在《不要和陌生人说话》里，安嘉和既可恶又可怜，他事业成功却深藏着一颗阴暗的心。曾有很多心理学家对安嘉和的人格做了剖析：他之所以走向心理变态，是因为幼年时父母双亡，巨大的打击使他从小缺乏安全感，对社会产生不信任感。

　　这就是原生家庭的影响。

　　美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。

　　原生家庭是指自己出生、成长的家庭，而新生家庭是指进入婚姻生活后所建立的家庭。原生家庭对我们的影响如同遗传密码一般，刻进我们的人格、行为模式中。

　　前不久，宁波一婚姻咨询中心作过一项调查：在150个婚姻濒临崩溃的案例中，受到原生家庭影响的有78例，占52%，在这78例中，80后婚姻占70%以上。

　　在这次调查中，受原生家庭影响的咨询者中，约有40%的人来自单亲家庭，而50%以上的人来自父母常年吵架、酗酒，有外遇、家庭暴力等家庭。

　　调查还发现一种新情况，即便原生家庭很健康，但还是会对新生家庭产生不良影响，使小两口的婚姻亮起红灯。

　　1.过分关爱　　案例

　　27岁的小林刚结婚两年，现在很想离婚，可肚子里有了3个月的宝宝，使她对未来感到一片迷茫。

　　小林想离婚的理由是：丈夫不管家务。她想不出这样一个甩手掌柜的丈夫日后能承担起什么家庭重任。

　　丈夫小周，今年28岁，公务员。不抽烟、不赌博，空的时候会和朋友泡泡吧，或者在家玩电脑、看电视。如果不是小林突然提出想分手，他从来没有感觉自己有什么不妥。

　　周妈妈一直和这对小夫妻生活在一起，帮助两个孩子做家务、烧饭。小林怀孕后不能干重活，丈夫就让老妈忙进忙出，自己却端坐在电脑前玩游戏。

　　小林有时看到婆婆忙得满头大汗，就会指责小周。周妈妈马上就把小林拉开：“让他玩吧，男人只要赚钱养家就可以了，家务我会做的。”

　　分析

　　宁波一心理健康咨询中心发现，在近几年的婚姻问题咨询中，80后婚姻普遍存在的问题是角色转换不及时、角色扮演不到位、责任感缺失。究其深层次的原因，和他们的原生家庭密不可分。

　　“孩子就像父母的镜子，父母抚养孩子时表现出来的性格和观念，都会被孩子一一复制，这将可能影响孩子的一生。”周敏明说。

　　一个成熟的人是由可以控制自我和可以自食其力支撑起来的，这两点就像“人”字结构的一撇和一捺，缺少了一样，这个“人”字就立不起来。而在前来咨询的80后中，有三分之一的人还没“立”起来。小周就是因为母亲的溺爱而缺少了自食其力的能力。

　　2.亲人关系有疏有密

　　案例

　　25岁的小杨是银行职员，从小到大都很听父母的话，用她的话来形容，就是家庭氛围很“民主”，爸妈要去什么地方，都会如实告诉小杨，而小杨要做什么事，也都会和父母商量。　　而丈夫小蒋的性格却和小杨截然相反。

　　小蒋是她的大学同学，父母都是商人，平时没时间管儿子，儿子小学时就被送到寄宿学校去学习，这让小蒋养成了凡事自作主张的个性。连考大学填志愿，他都没有和父母商量。

　　在大学里谈恋爱时，小杨自己功课也忙，对小蒋独立的个性很欣赏，但结婚后，小杨下班回到家，经常莫名其妙就找不到小蒋了。

　　为此，小杨和小蒋吵了好几次，小蒋说：“自由了20多年，她突然规定我事事要向她汇报，我实在受不了，而且也没这个必要，我连自己爸妈都不汇报，干吗要向老婆汇报?”

　　分析

　　对两人的困惑，宁波启点心理咨询中心主任高明霞在婚恋情商培训课上，用情景剧的方式做了演示。

　　当两个孩子相恋之后，绳子短的那户家长立刻察觉到孩子被牵着走了，而绳子长的那对父母甚至还不知道孩子已在恋爱。

　　高明霞说。双方的原生家庭都没有什么明显的问题，可两人结合后还是会产生矛盾。

　　这两个孩子都是80后的典型代表，一个来自紧密型的原生家庭，即短绳子的一家。而另一个来自长绳子的家庭，父母可能常年在外做生意，让他从小养成自作主张的习惯。当这样两个年轻人相遇后，虽然他们都认为自己没错，却产生互相不能容忍的矛盾。

让我们再来看一些原生家庭影响婚姻的实例：

　　实例1: 否认问题的存在

　　鲍勃的父母分床睡已有多年。除了必须的沟通，他们几乎不和对方交谈，并且从来未在公开场合表达过对对方的爱意。但是即使是这样，鲍勃的整个家庭生活仍然是安静有序的，父母并未有任何争吵。在和安娜结婚的一年后，鲍勃用两个人的存款去投资了朋友的一个项目，结果失败了。安娜发现此事后感到大为受伤，因为鲍勃投资前未和她商量就擅自动用了这笔钱。于是，安娜搬到了另一个房间睡。到目前为止，他们已经分房睡三个月了。鲍勃不但没有承认自己的错误、道歉或试图寻找办法来让两人都能对这个重大的经济决策失误释怀，而且选择假装一切照常。安娜心灰意冷，并对这段婚姻关系开始失去希望。鲍勃孩童时代的应对机制使得他能够自如地应对冷战，但当他组建自己的家庭时，却大大阻碍了他承认错误，并从中吸取教训。鲍勃这样的应对机制，要么会导致安娜彻底崩溃，要么会继续增加鲍勃越发可怕的反抗，或是失去信心，最终和他离婚。

　　实例2：逃避、幻想、理想化现实、假装不在乎、发呆

　　李强生长在一个父母每天都会争吵的家庭。如果哪一天父母没在争吵，母亲就会对父亲或他唠叨不停。对此，李强经常选择去看书或玩电脑游戏以逃避母亲的唠叨。和YY结婚后，结束一天忙碌的工作回到家，李强就会习惯性地打开电视或是玩电脑游戏。看到他不帮忙干家务YY感到很懊恼，于是就在李强身边开始碎碎念。李强不但不倾听妻子请求帮助的心声、不改正自己的行为，反而越来越专注在自己的游戏上。他这种应对的机制在孩童时代、当身处争吵不停的家庭时可以帮助其避免伤害，但成人后仍使用这种机制则注定他将重蹈覆辙，不但没有给他健康的情感和自信道歉、让他愿意承担更多家务，并且享受因为这种改变而带来的和YY更亲密的关系，反而让事情变得更糟。

　　实例3：压抑感受、麻木、冷漠自己、跟自己的感觉隔离

　　蕾切尔是家里“没人要的孩子”，总是惹继母生气。她的母亲在她很小时就过世了。为了给她更多的照顾，父亲选择了再婚。父亲工作很忙，常出差，并且年轻的继母也很讨厌照顾她。为了应对这种状况，蕾切尔试着让自己麻木、让情感隔离，并且决定一旦有机会就远离这个家。后来，一找到合适的人她就结婚了。但她发现很难对自己的丈夫有很深的情感。久而久之，她的丈夫也发展出了自己的应对机制，那就是变成工作狂。由于蕾切尔选择将自己的情感隔离，无论好的坏的，因而也导致了她在这段婚姻关系中无法与丈夫有更进一步的亲密感。

　　实例4：移转情绪(愤怒、忧伤)到别人、别事身上

　　玛利亚的妈妈因为婆婆对她严厉指责丈夫没有挺身而出而感到愤怒不已，但是对此又不能多说什么，因而只能迁怒给女儿玛利亚。渐渐地，玛利亚也学会将她的情绪转移，将怒气都发泄在“安全”的人事物上，诸如学校里她认为看起来呆笨又弱的男孩。我们有时可以在北京的街头看到类似的景象。在餐馆里被妻子责骂的丈夫往往会对身边的服务员发飙。因婆婆而恼怒的妻子常常会冲营业员大小声，指责他们收费过高。这种应对机制可以避免重要的冲突和随之而来不可避免的火花，但是同样也妨碍了冲突的真正解决以及妥协的最终达成。这种原始问题若未被解决，则将会一次又一次地浮出水面，产生越来越多的挫败感和愤怒感，从而需要新的途径来转移这些不良情绪。

　　实例5：转移目标：电影《活着》诙谐且形象地刻画了屡试不爽的转移目标的方法

　　为了转移丈夫的注意力，不让他因为儿子输光了家里的钱而动怒，妻子特意用一块湿布给丈夫擦脸。擦脸让丈夫忘记了愤怒，儿子赌博的事也不再提起和纠正，直到有一天，儿子赌光了所有家产，全家人被扫地出门。转移目标这种方法对于孩子逃避问题也许管用，但当孩子长大成人需要面对成人世界的现实问题时，再使用这种方法就会是致命的。因为越久不纠正错误的行为，最终导致的结果就将是越致命。除了要学会转移目标以避免处理负面情绪，还需要培养孩子独立面对问题、解决问题的能力。只有这样，他/她才能在成人后足够成熟，并承担起相应的责任。在这部电影中，好赌的儿子最后只能眼睁睁地看着整个家庭为他背负缺乏自律的后果，并从此教训中学习今后该如何自律。

　　实例6：情感补偿

　　戴安娜一直都是个“好女孩”，但她的父亲却喜欢喝酒、常常丢工作，或是因喝酒成瘾而被解雇。她的母亲一边得忍受别人轻蔑的眼光，一边还得出去做清洁工以维持整个家庭的生计，同时还得设法去改变丈夫不良的行为。事实上，戴安娜从未过过一个真正的童年，因为在很小的年纪她就得一边照看自己，一边为母亲打理整个家庭。母亲工作一直很累，因而很容易突然动怒，对身边的每个人大声斥责。尽管如此，戴安娜还是把家里收拾得井井有条，班里成绩也是排名第一。她不自觉地变成了完美主义者，对自己和身边人都高标准、严要求。后来，在她的婚姻里，她也变得难以尊重自己的丈夫，因为丈夫常犯令人难以忽视的错误，并且像上了发条的机器一样井井有条地操持着这个家。尽管她对这个家劳心劳力，但所有人是缺少欢笑的。后来生了孩子，她变得愈发焦躁，对家里的卫生标准和干净情况也过分地完美主义，并且开始把丈夫当服务人员差使，差遣他随时待命做各种事情。不久，她的丈夫就开始把更多的精力花在工作上，并且与另一位愿意耐心听他抱怨的伙伴共事。她能给他的妻子所不能给的关爱和友谊。不自觉的，戴安娜孩童时因为父母顾家而形成的完美主义在这段婚姻关系中却逐渐地将自己的丈夫推离了自己。

　　走出婚姻里两种应对机制的惯性碰撞

　　很多时候，拥有两种截然相反应对机制的人往往最终会结成连理。当婚姻里发生碰撞时，各自使用自己的模式去反击，这必然会导致负面情绪的产生，并且这种模式也将继续代代相传。继而阻碍我们甚至下一代与心爱的人发展一段亲密的良好关系。

　　长大或变成熟很重要的一个标志就是能够以正面、深思熟虑和客观的态度坦然面对自己负面的情绪、将之与已发生的事区别开来，并着手解决(无论它是冲突还是挑战)，而不是被各种负面情绪所包围。成熟意味着有勇气及时解决难题并有责任感地兑现自己的承诺。

　　希望我们都能有这样的勇气来摒弃孩童时代的应对机制，努力学习沟通、解决冲突、处理问题，试着学习道歉、原谅自己和配偶以及接受不完美的自己。只有这样，才能使我们的孩子组建自己的家庭时也能获得顺应力和同样健康的应对手段来处理这些负面情绪和棘手的难题。

建议

　　专家说，结婚前就要先对父母婚姻对自己的影响做个评估，分析一下哪些是可能影响自己的不正确方式，衡量一下自己进入婚姻后，可能有哪些不恰当的行为模式会影响自己现在的婚姻，避免重蹈覆辙。扬长避短，不断完善自己的人格。

　　重新组建自己的家庭之后，应尽量脱离原生家庭的影响。主动告诉对方，自己原生家庭的背景，并希望对方给自己修正的时间。即使每次争吵，之后都要做一个小结，这样有利于提高夫妻间的沟通。