倾诉男主角：晖（化名），25岁，广告设计总监

　　我最近恋爱了。在她之前，我从未尝过这样的感觉：我们每天都会见面，分手后，我依然每晚都会打电话给她，一打就很久，在我看来和她聊天是一种享受。每时每刻我都想与她在一起，想知道她在做什么，她开心我也开心，她不开心我也会变得低落，她的一句话能让我欢喜得如同上了天，可也会因为她的一个短信没回就令我的情绪低落到底。在我眼中，她是那么特别，那么善解人意，那么热情，又是那么独一无二……我真想与她永远保持这样恋爱的感觉。

　　其实，我并非没接触过女孩子，也并非没谈过恋爱。然而，过去我对女友总是有些漫不经心，然而遇到她，我变得恨不能向她掏出自己的心。她是个自信、耀眼的女孩子。或许她是有资本骄傲的，他告诉我，在我之前，她正式交往过两个男朋友，可对方都觉得她太优秀、抓不住；我也看到，她身边围绕的追求者甚多，异性朋友更是不计其数。她总打趣说，和她交往等于认识了100个女孩，因为她身上的特质千变万化。

　　表面上，我总对此表现得不屑一顾，但内心却难免产生将她抓得更紧的念头。因为我发现她和之前的追求者偶尔还会在网上聊几句。我知道后提过异议，她解释说是为了工作，我不要想太多。我表面上接受了她的解释，但内心里就是不放心。我觉得自己对她的感情已升值到顶点，可内心的不安也越来越高。我总觉得自己爱她，胜过她爱我，我们之间，我付出得更多。我总是反复回味她说的话，然后独自猜测：她的前男友会不会回来找她？她会不会告诉那些追求者她已名花有主？她的父母会不会接受我？时间长了，她会不会觉得我们的恋情不再新鲜？……

　　令我感到担心的是，最近，她多次示意我，要多给她一些空间，让她有时间处理自己的事情，甚至以分手相威胁。我到底该怎么做，才能与她谈一场“永不分手的恋爱”？

[解码]

从不同角度解读恋人的言行

　　晖的问题，许多恋爱中的人也会遇到。比如，恋人对你讲述自己的前任；恋人期望保留一些自由空间；恋人与倾慕者保持联系；等等。遇到这些情况，大约每个人都会不爽；然而，不爽不代表就要以爱的名义去阻止，如晖这般，似乎效果并不理想。那么，到底该如何处理呢？我们不妨利用ABC合理情绪疗法来一件件看。该疗法中，A是事件，B是由事件产生的认知，C是从而引发的情绪。该理论认为，事件本身并不是引发情绪的直接原因，而是我们对事件的认知才导致了情绪产生。所以，对同一事件的不同认知，能导致不同的情绪反应。要改变不良情绪，可以从改变对事件的认知开始。

■事件一：女友讲述自己的前任

　　晖的认知：她告诉我这些，其实是在将我与她前任做比较，她觉得我配不上她。

　　由此导致的情绪：生气、担心

　　专家解读：事实真如晖所理解的么？心理学上有个词叫“人际隔阂”：即我们认定自己发出的信息会产生我们所期望的影响力。我们常认识不到，传递者的意图与接受者产生的影响有出入或大相径庭。晖想当然地认为，无需确认就能理解伴侣的意思，可在女方心里，这种讲述可能只是一种情感的单纯倾诉，基于信任说出自己的隐私，也可能是内心缺少安全感的一种外在表现，或是希望由此赢得对方更多关注。

■事件二：女友多次表达要更多自我空间

　　晖的认知：她对我是不是有些厌倦了？这样发展下去，她会不会离开我？

　　由此导致的情绪是：焦虑、担心

　　专家解读：爱到动情处，难免患得患失。晖无时无刻不希望与对方在一起，在他看来，每天见面、每晚一个电话不算什么；可在女方这里，却想多一点时间做自己想做的事情。这未必是爱的深浅的差异，很可能是两个人所处爱恋阶段的差异。心理学认为，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是共存、反依赖、独立、共生，而各阶段转化所需的时间则因人而异。

　　爱的阶段就像时间一样，无法人为地拖沓与逆转，爱的千回百转之处就在于，很难确保两个人同时处于同一阶段：共存期的人，退行到三岁之前与母亲的关系，要求爱、渴望爱，渴望时刻在一起的时间，指望对方满足自己所有的需求；　反依赖与独立期，就像渐渐长大的孩童，要求更多的自主时间；而共生期，是新的成熟相处之道的形成，双方充分认识到你是你、我是我，我们两个独特的个体就这么美妙地在一起。

　　很多人通不过第二、第三阶段，就选择分手，然后感慨，“人生若只如初见”，那只能说明我们的爱很薄，羽翼未丰，我们活在婴儿的感觉里，沉溺在自己的情结里，强求对方与我们保持一致。

■事件三：女友与爱慕者网上聊天

　　晖的认知：他们之间这样接触下去会不会让她移情别恋？

　　由此导致的情绪是：嫉妒、担心

　　专家解读：爱得越深，妒越深。但晖的嫉妒真的是因为在乎、因为爱得更多么？未必，很可能来自他对自我的不自信。

　　在心理学家阿德勒的理念中，每个人生来都有一定的自卑性，通过努力获得成功从而超越这种自卑。现在的晖显然还在超越的过程中，不愿意分手从某种意义上来看也是一种爱的自我实现。一项研究发现，低自尊的人有时会低估伴侣对他们的爱，还会觉知到根本就不存在的冷漠，甚至很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。瑞典女心理学家卡斯特甚至说，爱嫉妒的人自我价值感低，他们需要通过嫉妒把这种不好的感觉转嫁出去，而这种感觉不会因为一方的解释，甚至一方听话限制自己的人际交往而得到解脱，长期的、高频率的嫉妒会让两个人的世界越发窒息。

[结语]

　　其实人的行为之间会彼此影响，我们无法单独分裂地来看，如上分解只是为了站在心理学层面阐述爱的三大重要原则：有效沟通、尊重理解、自信他信。同样，一场不分手的恋爱，从来不仅仅只看技巧，就算全部做到，还有天灾人祸，世事难料。真正的爱，本是一种彼此成长、相互协助，如果陷在“不分手”这一思想的重壳中，我们如何能够领悟爱赋予我们的真正意义——成长为更完善的自己？