是典型的中毒后的症状。 “你给我喝的到底是什么鬼东西？” “毒药。” “我和你素无瓜葛，为何你要设奸计害我？” “玉皇大帝吩咐的，我只是奉命行事而已。” 沙和尚一听这话，拉住二郎神的衣服，焦急地问：“那他有没有告诉你，我的安家费是多少？” 二郎神一愣，反问道：“安家费，什么安家费？为什么要给你安家费？” “难道一分钱都不给，就把我打发了？”沙和尚大骂起来，“操！河南死个挖煤的，政府还赔偿五万人民币呢！怎么到了玉皇大帝这儿，居然啥钱也没有，活生生用一瓶口服液就了我的性命，这也未免太蔑视法律了吧！” “啥，你说啥？”二郎神也迷糊了，小声嘀咕道，“我舅舅没让我整死你啊！” “毒药都吃了，还能不咯屁？”沙和尚不相信。 “我有解药啊！”二郎神慢悠悠地从怀里掏出一个红色的胶囊，小心翼翼地放在沙和尚眼前，“当当当党，当当当党，看看这是什么？” “生命一号！”沙和尚惊呼。 “对，就是生命一号！” 二朗神拉着沙和尚的手，目视前方，郑重地介绍起来：“生命一号能有效治疗公公口服液引起的发热、气虚和胸闷，长期服用还能减少皱纹、没有色斑，是救人治病、滋补养身的特效药，一般人，我不告诉他！” “那什么地方有的卖呢？”沙和尚问。 “此乃皇家御用**，王母娘娘独家经销；旁人如若迫切需要，得找玉帝亲自批条。” 沙和尚拍了拍二郎神的肩膀，诡秘地问：“神君，你不会是替王母娘娘做传销的吧？” “怎么会？传销是违法的！”二郎神很生气，他恶狠狠地对沙和尚说，“实话告诉你吧，我这生命一号本来就是给你预备的，但是你要得到它，必须答应我一个条件。” “哈哈哈！”沙和尚爽朗地笑了起来，既而又轻蔑地说道，“我早就知道你是有备而来，有什么话直接说，别再像个娘们似的，都快把我急死了！” 二郎神也没计较沙和尚的态度，兀自问道：“听说你是取经大队的CFO？” “没错。” “那整个队伍的财务状况你应该是了如指掌咯？” “当然。” “很好！你先看看这个！”说完，二郎神递给沙和尚一张财务报表。 沙和尚接过来仔细一看，顿时目瞪口呆。原来，报表上赫然记录着，取经大队自组建以来，共花去活动经费5000万元。钱是分5次打到唐僧的信用卡上的，最要命的是，发款人居然是佛文化研究中心。 “这不可能，我们压根就没得到过一分钱！”沙和尚怒吼道。 二郎神却是一脸的平静，他掏出一张200万的支票，和同那颗生命一号，放到沙和尚面前：“沙哥，消消气！你再仔细想想，唐僧到底有没有收到过钱？是不是他在跟你玩猫腻？” “想破脑袋也一样！”沙和尚坚决地说，“当初我为了防止唐僧挪用公款，特意把我的信用卡跟他掉了包，可眼瞅着第9个年头就要过去了，他卡上的余额还是在个位数上徘徊！你说，就唐僧这张当个摆设我还嫌它长得像民工的破信用卡，能收到5000万的活动经费？” “呃……”二郎神有些犯窘，“沙哥，这就完全取决于你了嘛！你说能，那它即便是一泡狗屎，它也能收到钱，没准还不止5000万呢！” “按照你的意思，我现在是足球场上的裁判----权利无限咯？”沙和尚问。 看到沙和尚终于开窍了，二郎神如释重负地喊了一句：“对头！” 沙河商又说：“可朱鎔基老人家教导过我们：不做假帐！我是一个好会计，我是不会向有关部门提供任何虚假信息的！” “靠！”二郎神彻底怒了，“你**的能不能现实一点？200万现金加你的一条命，难道不比老朱的一句话重要？” 沙和尚摇了摇头，凄凉地说道：“你这个小P孩，懂个球？我已步入不惑之年，却一事无成，连个老婆也没有找到。我恨死我自己了，我不想再这么浑浑噩噩下去了。而你现在却给我钱，让我做缺德的事情，这不就相当于用银子买断了我后半生的幸福吗？我沙僧再低贱，也不会做这种出卖人格、辱没尊严的事情。你回去告诉你的亲舅舅，就算是他给我500万，甚至是1000万，我也断然不会改变我的决定的。” “钱，你可以不在乎；但是你的生命，难道你也不珍惜吗？”二郎婶惊谔地问。 “我何尝不想多活几天？刚才我还琢磨着要给你们来个反间计，先收下你们的钱，然后在法庭上翻你们供。可我是有洁癖的人，实在不敢于跟你们这帮臭虫、小强一样的人纠缠，一想到你们会像苍蝇一样将我团团围住，我就头皮发麻浑身抽搐，与其这样被你们折磨死，还不如喝了毒药求个猝死！……” 沙和尚还想继续说下去，可就在这时，门外响起了脚步声。二郎见状，闪身一个龙爪手，死死地掐住沙和尚的脖子，才过了仅仅五秒，沙和尚就两眼发直，一命呜呼了！二郎神则匆匆收拾完现场，变成鸽子飞走了！ |
